Инцинденты с гражданскими и военными бортами.

Форум о военной авиации

Re: Инцинденты с гражданскими и военными бортами.

Сообщение гришу » 14 дек 2016, 02:56

EvMitkov писал(а):
"С какой целью интересуетесь?"
(цитата). :mrgreen:
Судя по сетевому нику... отношение к собакам... :mrgreen:
Если о собакиных.., могущего дать инфу.

Долго рассказывать и не здесь :? Для начала предлагаю посмотреть фильмец... Два пионера, Клаус и Фрицхен, помогают пограничникам поймать таинственную болотную собаку, которую враги использовали в качестве связного для своей шпионской деятельности.

БОЛОТНАЯ СОБАКА 1960г ГДР сами ищите на ютубе нет.
Ушёл в себя. Вернусь не скоро…
Аватара пользователя
гришу
 
Сообщения: 10466
Зарегистрирован: 14 июл 2011, 01:44

Re: Инцинденты с гражданскими и военными бортами.

Сообщение Палестинский Казак » 19 дек 2016, 13:34

Упал ИЛ-18 на севере, самый надёжный аэроплан наших ВВС!
https://ria.ru/incidents/20161219/1483931200.html
Сильный мороз...в зоне падения....
Палестинский Казак
 
Сообщения: 1319
Зарегистрирован: 24 май 2012, 03:53
Откуда: родился в Новороссии, служил в ГСВГ - Baumwolle

Re: Инцинденты с гражданскими и военными бортами.

Сообщение Палестинский Казак » 19 дек 2016, 13:38

Вот хроника событий
https://ria.ru/incidents/20161219/1483931459.html
Палестинский Казак
 
Сообщения: 1319
Зарегистрирован: 24 май 2012, 03:53
Откуда: родился в Новороссии, служил в ГСВГ - Baumwolle

Re: Инцинденты с гражданскими и военными бортами.

Сообщение Палестинский Казак » 21 дек 2016, 14:31

СЛАВА БОГУ!
На борту все живы и всех удалось эвакуировать с разной тяжестью травм.
Илушка оказался живуч и спас людей.
Да, всё меньше ИЛ-18/20/22/38 остаётся на службе ВВС. Ветеран, которому пока не нашли замену, таки четыре турбовинтовых движка....
В этом году юбилей - 60 лет!
Палестинский Казак
 
Сообщения: 1319
Зарегистрирован: 24 май 2012, 03:53
Откуда: родился в Новороссии, служил в ГСВГ - Baumwolle

Re: Инцинденты с гражданскими и военными бортами.

Сообщение EvMitkov » 24 дек 2016, 16:46

Летели из Баку. Все набрали живых раков. Рейс ночной, после рациона заметили, что раки прогрызли пленку и расползлись. Ночь, спящие пассажиры и проводники в темноте на карачках ловят раков.

2. Во время короткого рейса бортпроводнице достался полный салон неугомонного бизнеса, который пил уже сутра не только горячие напитки, но и горячительные. Дело к посадке, проводница краснея бегает между пассажирами, собирая у них подносы и мусор и всех с лучезарной улыбкой и красиво поставленной речью истинной английской леди спрашивает: «Что-нибудь еще для Вас?». Все отказываются и она с улыбкой скрывается за шторкой с грязным подносом. И тут она задает этот вопрос последнему оставшемуся с подносом пассажиру и он подумав выдает: «Да.... Давайте еще чайку черного и коньячку, пожалуйста». Проводница улыбаясь говорит «Конечно», уходит за шторку. За шторкой раздается басом громкое «БЛ@ДЬ!!!», которое слышно было аж в экономе, через секунду шторка открывается и проводница с лучезарной улыбкой ставит на столик пассажира чай и коньяк.

3. Полный самолет, проводники в запаре и тут девочка подъезжает с напитками к последнему ряду, последний ряд оказался с юмором и увидев тележку один выдал: — Мне борщ с пампушкой и котлету по-киевски! Проводница посмотрела на остальных ржущих соседей, сняла телегу с тормоза и с фразой «Пошла готовить» укатилась в обратную сторону.

4. Проводник читает информацию «Уважаемые дамы и господа, наш самолет произвел посадку... ​*пауза*... (не отпуская кнопку спрашивает коллег): Бл$, где мы?... Наш самолет произвел посадку в Екатеринбурге...»

5. Пассажир проходит мимо проводника в передней стойке и начинает ломиться в кабину. Дверь естественно заперта, а он все дергает за ручку. Проводница не выдержав: — Простите, а что вы делаете? — Я в туалет хочу! — *вздыхая* Мужчина, вы где-нибудь видели, чтобы самолет летал вперед туалетом?

6. Командир читает приветственную речь «... Мы выполняем полет по маршруту Москва- Штутгарт...» У пассажиров круглые глаза, поскольку они были уверены, что летят во Франкфурт. Через некоторое время командир опять обращается к салону «Уважаемые дамы и господа, по многочисленным просьбам мы совершим посадку во Франкфурте».

7. Дама, в рейсе, имея видимо какие-то претензии и, не желая это обсуждать с бортпроводниками: — Позовите мне командира! — Извините, но боюсь, он немного занят. — Чем он может быть занят?!

8. Наша авиакомпания решила всем пассажирам перед аперитивом ассибори раздавать... так вот пока их раздашь, человек 10 спросят: «А что, суши будут давать?»

9. На рейсе Бухара-Москва во время демонстрации АСС, пол салона узбеков бросились открывать отсек с масками!!! На вопрос: «Зачем?» — отвечали: «Ну вы же показали, что надо надеть!»

10. 2 пилота летели в командировку в форме пассажирами. Салон полупустой, рейс ранний, все спят. Сели спереди. Перед снижением 2ой пилот пошел в туалет мимо пассажиров. Командир, подумав об очереди, тоже пошел назад. Один пассажир, заподозрив неладно спрашивает командира: — П-п-п-п-простите, а в кабине кто-нибудь остался? — В кабине? — удивленно спросил командир и поняв в чем дело добавил — Да вы не переживайте, у нас девчонки опытные! Они и тележку водить умеют и самолет...

11. Пассажира не пустили в туалет во время взлета: — Лучше я разобьюсь, чем обоссусь!

Источник: http://vzletnaya-m.livejournal.com/20453.html

____________________________

1. Существует почти легендарная история. Полет в самолете ИЛ-86. А в этом самолете есть лифт! Пришла жалоба от пассажира со следующим содержанием: Я пошел к проводникам попросить стакан водички. Открывается шкаф, оттуда выходит проводник у которого я попросил воды. Он посмотрел на меня, сказал "как вы все зае.....ли и ушел обратно в шкаф!!!"

2. Проводник раздают горячее питание. Телега подъезжает к трем светловолосым девушкам-хохотушкам. У одного закончилась курица. Он обращается к коллеге: - Саша, там 3 курицы! - и показывает на девушек. Проводник с курицей согнулся пополам и полез ржать в телегу.

3. Во время облива пассажирка устроила панику: - Зачем нас поливают? Мы что уже горим???

4. Во время раздачи горячего, пассажирка: - А у вас рыба приличная? - Да! Вы открываете касалетку, а она здоровается!

5. - Что это за странные звуки? - А как по-вашему должны звучать нестранные? - Эээээ....

6. Пассажир берет с подноса конфету с фразой: - Можно я у тебя конфетку спи#@у? Проводник невозмутимо: - Пиз$и!

7. На эшелоне начало трясти, включили табло. Проводники шуршат по салону, проверяют все ли пристегнулись. Пассажир: - А в туалет-то можно? - Конечно! Он же у нас отдельно от самолета летит!

8. В Симферополе очень долгое руление, пассажиры по очереди отстегиваются и встают. Бортпроводник в 3ий раз просит всех сесть. В итоге выдает в салон следующие: - Кто встанет до выключения светового табло "пристегните ремни", останется убирать самолет. Даже после того как табло выключили, вставали с опаской.

9. «Существует примерно 50 выходов из неудачных отношений, но всего 4 – из этого самолета».

10. Пассажир заходит за шторку к проводникам и спрашивает: - У вас тут есть комната отдыха? Мне бы ноги вытянуть, размяться. Проводник показывает на железный ящик накрытый пледом и говорит: - Пожалуйста! Ни в чем себе не отказывайте!

Источник: http://vzletnaya-m.livejournal.com/22281.html

____________________________

1. Короткий рейс из Москвы. Подхожу к мужчине кавказской национальности, спрашиваю, что желает, сок, воду... Он мне: «Апл». И продолжает смотреть, потом повторяет: «Апл!». Я тянусь за яблочным и тут его прорвало: «Аплсынавый!». Занавес.

2. Во Внучке не знаю по какой причине не работал цех бортовой посуды, еду пассажирам раздавали в пакетах, как новогодние подарки, а порционной соли в пакетиках почему-то не было, время было такое. Представьте картину: Баклажан-86, рейс в Новосибирск, полный салон элиты Российской науки с полны недоумением созерцающие проводов разбрасывающих пакеты с подарками где вместе лежит и склизская синяя птица, пирожное и яйца в потрескавшейся скорлупе. А следом за телегой с подарками шествует миловидная молодая девочка и так интимно предлагает: — Уважаемые пассажиры, кто хочет посолить свои яйца — выставите их в проход, я к вам подойду.

3. После набора эшелона командир читает информацию для пассажиров. В кабине инструктор и новенький стажер только с училища, глаз да глаз. Шуршим в салоне. Командир закончил речь, забыл выключить связь с салоном и во всеуслышанье продолжил: " Б$ать, да что ж ты делашь-то!". Далее мы слышали ценные указания стажеру в том же стиле. Экипаж, как профессиональные бегуны, возносились над тележками, чтобы добежать до кабины или станции и связаться экипажем. И всё это происходило в гробовай тишине, видно было только как бледнеют лица пассажиров.

4. Летели из Певека во времена Внуковской практики. Загрузка была небольшая, что-то около 30 человек, сидящих в первом салоне, а бригада изрядно утомленная празднованием дня рождения коллеги во время эстафеты. В полном сознании только бригадир, ковыряется себе спокойно на кухне. Остальные члены прикорнули до рациона во втором салоне. Бригадир варила для бригады чудный суп в сотейничке и решила пригласить коллег на трапезу перед обслуживанием пассажиров по СГУ, но видимо тоже была не совсем... в форме. -Ну что, расп... дяи, жрать будете или как?-, но по запарке отключила вещание не на тот салон... Пассажиры в недоумении зашевелились, надо признать оригинальное приглашение к приему пищи. Причем смеялись потом всем самолетом, ни одной жалобы, всех обработали до Москвы, благо лететь не близко.

5. На выходе дама благодарит экипаж: — Спасибо, так хорошо долетели, только не поняла, какой это самолет, Ан или Як? — Это Эирбас 319. — Это понятно, так Ан или Як? — Ан...

6. Зима, рейс из Домодедово, погода миллион на миллион, от облива отказались, конечно же. Заходят пассажиры, один спрашивает: — А мы обливаться будем? — Нет, не будем. — Как не будем? Зима же! — При такой погоде в обливе необходимости нет, пожалуйста, проходите, присаживайтесь. — Давайте обольемся, иначе я не полечу! — Так вас, собственно, никто и не заставляет...

7. Дело было давно на Антоне. Зима, 30 градусов мороза. Многочленный экипаж. Командир всегда выбегал на улицу в короткой рубашке и шапке. Посадили пассажиров. Один спрашивает в виде шутки: «Девушка, а летчики трезвые?». И тут проносится командир с улицы и в одной рубашке, с фразой: «Мужики, да там совсем не холодно» — и убегает в кабину. Следующий вопрос пассажира: — Девушка, вы умеете убедительно врать? — Да. — Тогда начинайте.

8. Пассажирка: У вас химчистка на самолете работает? Б/п: Нет, сегодня выходной.

9. Захожу после рейса сдать аптечку. Медик спрашивает: «Откуда прилетели?». Немая пауза... «А откуда же мы прилетели?...»

10. Примерно через год с небольшим после увольнения... Сижу на работе (на новой, к АФЛ отношения не имеющей), звонок на мобильный. Диспетчер: «Диспетчерская. А это Такая-то?» Я, очень удивившись: «Да» Д., не давая опомниться: «В отпуске?» Я: «Нет» Д.: «На больничном?» Я: «Нет...» (уже становится интересно) Д.: «Тогда завтра в 9:05 летите в Лондон на 777 бригадиром. Я в полном недоумении с телефонной трубкой в руке и круглыми глазами... Коллеги спрашивают: «Что-то случилось?». «Да вот в Лондон завтра отправляют...». Пока дозвонилась в диспетчерскую, мне со смехом все советовали в Лондон все-таки слетать, ну или хотя бы приехать на рейс, и посмотреть, улечу ли я. Дозвонилась до диспетчерской, минут 5 уверяла диспетчера, что я не могу лететь, потому как прошлой весной (а дело было летом уже следующего года) уволилась, и это ПРАВДА, а не отговорка! Было смешно! До сих пор вспоминаю... Кстати, жалею, что не слетала.

11. Раньше, кто помнит, булки привозили в полиэтиленовых пакетах и на них был прилеплен «аэромаровский» ярлык на котором была надпись фломастером «БУЛКИ». Так вот, летала одна девушка которая очень любила пошутить над нами, а именно над мальчиками... Представьте картину: подходит к Вам эффектная девушка, красивая, стройная всё при ней и слегка проводит Вам рукой по попке. Разумеется Вы воспринимаете это как знак внимания и мыслей о каком-то подвохе и близко нет!!! Всё узнаётся немного позже, когда Вы выходите в салон, а у вас на пятой точке красуется наклейка с надписью «БУЛКИ»!!!

12. Инструктор и уж очень не понравилась длина юбки одной девочки. Короткая — нормальная, короткая — нормальная... Спорили долго, благо инструктор в адеквате и может слушать. Инструктор заявляет: «Хорошо, сейчас прилетаем и первого мужчину который заходит на самолёт спрашиваем. Если он говорит что юбка короткая, не обессудь — напишу на тебя...» Сели, вышли пассажиры и первый мужчина который зашёл на самолёт был таможенник. — Инструктор: мужчина, скажите, у стюардессы юбка короткая? — Ну что вы, можно и покороче!!!

13. Пустой подлет, все расслабились после рейса, один проводник побежал в кабину. Разбег, отрыв и фраза командира: «А техника-то мы не забыли?»

14. По прилету после высадки пассажиров, в салон заходит команда уборщиков Один из них, желая заменить пакет с мусором на кухне: «Ну-с, где тут у вас мусорок?».

http://vzletnaya-m.livejournal.com/17128.html
Не пытайтесь загнать меня в угол - тогда я добрый
Аватара пользователя
EvMitkov
 
Сообщения: 17094
Зарегистрирован: 02 окт 2010, 02:53
Откуда: Россия, заМКАДье; Ростовская область.

Re: Инцинденты с гражданскими и военными бортами.

Сообщение provencial2015 » 24 дек 2016, 21:14

provencial2015
 
Сообщения: 898
Зарегистрирован: 12 июн 2015, 02:23

Re: Инцинденты с гражданскими и военными бортами.

Сообщение гришу » 24 дек 2016, 21:29

..навпоминает. Силовая установка и оперение крупным планом. :D
phpBB [video]

итальянский инженер Луиджи Стипа выдвинул теорию, что самолетный винт, прогоняющий воздух сквозь туннель, должен иметь более высокую эффективность, чем обычный пропеллер...
Ушёл в себя. Вернусь не скоро…
Аватара пользователя
гришу
 
Сообщения: 10466
Зарегистрирован: 14 июл 2011, 01:44

Re: Инцинденты с гражданскими и военными бортами.

Сообщение EvMitkov » 24 дек 2016, 21:41

ЛИХАЯ машина, не слыхал о ней...
гришу писал(а):самолетный винт, прогоняющий воздух сквозь туннель, должен иметь более высокую эффективность, чем обычный пропеллер...

Так и есть.
Пропульсивный ЭКПД лопастной группы в кольцевой насадке _т.н. "Насадке Петрова" - или тоннеле на некоторых режимах действительно выше, чем пропульсивный ЭКПД "открытого" пропеллера. Но эти "некоторые режимы" (в частности - плотность среды) диктуют некоторые ограничения. Для высокооборотных винтов/пропеллеров, скажем тех же суперкавитационных винтов для плавсредств, работающих в условиях постоянного заглубления (т.е. неизменяемой широко плотности среды) это оправдано, потому многие суда и корабли имеют винт в кольцевой насадке.

Для авиатехники, где перемена плотности среды р=прямо зависит от высотности - вряд ли выигрыш столь значителен, что оправдывает такое кардинальное изменение конструкции планера.

Но все едино - итальянцы - молодцы. У нас в широкой среде мало об их авиации говорят, но в период расцвера те же фиатовские Макки-МИолнии были очень современными и неплохими машинами. Да и не только они. Итальянцы вообще много работали до войны области авиации.
Не пытайтесь загнать меня в угол - тогда я добрый
Аватара пользователя
EvMitkov
 
Сообщения: 17094
Зарегистрирован: 02 окт 2010, 02:53
Откуда: Россия, заМКАДье; Ростовская область.

Re: Инцинденты с гражданскими и военными бортами.

Сообщение котяра » 26 дек 2016, 03:17

Тушка - взорвали таки похоже?
Аватара пользователя
котяра
 
Сообщения: 2835
Зарегистрирован: 14 сен 2016, 01:59

Re: Инцинденты с гражданскими и военными бортами.

Сообщение John Warner » 26 дек 2016, 06:03

По Высоцкому:
"Ой, шо деется - Мамыкина снимают"
Сибиряк безгранично любит свою угрюмую природу; он черпает в ней силу. ©
Аватара пользователя
John Warner
 
Сообщения: 2877
Зарегистрирован: 15 фев 2016, 18:29
Откуда: Хакасия - центр Сибири

Пред.След.

Вернуться в Военная авиация

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1