...Здесь был Мурашов...

Форум о военно-морском флоте

Re: ...Здесь был Мурашов...

Сообщение Палестинский Казак » 29 июл 2012, 18:23

Морская кавалерия поздравляет Флотских!!!
Палестинский Казак
 
Сообщения: 1239
Зарегистрирован: 24 май 2012, 03:53
Откуда: родился в Новороссии, служил в ГСВГ - Baumwolle

Re: ...Здесь был Мурашов...

Сообщение Dvu.ru-shnik » 30 июл 2012, 03:08

Первый выход первой АПЛ типа "Акула". С центрального поста по громкой связи: "1 отсек, открыть клапан №7". Голос из 1 отсека, бодрый такой: "Есть, товарищ командир". Минут через пять снова: "1 отсек, открыть клапан №7". И снова бодрый голос: "Есть, товарищ командир". Ещё минут через несколько по громкой связи с ЦП следует длинная тирада, в которой упоминаются 1 отсек, его родственники, родственники командира 1 отсека, вахтенного, других членов экипажа, их многочисленные и нетрадиционные сексуальные отношения и многое - многое другое (минут на 5). Под конец: "Клапан №7 будет открыт когда-нибудь, или нет?" По прежнему бодрый голос из первого отсека: "Ищем, товарищ командир."
Мы не глядим в замочные скважины,
мы смотрим в прорези прицелов.
Аватара пользователя
Dvu.ru-shnik
 
Сообщения: 7143
Зарегистрирован: 08 янв 2012, 17:46

Re: ...Здесь был Мурашов...

Сообщение Dvu.ru-shnik » 30 июл 2012, 03:25

Если завтра война...
- Вот представь себе, мичман. Утро. Туманное такое и мирное утро. И вдруг - война!.. Боевая тревога! Корабль к бою и походу изготовить! Срочный съём, выходим в море. Все оделись по первому сроку, помолились и зашхерились по боевым постам. А из-за горизонта уже - пыщ! пыщ! пыщ!.. Ракеты! Пачками! Корабль на полном ходу и зигзаге!.. Уклоняемся! Артавтоматы правого борта - пыщ! пыщ! пыщ! Первая сбита, вторая сбита! Третья - херак в борт! Людей - в клочья! Матчасть - вдребезги! Море!.. Море огня! Мозги на подволоке! А-ва-рий-на-я пар-р-р-р-ти-я раскатывает рукава на полубаке, а прогары у матросиков скользят и разъезжаются как копыта у коровы на льду... Па-та-му-чта под ногами - кровища! Лужами!.. И вот в этот самый момент, мичман, выясняется, что у тебя на пожарном щите ведро не покрашено. Тебе не стыдно?!..

Две фразы...
- Товарищ командир, разрешите вопрос?
- Ну, валяй.
- Вот есть в русском разговорном языке две фразы. Первая - "почему?", а вторая - "какого хера?" Эти фразы - синонимы?
- Мммм... Нет.
- А в чём между ними разница?
- В степени мудизма, явившегося предпосылкой вопроса.
- ...?
- Ну, вот, к примеру, если личный состав стырит из гарсунки сахар, то это будет "почему", а если мы на выходе буй утопим, то уже - "какого хера"!

Два сверхсекретных варианта...
- ...Приближающиеся вражеские самолёты будут загодя обнаружены и вовремя перехвачены нашей авиацией вот на этом рубеже. Немногие вражеские самолёты, сумевшие произвести пуск, тоже ничего не добьются, так как выпущенные ими ПКР будут уничтожены нашими ракетами ещё на подлёте, а прорвавшиеся единицы ликвидируются нашими ЗРАКами в зоне дострела. Отразив таким образом удар противника, мы...
- Ну ладно. Это в теории. А как флот будет действовать на практике?
- А на практике всё будет куда короче и сведётся к двум сверхсекретным вариантам. Первый - "ядрён-батон". Из задействованных форм жизни выживают только тараканы и инфузории-туфельки. Второй - гипотетический конфликт без ОМП. В связи с тотальным устарением матчасти, экипажи организованно сходят на берег и идут громить врага в штыковой. Тут, как показывает история, у нас есть неплохие шансы!..

КШУ такое КШУ...
Настольные учения идут вторые сутки. Напряжённо идут. Без передыха и перекура. Все участвующие невыспанны, взвинчены и задрочены по самую пипку.
- Внимание, вводная! - посредник поправляет очки и с чувством зачитывает: - "17:09. Акустик: Цель подводная одиночная. Дистанция - ... Пеленг - ..." Ваши действия?
Командир АПЛ трёт мякотью ладони налитой красный глаз:
- Разворачиваюсь навстречу цели и на самом малом подкрадываюсь в упор.
- Государственная принадлежность цели не установлена.
- Даю "стоп" вплоть до выяснения параметров цели.
- Напоминаю, что разрешения открывать боевые действия у вас нет, но есть задача не допустить наличия в указанном квадрате иностранных кораблей.
- Да помню я, помню...
- Цель продолжает движение с постоянной скоростью в 5 узлов на зюйд, тем самым всё глубже продвигаясь вглубь нарезанного вам квадрата. Ваши действия?
- Ээээ... При сокращении дистанции до полукабельтова, даю из торпедного аппарата залп "пузырём".
- Зачем? - посредник поверх очков с интересом смотрит на собеседника.
- А чтобы это... Обосрались, чтобы!
- Принято.
Посредник тщательно фиксирует сказанное в блокнотик и поворачивается на 90 градусов вправо, где на табурете полуподрёмывает командир второй АПЛ.
- Внимание, вводная. Средства связи как и один из реакторов по-прежнему не работают. Вы продолжаете идти в базу на одном винте. В 17:13 ваш акустик фиксирует звук торпедного залпа в полукабельтове по правому борту. Ваши действия?
- В полукабельтове?!.. - командир подлодки от возбуждения подскакивает на табурете. - Это ж всего в 90 метрах!
- Совершенно верно. Ваши действия. Нужно быстрое волевое решение.
- Обосрусь!!!..
Мы не глядим в замочные скважины,
мы смотрим в прорези прицелов.
Аватара пользователя
Dvu.ru-shnik
 
Сообщения: 7143
Зарегистрирован: 08 янв 2012, 17:46

Re: ...Здесь был Мурашов...

Сообщение Dvu.ru-shnik » 30 июл 2012, 03:31

Двое над планшетом:
- Камень, ножницы, бумага, раз-два-три... Камень, ножницы, бумага, раз-два-три... О, я выиграл!
- Добро, Хомяк. Пусть будет по-твоему. Но что-то мне в твоей цифири не нравится.
- Не нравится - не ешь!
Пауза. Подходит старший:
- Ну-с, штурманА, готово? Кто будет докладывать?
- Курсант Хомяков!
- Ну-с, Хомяков, покажите чего вы тут намудрили. Оооооо... Чарующе... А вы течение учли? А силу ветра?
- Так точно!
- Ммммм... Хомяков, у вас в роду князей не было?
- Никак нет!
- Жаль. А то я уж было подумал, что вы - последний из прямых потомков Вещего Олега.
- ...?
- Потому что, б*дь, это только у него корабли запросто по суше рассекали!..


Краткость - сестра таланта...
- Значит так, салага. Слушай сюда и мотай на... прыщ - усов у тебя всё равно пока нет. Видишь эту отмаркированную хрень в железном исполнении? Так вот. Даже если, упаси Хосспыдя, сам архангел Гавриил спустится к тебе из своей душегубки и скажет: "Хныкин, нажми вот эту пиздюлину и будет тебе рай с бубенцами", - не верь! Ибо... Ибо если ты только нажмёшь эту пиздюлину, то вон там заработает такая штуковина... Вон та, видишь?.. Вот! Эта штуковина заработает и заулюлюкает. После чего, едрёмть, запитает вот эту мандулу. Мандула скажет "вах!" и отобьётся в ПЭЖ. Там сразу очумеют, нажмут на все педали и устроят нам полундру под девизом "концы в воду, большая жопа пароходу". А уж что после этого аттракциона возбуждённая общественность сделает с тобой - тут даже моя фантазия сбоит и прячется в гульфик! В лучшем случает тебе, Хныкин, будет светить пересадка трахомы на правое полужопие без наркоза и вазелина... Стоп. Чья это корма так угрожающе сползает вниз по трапу?!.. Ой.. Смирно! Тащ капитан второго ранга!..
- Вольно. Ну, старшина, чем занимаемся?
- Да вот, тащ капитан второго ранга, провожу инструктаж с пополнением. На предмет соблюдения техники безопасности при обращении с системой орошения ракетного погреба.
- Добро. Только это, старшина... Подоходчивее надо, подоходчивее. И кратко. Краткость, как известно, сестра таланта.
- Есть, тащ капитан второго ранга, подоходчивее и кратко!

Вытянувшийся в струнку старшина дожидается, пока ревматично кряхтящее начальство удалится дальше гугукаться по низам. Затем медленно поворачивается к инструктируемому и показывает тому увесистый кулак:

- Короче, салага. Если что - урою!..
Мы не глядим в замочные скважины,
мы смотрим в прорези прицелов.
Аватара пользователя
Dvu.ru-shnik
 
Сообщения: 7143
Зарегистрирован: 08 янв 2012, 17:46

Re: Кто сказал,что на войне юмор отдыхает?! :)))

Сообщение гришу » 10 янв 2015, 21:34

Не знаю, как там звали командира «Энтерпрайза», наша история его не помнит, а только служил параллельно ему в славном подводном флоте Союза Советских Социалистических Республик знаменитый командир по фамилии Мурашов.
Знаменитый — потому что знаменитый.
И все тут.
Даже потом, когда он уже под закат молодости защитил диссертацию и воспитывал в училище будущих Мурашовых, он продолжал оставаться знаменитым.
У каждого знаменитого человека, как и любого простого, есть Голубая Мечта, к которой он стремится всю жизнь.
У капитана второго ранга Мурашова их было целых две:
1) Мертвая петля на подводной лодке.
2) Утопить «Энтерпрайз».
Весь рассказ здесь

http://topru.org/5158/morskie-bajki-ata ... nterprajz/
8-) :lol:


Написано по мотивам рассказа “Пузырь в нос”, из сборника рассказов “Не потонем!!!” Источник
Материал Капитан 1-го ранга Николай Николаевич Курьянчик отдал лучшие годы своей удивительной жизни службе в подводном флоте, в поселке Рыбачьем на Камчатке. Сейчас работает в г. Вилючинске тренером по парусному спорту в детской спортивной школе. И пишет рассказы. Почти все они глубоко автобиографичны...
я хорошо схожусь с людьми особенно в штыковую
Аватара пользователя
гришу
 
Сообщения: 8183
Зарегистрирован: 14 июл 2011, 01:44

Re: ...Здесь был Мурашов...

Сообщение гришу » 27 фев 2015, 22:42

ИРАН а Персидском заливе УТОПИЛ АМЕРИКАНСКИЙ "АВИАНОСЕЦ"

АЛЛА Я В БАР ;)
Войска иранского Корпуса стражей исламской революции (КСИР) нанесли комбинированный ракетный удар по цели, представлявшей собой полноразмерную модель американского авианосца «Нимиц». Об этом сообщает агентство Tasnim.


Операция проводилась в ходе морских учений «Великий Пророк-9», проводившихся в Персидском заливе и Ормузском проливе. Модель атомного авианосца типа «Нимиц» в полном масштабе (длиной 333 метра) была выстроена в районе острова Ларак.

По «авианосцу» нанесли удар четырьмя противокорабельными ракетами типа «Наср-1», выпущенными с иранского побережья («Наср-1» — это версия китайской ракеты C-704, производство этих систем Иран развернул в 2010 году). Одновременно со скоростных катеров, принимающих участие в маневрах, по макету авианосца были применены 400 107-миллиметровых неуправляемых ракет, запущенных из систем залпового огня.

В рамках тех же учений силы КСИР отрабатывали и нанесение удара по морским целям с использованием противокорабельных баллистических ракет «Халидж Фарс».

НО, ОНИ "ЕГО - НЕ ТОЛЬКО ПОТОПИЛИ, НО И ЗАХВАТИЛИ.

я хорошо схожусь с людьми особенно в штыковую
Аватара пользователя
гришу
 
Сообщения: 8183
Зарегистрирован: 14 июл 2011, 01:44

Re: ...Здесь был Мурашов...

Сообщение гришу » 03 мар 2015, 01:06

» Гыга , 1 марта, 19:56
Сцена первая: Лукашенко, Керри и
Лавров.
Керри: Доказательства вторжения у нас
есть! Всем всё известно! Вон, хотя- бы
этот… Да как его!? Дерево, такое… У него
спросите…
Лукашенко: У ясеня?
Лавров: Ага, еще у тополя пусть
поспрашают… это вообще баллистическая
ракета… А знаешь, Керри, с деревьями
разговаривают только друиды и
идиоты… Как- то ты на друида похож не
сильно… Провериться- бы тебе надо…
Керри: Он, не совсем дерево, он человек!
Лукашенко: Буратино, что- ли?
Керри: Какой еще Буратино, мазафака!
Вспомнил: Береза!!!
Лукашенко: Береза- человек!?
Керри: Береза- комбат… Он фотографии
русского вторжения прислал, а Путин их
подменил…
Лавров: То- есть, доказательств у Вас
нет?
Керри: Доказательства, Лавров, у нас
есть, в Твиттере, в Фейсбуке, и на Эхе
Москвы»… Берите и изучайте… Вы
вообще, социальные сети посещаете?
Знаете, например, что сделал
Ходорковский!?
Лавров: Дай угадаю… Распространил в
Рунете руководство: «Как просохатить
нефтяную компанию и избежать
уголовной ответственности за неуплату
налогов?»
Керри (злорадно): Нет, он предрек
мучительную агонию Вашему
политическому режиму!
Лавров: Ну, если сам Михал Борисыч
предрек, то это- да… Это серьезно…
Керри: Вот ты, Лавров, паясничаешь, а
зря! Ходорковский- очень умный
человек!
Лавров: Был бы умным, давно уже
бэушными покрышками на Майдане
торговал…
Керри: У него очень большая харизма!
Лукашенко: Ты, мил человек, большой
харизмы не видел! Вон на Порошенку с
утра посмотри, когда он с бодуна: вот у
кого харизма большая и, что характерно,
бледная какая- то… У Обамы Вашего
такого- же цвета харизма была, когда на
него в Индии танк ствол направил…
Керри: Нет, разговаривать с Вами выше
моих сил…
Лавров: Это потому что ты маньяк,
Керри!
Лукашенко (заинтересовано):
Сексуальный?
Лавров: Да ну, нахрен… Либеральный, не
видишь что- ли! С активной жизненной
позицией!
Керри: Тьфу на Вас!
Лавров: Керри, а Украине- действительно
слава, или Вы все- таки погорячились?
Керри: О-о-о (хватается за голову,
убегает)
Сцена вторая: Порошенко и Лавров.
Лавров: Здравствуй Петя! Как твои дела?
Как Ваше фекальное шествие прошло?
Порошенко: Факельное…
Лавров: А что есть разница?
Порошенко: Нет, по большому счету…
Слышь, Лавров, ты знаешь, как я тебя
ненавижу! Чтоб ты сдох, рожа
москальская… Дай денег пожалуйста…
Сильно надо!
Лавров: Звучит как угроза, однако… Мы
тут с китайцами новый банк БРИКС
открыли, сходи, может сразу в рыло и не
насуют… Китайцы- они вежливые… Почти
как мы- в Крыму…
Порошенко (печально): Сволочь…
Сцена третья: Порошенко и Яценюк.
Яценюк: Ну!!!
Порошенко (расстроено): Не нашел…
Яценюк: У Вашингтона просил?
Порошенко: Просил…
Яценюк: В Брюсселе канючил?
Порошенко: И в Риме христарадничал, и
в Париже спасисжюрничал, и даже в
Амстердаме на дохлого Мартемьяна
забожился… Не дают
Яценюк: А кусок автобуса показывал?
Порошенко: У меня его в Эстонии
сперли…
Яценюк: В Эстонии? Эти могут… А чего
ты туда вообще потащился?
Порошенко: На парад…
Яценюк: Надо- же сколько нового о тебе
узнаю в последнее время! И давно ты
задний привод включил? С каких пор, по
гей- парадам таскаться начал?
Порошенко: Это военный парад был…
Типа отражение российской агрессии…
Яценюк: Ну и чего, смешно было?
Порошенко: Уписались…
Яценюк: Солдаты?
Порошенко: Не … агрессии же
понарошечная была… Зрители уписались…
Яценюк: А ты?
Порошенко: А я, тоже ржал… В это время
у меня кусок автобуса из кармана и
помылили…
Яценюк: Ты, Петя, вообще, безобразно к
реквизиту относишься… Ты столько всего
потерял в последнее время, пальцев не
хватит загибать, начиная с совести, и
заканчивая золотым батоном Яныка… А
водка… Водка из его кабинета, куда
делась?
Порошенко: Псковские десантники
выпили… Все ж знают… Да и бутылки
потом, по телебаченью показывали…
Типа, из под Славянска…
Яценюк: Ну и где сейчас эти бутылки?
Прошенко (шмыгает носом): Дык…
Турчинов сдал… Ему деньги на
бронежилеты нужны были…
Яценюк: Нет, Петя! Ты- не президент
мира! Ты- колдырь… Такому никто денег
не даст…
Порошенко (мрачно): Китайцы новый
банк открыли, они дадут…
Яценюк: В зубы?
Порошенко: Взаймы…
Яценюк: После того, как мы их с зерном
на три миллиарда кинули? Я ошибся… Ты-
не колдырь… Ты- самый тупой колдырь,
по версии «Форбс»
Порошенко (печально): Да… Золотые
времена были раньше…
Яценюк: Когда взаймы давали?
Порошенко: Когда у нас еще зерно было…
Оркестр играет «Щэ нэ вмэрла…» Занавес
медленно опускается…
Материал Александр Перлин


Александр Перлин
Перлин чудо!
http://www.liveinternet.ru/tags/%E0%EB% ... %EB%E8%ED/
я хорошо схожусь с людьми особенно в штыковую
Аватара пользователя
гришу
 
Сообщения: 8183
Зарегистрирован: 14 июл 2011, 01:44

Re: ...Здесь был Мурашов...

Сообщение гришу » 20 апр 2015, 23:26

Сварщик, принимавший участие в ремонте АПЛ "Орёл" нашёл себя на "гражданке"
phpBB [video]

phpBB [video]
я хорошо схожусь с людьми особенно в штыковую
Аватара пользователя
гришу
 
Сообщения: 8183
Зарегистрирован: 14 июл 2011, 01:44

Re: ...Здесь был Мурашов...

Сообщение EvMitkov » 25 июн 2015, 19:32

От нашей Аллочки:

После вахты мичман Совенко постучал в каюту замполита и сразу сунул голову в приоткрытую дверь.
- Разрешите, товарищ капитан второго ранга?
- Заходи, заходи, Совенко, - отозвался тот.
Вахту замполиту нести не надо, потому большую часть времени он проводил в каюте, а конкретно - в койке. Зато вставал оттуда одним движением, как маятник. Задница на месте, голова шла вверх, ноги вниз в форменные корабельные черные тапки.
Как только ступни в тапки вошли - на лице нарисовались приветливость и готовность объяснить, почему нельзя решить проблему, с которой пришел посетитель.
Уже сидя, замполит глянул список команды под стеклом на столе.
- Присаживайтесь, Василий Павлович!
- Товарищ капитан второго ранга, я по поводу моих яиц! - сразу взял быка за рога Совенко.
- Да, конечно...
Яиц так яиц. Вот в прошлом походе в каюту ворвался гражданский научный сотрудник и с порога потребовал:
- Немедленно прекратите прослушивать мою каюту!
Замполит - тертый калач - щелкнул первым попавшимся тумблером на панели радиоприемника 'Волна' и заверил гражданского, что больше его прослушивать не будут. Доктор его теперь прослушает, на берегу.
- Постановление партии вышло, товарищ капитан второго ранга, приказ состоялся, а яйца нам не дают.
- Да, да, Василий Павлович, безобразие, надо разобраться, вы подробнее.
- Я и говорю: вышло постановление в знак заботы и повышения, в Марокко заходили, мне брат в письме газету прислал, он прапорщик на танках... - Совенко показал затертую вырезку из газеты, - ... по нему издан приказ министра обороны, номер у меня есть, по которому прапорщикам и мичманам положено выдавать в выходные яйца. А нам не дают! Только у меня на шесть яиц недостача.
- Все верно, - кивнул головой замполит, - партия и правительство, командование мичманов и прапорщиков не забывают. Сам видишь, - он перешел на 'ты' и в знак доверительности придвинулся ближе, - только надо учесть, что судно в походе и выполняет важную задачу оборонного значения в дальнем районе мирового океана.
Замполит сделал паузу и покачал головой.
- Это что же получается, боевую задачу прервать, следовать в ближайший порт мичманам за яйцами. Потерпи, Василий Павлович! После похода в родном порту... - улыбнулся он и развел руки, словно хотел показать, сколько яиц ждет Совенко на берегу.
- Товарищ капитан второго ранга, яйца у нас есть. - с укоризной в голосе произнес мичман. - В Марокко две коробки загрузили, сам видел. В продкладовые отнесли. Мелкие, правда.
- Опять не понимаешь Совенко! - начал раздражаться замполит, - впереди заходы в иностранные порты. Предстоят официальные приемы. Попросит какой-нибудь зарубежный адмирал яичницу, а мы ему: 'Нет яичницы. Все яйца, прикрываясь партией и правительством, мичман Совенко съел'.
- Никак нет, товарищ капитан второго ранга, - не сдавался мичман, - за адмиралов не знаю. На три месяца похода мне положено двадцать четыре яйца... В понедельник на завтрак команде омлет давали.
- Вот видишь! - обрадовался замполит.
- Так он не в счет, мне еще два яйца от министра обороны положены.
Замполит сразу утратил душевность, поднялся, нараспашку открыл пустой холодильник:
- Смотри, Совенко! Нет у меня яиц!
Встал и мичман, хотел еще что-то сказать, потом аккуратно сложил вырезку и спрятал её в нагрудный карман.
- Разрешите идти?
- Идите! - неласково проводил его замполит и, оставшись один, долго бурчал что-то крамольное неодобряющее политику партии и правительства и приказы командования в отдельных вопросах улучшения питания военнослужащих сверхсрочной службы.

* * *
Спустя неделю счет у Совенко дошел до восьми недоданных яиц, и он пошел выше. А выше был ГКП - главный командный пункт или верхний мостик, если не так торжественно. Совенко заглядывал сюда редко. Снять показания приборов или запросить место судна - проще позвонить в штурманскую рубку или гидрографам. Телеграмму подписать - лучше в штурманскую зайти и уже оттуда, если разрешат, на ГКП. Он и в этот раз так сделал. Покрутился в штурманской, осторожно высунул голову на верхний мостик, раскрыл было рот на ширину приклада, чтобы спросить разрешения зайти, но бесшумно подлетел вахтенный офицер и приложил палец ко рту.
В противоположном углу в высоком кресле спал командир. В середине похода у него разыгралась командирская бессонница. Когда в постели маешься, ворочаешься часами с бока на бок, зато на мостике только в кресло сел - глаза сами закрылись. Он, даже, похрапывал, а вахта: рулевой, вахтенный офицер и штурман убавили громкость трансляции до минимума и ходили на цыпочках.
Командирский сон чуткий. Он открыл один глаз и увидел перед собой вытянувшегося в струнку мичмана Совенко. Командирский глаз посмотрел на Совенко и снова закрылся. Стоит мичман и пусть себе стоит.
Сжигая мосты, Совенко кашлянул.
- Товарищ капитан первого ранга! Разрешите обратиться по личному вопросу.
Командир вздохнул, открыл оба глаза, внимательно посмотрел на мичмана и тяжело кивнул.
Совенко четко доложил про постановление, предъявил присланную братом-прапорщиком газету, озвучил вышедший вдогонку приказ министра и понесенный им личный ущерб.
Командир внимательно выслушал, набрал в грудь воздух так, что Совенко чуть не засосало, и тихим проникновенным голосом начал:
- Совенко! По уставу любой военнослужащий мужского пола может иметь яйца в количестве двух штук. Вот у меня - капитана первого ранга и то два яйца, а ты, Совенко, хочешь аж восемь. Вчетверо больше капитана первого ранга.
Совенко!! Я командую кораблем первого ранга, а не птицефермой, но специально для тебя в следующий поход курицу возьму и на твое заведование повешу, и не дай Бог с ней что-то случиться. И ты мне не телеграммы будешь носить, а предъявлять каждое новое яйцо и докладывать: товарищ капитан первого ранга, кура несется нормально в количестве двух штук в неделю, предъявишь, а я распишусь на них с отметкой в вахтенном журнале.
Совенко!!! Ты откуда призвался? Как тебя на флот занесло? Давай тебе на берегу должность найдем. Откомандируем в подсобное хозяйство. Или к братану в танк. Вам двоим и брони не надо. И так не пробьет.
Совенко!!! Почему тебе два яйца?! По звездочкам, что ли считал? Тогда старшему мичману Грищуку три надо. Младшему лейтенанту одно, а начиная с капитана третьего ранга выдавать страусиные.
Совенко!!! Ты уже всех на пароходе своими яйцами достал, до ГКП дошел. Выше только мачта. Так залезь на клотик и ори: 'Яйца, отдайте мои яйца!' Вероятного противника напугаешь, хоть какая-то польза от тебя будет.
Уйди с глаз моих, курощуп!
Мичмана как ветром сдуло. Командир огляделся, ища новую жертву.
Рулевой стоял на руле с чугунным лицом. Вахтенный офицер утопил лицо в тубусе локатора.
Командир еще поерзал в кресле, понял, что заснуть уже не удастся, слез, послонялся по мостику и штурманской и злой ушел в каюту.

* * *
Необходимое отступление. На военном судне есть несколько особо защищенных мест. Некоторые лаборатории, помещения ЗАС и шифровальщика.
Вы думаете, случись бунт, их будут захватывать? Как бы, не так! Кому они нужны?! Побегут в продкладовые. Тот же броненосец Потемкин - про социализм и слова не было - мясо команде дали плохое. И полетели за борт виновные и те, кто под руку попался. Так что артельщиков, завпродов никогда не любили. Да и за что их любить?
На пароходе номер телефона моей лаборатории на одну цифру отличался от номера каюты командира похода. И нетрезвый завпрод во время ночной вахты частенько промахивался пальцем и начинал на пару со старшим коком петь в снятую мной телефонную трубку:
- Товарищ капитан первого ранга! Мы тут бочку открыли, такая вкусная селедка! Принести вам пару хвостов?
- Воткните её себе в жопу и пройдите по палубе русалкой, - басил я в ответ под начальника, срываясь от гнева на фальцет.
То есть ты ночью вахту несешь, крепишь оборону родины, а они в это время селедку жрут.
На корабле Совенко посягнул на святое - продкладовые.

* * *
Совенко не интересовала ни копченая колбаса, попадавшая на общий стол уже с каймой, ни проспиртованные запаянные в полиэтилен батоны, ни вобла, закатанная для сохранности в большие банки. Его терзало, что в продкладовых лежат его совенковские яйца, которые ему не отдают. И кто-то другой их наверняка ест. Ананас после захода в Марокко дали, а яйца зажали. Ананас дали всем, а вот два яйца должны были вынести только ему, поскольку был приказ. Он пошушукался с другими мичманами, внося смуту, но мичмана жались, от коллективных акций отказывались, хотя и разделяли гнев товарища.
Прошло две недели. Счет у мичмана дошел до десяти недоданных яиц. На 'рупь тридцать', если яйца диетические и девяносто копеек, если столовые. Перевалил критическую массу. И как раз подоспело партийное собрание. В Москве прошел пленум ЦК КПСС, поднявший на знамена очередную чудо-юдо идею, что социалистический мир спасет мелиорация. Предстояло осушать заболоченные земли, расширять пастбища и поворачивать реки. По поводу предстоящих боев следовало провести партийные собрания во всех воинских частях от Заполярья до пустыни Каракум, а с учетом нас, и в центральной Атлантике.
Где-то у экватора. На большом белом пароходе. Сидят серьезные люди в немалых чинах в синих коротких штанишках (тропическая форма). От качки отходят занавески на окнах кают-компании, раскачаются и люди. Жарко, кондиционер не справляется. Докладчик, держась за переносную походную трибуну, невнятно бормочет что-то про мелиорацию.
Вокруг судна летает противолодочный самолет-разведчик 'Орион', кидает гидроакустические буи, щупает нас своей аппаратурой, а может даже и прослушивает весь этот бред про великое осушение.
Потом все вытерли пот, единогласно назначили ответственным за мелиорацию капитан-лейтенанта - начальника метеолаборатории. Вроде как по его части следить, чтобы буфетчицы землю в цветочных горшках поливали.
Это первый пункт, потом было минут на пять про социалистическое соревнование, а на пункте 'разное' слово попросил и прошел к трибуне мичман Совенко.
Мичман начал издалека и, как положено: про большую заботу партии и правительства, про то, что на своем участке он старается соответствовать и оправдать, и ценит внимание министра обороны, который своим приказом номер... распорядился выдавать прапорщикам и мичманам дополнительное питание. И его очень огорчает, что в условиях дальнего океанского похода некоторые коммунисты данный приказ игнорируют, заявляя, что яйца в продкладовых не для своих мичманов, а для иностранных адмиралов.
И можно ли рассчитывать на выполнение нынешнего постановления о мелиорации, если предыдущее практически сорвано?
Замполит тоскливым взглядом смотрел на ведущего протокол секретаря партийного собрания. Мичмана, техника одной из лабораторий. Тот отвернулся от замполита и зловредно записывал сказанное слово в слово, а про яйца еще и подчеркнул.
'По приходу протоколы проверят в политотделе, и хоть привезешь ты в подарок бутылку водки-романовки с царским орлом, всё равно тебя потом носом в этот протокол ткнут, - грустно размышлял замполит, - придется по две бутылки дарить, поить весь политотдел, и всё равно носом ткнут'.
Мичман же, не отрываясь от заготовленной бумажки, пугал срывом поставленных задач и возлагал ответственность на виновных, правда по именам и должностям их не называя. Сказал про то, что в танковых частях лучше. Намекнул про открытое письмо, с которым надо обратиться, раз на месте коммунист коммуниста понять не может, и есть сомнения в выполнении решений вышестоящих органов.
Тут замполит чуть не подпрыгнул. Ведь этот Совенко, как пить дать, напишет в тот же ЦК КПСС. Отправит прямо из иностранного порта. И придет в ЦК письмо из Гвинеи, города Конакри. А часто ли в ЦК нашей КПСС приходят письма из Гвинеи? И поставят его на контроль, отправив в Министерство обороны с удивленно-вопросительной резолюцией, а те переадресуют письмо в главкомат ВМФ с кучей грозных резолюций, оттуда раздробят его в Ленинградскую военно-морскую базу и в ГУНИО, главное наше управление навигации и океанографии, и вновь письмо сойдется в политотделе 6-ой Атлантической экспедиции. И резолюций будет столько, что и самого письма уже не видно.
И вызовут его сразу к пяти адмиралам, и дадут ему адмиралы лукошко и скажут: ну, замполит, несись! Несись, гад, чтоб на каждого мичмана по два яйца из тебя вышло. А потом законопатят его из города Ленинграда куда-нибудь на Севера, на серый пароход с пушками и кучей личного состава, где он и будет гнить до конца службы.
Замполит переглянулся с командиром и вслушался в последние слова вдохновенного выступления мичмана Совенко:
- ... если проблема, не стоящая выеденного яйца, не будет решена в ближайшее время.
Победа мичмана над командованием была полной. Уже на следующий день в обед в кают-компании буфетчица вынесла сетку яиц и громко объявила:
- Совенко! Вот твои яйца!
Ему выдали даже больше, чем положено. И что недодали и вперед до конца похода.
Два из них Совенко сварил в чайнике. С остальными получилась какая-то ерунда. В тот же день старший механик конфисковал у него нештатную электроплитку. Совенко сварил в чайнике еще два про запас и весь вечер бегал по пароходу с оставшимися яйцами в авоське, пытаясь их пристроить в прохладное место. Завпрод, поджав губу, сказал, что когда яйца были общественные - он хранил их согласно должностных обязанностей, а для яиц личных в продкладовых места нет. Согласно приказу того же министра обороны. Маленькие личные холодильники 'Морозко', у кого они были - заполнены под завязку. Большие холодильники только в командирских каютах на шестой палубе. И уже под ночь он униженно постучал в дверь каюты замполита.
Зам и с кровати не поднялся:
- Совенко? - обрадовался он. - Василий Павлович?
Потом замполит вскочил, застегнул верхнюю пуговичку на тропичке и металлическим голосом скомандовал.
- Мичман Совенко! Кругом! С яйцами отсюда - шагом марш!
Совенко в каюте открутил до максимума регулятор кондиционера, разложив по его верху оставшиеся яйца. Но это не помогло. К утру яйца протухли, а мичман простудился.
Чихая и сморкаясь, он с вертолетной палубы долго швырял яйцами в чаек.
В те уже далекие времена во всех наших бедах винили капиталистов. Видимо это они нам в Марокко некачественные продукты подсунули, а может и завпрод прежде, чем передать буфетчице яйца для Совенко, подержал их часок на палубе под тропическим солнцем. Впрочем, наш завпрод уже в те времена был капиталистом. Об этом даже однажды написали в боевом листке. Но это уже совершенно другая история

(С)Макаров Андрей Викторович
Не пытайтесь загнать меня в угол - тогда я добрый
Аватара пользователя
EvMitkov
 
Сообщения: 14751
Зарегистрирован: 02 окт 2010, 02:53
Откуда: Россия, заМКАДье; Ростовская область.

Re: ...Здесь был Мурашов...

Сообщение Dvu.ru-shnik » 25 июн 2015, 20:55

Больше всего из этого набора я любил воблу в банках.
Мы не глядим в замочные скважины,
мы смотрим в прорези прицелов.
Аватара пользователя
Dvu.ru-shnik
 
Сообщения: 7143
Зарегистрирован: 08 янв 2012, 17:46

Пред.След.

Вернуться в Военно-морской флот

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1

cron