Re: Кто сказал,что на войне юмор отдыхает?! :)))

Обсуждение вопросов, не вошедших в основные категории

Re: Кто сказал,что на войне юмор отдыхает?! :)))

Сообщение Dvu.ru-shnik » 06 сен 2012, 23:49

Если верить Андреасу, то мы где-то после немцев, китайцев и корейцев.
Мы не глядим в замочные скважины,
мы смотрим в прорези прицелов.
Аватара пользователя
Dvu.ru-shnik
 
Сообщения: 7532
Зарегистрирован: 08 янв 2012, 17:46

Re: Кто сказал,что на войне юмор отдыхает?! :)))

Сообщение EvMitkov » 07 сен 2012, 00:00

Викторыч!!!!
Так это - ежели верить!
А ежели нет?

Это как к нашему с тобой сегодняшнему разговору - мне пилюлькины каждый год в ПОСЛЕДНИЙ определяют. А выходит - что в КРАЙНИЙ.

"Вот и верь после этого людям, я ему отдалась при Луне..." :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

Я там выклал на "Фотки" несколько снимков наспех, чудок попозже - перетараню подробнее на форум.
Жму лапу, твой
Е.М.
Не пытайтесь загнать меня в угол - тогда я добрый
Аватара пользователя
EvMitkov
 
Сообщения: 16268
Зарегистрирован: 02 окт 2010, 02:53
Откуда: Россия, заМКАДье; Ростовская область.

Re: Кто сказал,что на войне юмор отдыхает?! :)))

Сообщение Dvu.ru-shnik » 07 сен 2012, 00:27

Не, ну, никому в этой жизни верить нельзя, даже собственной Ж. А ведь хотел только пукнуть...
Мы не глядим в замочные скважины,
мы смотрим в прорези прицелов.
Аватара пользователя
Dvu.ru-shnik
 
Сообщения: 7532
Зарегистрирован: 08 янв 2012, 17:46

Re: Кто сказал,что на войне юмор отдыхает?! :)))

Сообщение гришу » 08 сен 2012, 02:13

Реакция человека, впервые увидевшего рисунки Артура Шика, всегда одна — потрясение...

Рисунки Артура Шика (Arthur Szyk), художника польско - еврейского происхождения, иммигрировавшего в 1940 году в США, – одна из наиболее полных художественных хроник войны.
http://yandex.ru/yandsearch?lr=39&msid=22870.19954.1347043725.86966&text=%D0%A0%D0%B8%D1%81%D1%83%D0%BD%D0%BA%D0%B8+%D0%90%D1%80%D1%82%D1%83%D1%80%D0%B0+%D0%A8%D0%B8%D0%BA%D0%B0+%28Arthur+Szyk%29%2C+
Ушёл в себя. Вернусь не скоро…
Аватара пользователя
гришу
 
Сообщения: 9696
Зарегистрирован: 14 июл 2011, 01:44

Re: Кто сказал,что на войне юмор отдыхает?! :)))

Сообщение гришу » 27 окт 2012, 14:27

с борта "Трибуц"" в Эфиопии
Арктика, Антарктика, Европа, Сомали- всюду проходили наши корабли... :lol:
Последний раз редактировалось гришу 22 фев 2017, 22:01, всего редактировалось 2 раз(а).
Ушёл в себя. Вернусь не скоро…
Аватара пользователя
гришу
 
Сообщения: 9696
Зарегистрирован: 14 июл 2011, 01:44

Re: Кто сказал,что на войне юмор отдыхает?! :)))

Сообщение гришу » 14 дек 2012, 01:01


Без комента...
Ушёл в себя. Вернусь не скоро…
Аватара пользователя
гришу
 
Сообщения: 9696
Зарегистрирован: 14 июл 2011, 01:44

Re: Кто сказал,что на войне юмор отдыхает?! :)))

Сообщение GT-500 » 11 янв 2013, 01:15

Когда людям надоело воевать, они
устали от войны, они собрались вместе и пришли с
претензией к Богу: как же Он допускает войну?
Господь спросил их: кто же воюет? Люди ответили:
мы. – Тогда почему же вы пришли ко Мне?
(Древняя притча)
Аватара пользователя
GT-500
 
Сообщения: 479
Зарегистрирован: 10 окт 2010, 16:53
Откуда: Волгоград

Re: Кто сказал,что на войне юмор отдыхает?! :)))

Сообщение Володя » 11 янв 2013, 01:23

GT-500 писал(а):

++++++100
Всем привет из Обетованой... Канады!
Володя
 
Сообщения: 2783
Зарегистрирован: 04 апр 2012, 04:51
Откуда: Торонто Онтарио Канада

Re: Кто сказал,что на войне юмор отдыхает?! :)))

Сообщение EvMitkov » 11 янв 2013, 17:25

"...It is impossible to make a pig race-horse - try as they might. If a lot of work, a maximum of what you can do, do it from pigs her pig..."



"...Нельзя сделать из свиньи скакового коня - как ни старайся. Если много и долго работать, максимум на что ты способен, это сделать из свиньи быстроногую свинью..."

Джон Стэйнбэк. "На Восток от Эдэма"
Не пытайтесь загнать меня в угол - тогда я добрый
Аватара пользователя
EvMitkov
 
Сообщения: 16268
Зарегистрирован: 02 окт 2010, 02:53
Откуда: Россия, заМКАДье; Ростовская область.

Re: Кто сказал,что на войне юмор отдыхает?! :)))

Сообщение гришу » 15 апр 2013, 00:00



Из воспоминаний одного из охранников Сталина А.Рыбина.

1.) В поездках Сталина часто сопровождал охранник Туков. Он сидел на переднем сиденье рядом с шофером и делал вид, что в пути он спит. Как-то Ворошилов, ехавший со Сталиным на заднем сиденье, оглянувшийся несколько раз то на охранника, то на Сталина и громко (чтобы охраник услышал) заметил:

- Товарищ Сталин, я не пойму, кто из вас кого охраняет?

- Это еще что,- ответил Иосиф Виссарионович, - он еще свой пистолет каждый раз норовит в карман моей шинели затолкать - возьмите, мол, на всякий случай!

Охраник Туков при этом даже не изменил позы, все так же сидел, полуприкрыв глаза.

2.) Однажды Сталину доложили, что у маршала Рокоссовского появилась любовница и это — известная красавица-актриса Валентина Серова. И, мол, что с ними теперь делать будем? Сталин вынул изо рта трубку, чуть подумал и сказал:

-- Что будем, что будем... завидовать будем!

3.) Сталин ходил с Первым секретарем ЦК Грузии А. И. Мгеладзе по аллеям кунцевской дачи и угощал его лимонами, которые вырастил сам в своем лимоннике:

- Попробуйте, здесь, под Москвой, выросли!

И так несколько раз, между разговорами на другие темы:

- Попробуйте, хорошие лимоны!

Наконец собеседника осенило:

- Товарищ Сталин, я вам обещаю, что через семь лет Грузия обеспечит страну лимонами, и мы не будем ввозить их из-за границы.

- Слава Богу, догадался! - сказал Сталин.

4.) Конструктор артиллерийских систем В. Г.Грабин рассказывал мне, как в канун 1942 года его пригласил Сталин и сказал:

- Ваша пушка спасла Россию. Вы что хотите - Героя Социалистического Труда или Сталинскую премию?

- Мне все равно, товарищ Сталин.

Дали и то, и другое.

5.) Во время войны войска под командованием Баграмяна первыми вышли к Балтике. Чтобы преподнести это событие по пафоснее, армянский генерал лично налил в бутылку воды из Балтийского моря и велел своему адъютанту лететь с этой бутылкой в Москву к Сталину. Тот и полетел. Но пока он летел, немцы контратаковали и отбросили Баграмяна от балтийского побережья.

К моменту прилета адъютанта в Москве об этом были уже осведомлены, а сам адьютант не знал — в самолете радио не было. И вот гордый адъютант входит в кабинет Сталина и пафосно провозглашает:

— Товарищ Сталин, генерал Баграмян посылает Вам воду Балтики!

Сталин берет бутылку, несколько секунд вертит ее в руках, после чего отдает обратно адъютанту и произносит:

— Отдай обратно Баграмяну, скажи, пусть выльет там, где взял.

6.) В 1939 году просмотр фильма «Поезд идет на восток». Фильм - не ахти какой: едет поезд, постоянно останавливается на всяких станциях, и все пассажиры радостно поют на каждой станции песню..

- А какая это станция? - спросил Сталин.

- Демьяновка - ответил ответственный за просмотр Большаков

- Вот здесь я и сойду, - сказал Сталин и вышел из зала.

7.) При разработке автомобиля «Победа» планировалось, что название машины будет «Родина». Узнав об этом, Сталин иронически спросил: «Ну и почем у нас будет Родина?» Название автомобиля сразу изменили.

8.) Обсуждалась кандидатура на пост министра угольной промышленности.

Предложили директора одной из шахт Засядько. Кто-то возразил:

- Все хорошо, но он злоупотребляет спиртными напитками!

- Пригласите его ко мне, - сказал Сталин. Пришел Засядько. Сталин стал с ним беседовать и предложил выпить.

- С удовольствием,- сказал Засядько, налил стакан водки:

- За ваше здоровье, товарищ Сталин! - выпил и продолжил разговор.

Сталин чуть отхлебнул и, внимательно наблюдая, предложил по второй. Засядько - хлобысь второй стакан, и ни в одном глазу. Сталин предложил по третьей, но его собеседник отодвинул свой стакан в сторону и сказал:

- Засядько меру знает.

Поговорили. На заседании Политбюро, когда снова встал вопрос о кандидатуре министра, и снова было заявлено о злоупотреблении спиртным предлагаемым кандидатом, Сталин, прохаживаясь с трубкой, сказал:

- Засядько меру знает!

И много лет Засядько возглавлял нашу угольную промышленность...

9) В первые месяцы после окончания войны генерал-майор Алексей Сиднев, докладывал Сталину о положении дел. Сталин выглядел очень довольным и дважды одобрительно кивнул. Окончив доклад, военачальник замялся. Сталин спросил: «Вы хотите еще что-нибудь сказать?»

«Да, у меня личный вопрос. В Германии я отобрал кое-какие интересующие меня вещи, но на контрольном пункте их задержали. Если можно, я просил бы вернуть их мне».

«Это можно. Напишите рапорт, я наложу резолюцию».

Генерал-майор вытащил из кармана заранее заготовленный рапорт. Сталин наложил резолюцию. Проситель начал горячо благодарить.

«Не стоит благодарности», - заметил Сталин.

Прочитав написанную на рапорте резолюцию: «Вернуть майору его барахло. И.Сталин», генерал обратился к Верховному: «Тут описка, товарищ Сталин. Я не майор, а генерал-майор». «Нет, тут все правильно, майор »-ответил Сталин.

10.) Адмирал И.Исаков с 1938 года был заместителем наркома Военно-Морского флота. Однажды в 1946 году ему позвонил Сталин и сказал, что есть мнение назначить его начальником Главного Морского штаба, в том году переименованного в Главный штаб ВМФ.

Исаков ответил: «Товарищ Сталин, должен вам доложить, что у меня серьезный недостаток: ампутирована одна нога».

«Это единственный недостаток, о котором вы считаете необходимым доложить?» – последовал вопрос.

«Да», – подтвердил адмирал.

«У нас раньше был начальник штаба без головы. Ничего, работал. У вас только ноги нет – это не страшно», – заключил Сталин.

11.) В первый послевоенный год министр финансов А.Зверев, обеспокоенный высокими гонорарами ряда крупных писателей, подготовил соответствующую докладную записку и представил ее Сталину. Тот попросил пригласить к нему Зверева.

Когда министр вошел, Сталин, не предлагая ему сесть, сказал: «Стало быть, получается, что у нас есть писатели-миллионеры? Ужасно звучит, товарищ Зверев? Миллионеры-писатели!».

«Ужасно, товарищ Сталин, ужасно», – подтвердил министр.

Сталин протянул финансисту папку с подготовленной им запиской: «Ужасно, товарищ Зверев, что у нас так мало писателей-миллионеров! Писатели – это память нации. А что они напишут, если будут жить впроголодь?»

12.) Осенью 1936 года на Западе распространился слух о том, что от тяжелой болезни скончался Иосиф Сталин. Чарльз Ниттер, корреспондент информационного агентства Ассошиэйтед Пресс, решил получить информацию из самого достоверного источника. Он отправился в Кремль, где передал для Сталина письмо, в котором просил: подтвердить или опровергнуть этот слух.

Сталин ответил журналисту немедленно: «Милостивый государь! Насколько мне известно из сообщений иностранной прессы, я давно уже оставил сей грешный мир и переселился на тот свет. Так как к сообщениям иностранной прессы нельзя не относиться с доверием, если вы не хотите быть вычеркнутым из списка цивилизованных людей, то прошу верить этим сообщениям и не нарушать моего покоя в тишине потустороннего мира.

26 октября 1936. С уважением И.Сталин».

13.) Как-то иностранные корреспонденты спросили Сталина:

- Почему на гербе Армении изображена гора Арарат, ведь она не находится на территории Армении?

Сталин ответил:

- На гербе Турции изображен полумесяц, а ведь он тоже не находится на территории Турции.

14.) Наркома сельского хозяйства Украины вызвали на Политбюро. Он спросил:

- Как я должен докладывать: коротко или подробно?

- Как хотите, можете коротко, можете подробно, но регламент три минуты, – ответил Сталин.

15.) В Большом Театре готовили новую постановку оперы Глинки «Иван Сусанин». Послушали члены комиссии во главе с председателем Большаковым и решили, что надо снять финал «Славься, русский народ!»: церковность, патриархальщина…

Доложили Сталину.

«А мы поступим по другому: финал оставим, а Большакова снимем.»

16.) Когда решали, что делать с немецким военным флотом, Сталин предложил поделить, а Черчиль внёс встречное предложение: «Затопить».

Сталин отвечает: «Вот вы свою половину и топите».

17.) Сталин приехал на спектакль в Худтеатр. Его встретил Станиславский и, протянув руку сказал: «Алексеев», называя свою настоящую фамилию.

«Джугашвили», – ответил Сталин, пожимая руку, и прошел к своему креслу.

18.) Гарриман на Потсдамской конференции спросил у Сталина:

«После того, как немцы в 1941 году были в 18 км от Москвы, наверное, вам сейчас приятно делить поверженный Берлин?»

«Царь Александр дошел до Парижа», - ответил Сталин.

19.) На переговорах шли споры о послевоенных границах, и Черчилль сказал:

«Но Львов никогда не был русским городом!»

«А Варшава была», – возразил Сталин.

20.) Окончилась война, старшие офицеры начали носить папахи, введённые ещё во время войны, и вот один полковник написал Сталину письмо:
"Товарищ Сталин! Для полковников предусмотрен отличный зимний головной убор -папаха.
Зимой сразу, еще издалека видно, что впереди - полковник или чин постарше, и нужно чётко отдать честь. Но не могли бы Вы дать распоряжение чтобы для полковников и генералов был введён и летний головной убор, чтобы издали было видно, что идёт не какой-то простой лейтенант, а полковник!

Сталин наложил резолюцию на письме:

"Товарищ полковник! В порядке исключения разрешаю Вам носить папаху и летом".

http://2000.net.ua/2000/v-blogakh/87589
Ушёл в себя. Вернусь не скоро…
Аватара пользователя
гришу
 
Сообщения: 9696
Зарегистрирован: 14 июл 2011, 01:44

Пред.След.

Вернуться в Курилка

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1

cron