Re: Кто сказал,что на войне юмор отдыхает?! :)))

Обсуждение вопросов, не вошедших в основные категории

Re: Re: Кто сказал,что на войне юмор отдыхает?! :)))

Сообщение John Warner » 27 мар 2017, 13:30

Это явление в кругах интернетовских называется СПГС - то есть, Синдром Поиска Глубинного Смысла :)
Сибиряк безгранично любит свою угрюмую природу; он черпает в ней силу. ©
Аватара пользователя
John Warner
 
Сообщения: 3071
Зарегистрирован: 15 фев 2016, 18:29
Откуда: Хакасия - центр Сибири

Re: Re: Кто сказал,что на войне юмор отдыхает?! :)))

Сообщение John Warner » 27 мар 2017, 13:34

Фидошный боян :)



Милицейские байки
---------------------------
(c) Федотов Н.Н., July 1993


Аннотация

Название книги в пояснениях не нуждается. Это ПЕРВОЕ в истории
издание произведения на данную тему. А ведь в нашей работе, напряженной
и насыщенной событиями, смешного и поучительного случается ничуть не
меньше, чем в любой другой.
Эти истории передаются изустно между работниками милиции и других
правоохранительных органов. Их рассказывают во время длинных дежурств,
или в конторе, чтобы отвлечься на минуту от скучных бумаг, или на
дружеских вечеринках, где все свои. Чужие нас не понимают, увы.
Как известно, в уголовном мире издавна существует своя СУБКУЛЬТУРА,
включающая моральный кодекс - "воровской закон", жаргон, манеры
поведения, идеологию, а также мифы и легенды. В последнее время кое-что
из воровской культуры появилось в широкой печати. Дошло дело даже до
публикаций мемуаров воров в законе. Это, конечно, интересно для
читателей, но играет на руку лишь мафии.
У тех, кто противостоит преступному миру, тоже есть нечто подобное.
Конечно, с кем поведешься, от того и наберешься: может быть, не все в
нашей идеологии правильно...
Здесь откровенно описаны некоторые моменты службы, которые до сих
пор не принято было афишировать. Кто-то может счесть это оскорбительным,
а сами байки - хулой на правоохранительные органы. Но, во-первых, все
упомянутые негативные моменты не являются таким уж секретом. Во-вторых,
несмотря на то, что работники милиции зачастую показаны негативно (тут и
глупость, и лень, и пьянство), неизменно торжествует СПРАВЕДЛИВОСТЬ.
Несмотря на то, что специально для штатских читателей вставлены
абзацы с пояснениями, понимание книги все же требует некоторых
специальных знаний в правоохранительной области.

Милицейские байки
Первая сотня

(c) Федотов Н.Н.


Предисловие

Эти байки рассказали мне разные люди. Были среди них и
непосредственные участники описываемых событий, но чаще истории давно
уже потеряли сведения о своем происхождении из-за многократных
пересказов. А иногда такие сведения были опущены намеренно. Поручиться
за подлинность можно лишь в отношении малого числа историй, что же
касается остальных, то описанное, может быть, и не происходило, но
вполне могло бы произойти.
Составитель выражает благодарность за помощь в подготовке сборника
М.Г.Косому, *.*.*********, В.А.Ермакову, а также еще 8 сотрудникам
компетентных органов, которые пожелали остаться неназванными.


Предисловие к штатским читателям

Авторы испытывают сомнения: поймут ли штатские читатели
своеобразный юмор этой книги. И тем не менее мы решили издать книгу не
для узкого круга, а для всех желающих. В связи с этим прилагается

Словарик профессиональных терминов

БОМЖ - человек без определенного места жительства; бродяга.
ВИСЯК - бесперспективное уголовное дело.
ДЕМОКРАТИЗАТОР - резиновая палка.
ДОРОЖКА - пароль ЦАБа.
ДСП - документ "Для служебного пользования".
ИВС - изолятор временного содержания - место содержания под
стражей подозреваемых.
КОМИТЕТ - бывший КГБ СССР.
КОНТОРА - рабочее место; штаб; место базирования.
КООД (ОКОД) - оперативный комсомольский отряд ДНД.
КПЗ - камера предварительного заключения.
КСИВА - удостоверение.
МЕНТ - работник милиции.
МЕНТУРА - орган милиции.
ОБЕЗЬЯННИК - место в дежурной части для задержанных.
ОПЕР - оперуполномоченный; сотрудник оперативно-розыскного
подразделения.
ПАЛКА - уголовное дело (по отчетности).
ПГ - патрульная группа на машине.
ПМ - 9-мм пистолет Макарова.
ТЕРПИЛА - потерпевший.
ТРЕЗВЯК - вытрезвитель.
УПК - Уголовно-процессуальный кодекс.
ЦАБ - Центральное адресное справочное бюро ГУВД.
ЧИСТУХА - чистосердечное признание.


Предисловие к прокурорским работникам

Все без исключений прочитанные вами истории от начала до конца
вымышленные!



Содержание


* ПЕРВЫЙ ДЕСЯТОК #

Генеральская проверка Месть
Телефон милиции - 05 Чистка
Расстрел Интимная неприятность
Сдать оружие! Калымщик с большой дороги
Михал Михалыч и глухонемые Кровопийцы

* ВТОРОЙ ДЕСЯТОК #

"Гамщик" и его "гама" История на переезде
Особая примета Зонтики
Подвиг таксиста Увеселительная прогулка
"Вор должен сидеть в тюрьме!" Врачебная тайна
Опер - всегда опер "Первый, на связь!"

ТРЕТИЙ ДЕСЯТОК ##

Водка - службе не помеха! Привычка - вторая натура
Забытый бомж Чти начальство!
Агент на связь не вышел Энтузиасты
Спецслужба География - наука не дворянская
Запрос не по адресу Фельдпочта

* ЧЕТВЕРТЫЙ ДЕСЯТОК ##

Закон суров Детектор лжи
Аллея Любви Красная книжечка
Пожалели Интим поневоле
В тесноте, да не в обиде Привет от Шляпы
Похищение Свои люди

* ПЯТЫЙ ДЕСЯТОК ##

Скоростной метод Голова
Самопожертвование Великие сыщики
Новые приключения комиссара Каттани Генеральская "Волга"
Опасная находка Провидец
Контрразведка на высоте Подлая провокация

* ШЕСТОЙ ДЕСЯТОК ##

Случайная встреча Станция
Магадан Что отдал - твое
Обмен без договоренности Что охpаняешь, то и имеешь
Кто самый главный? Пленных не брать!
Благие намерения Homo soveticus

СЕДЬМОЙ ДЕСЯТОК ##

Но дело разумеем Нечистая сила
...И опер впридачу Американская штучка
Михал Михалыч и кришнаиты Справка
За явным преимуществом Оружие, которое всегда с собой
Теpпение лопнуло!

* ВОСЬМОЙ ДЕСЯТОК ##

Таинственное похищение Борец
Оружейник Жизнь или червонец
Два сапога - пара Кладбищенские страсти
Ночной гость Химик
Гласность Юные рэкетеры

ДЕВЯТЫЙ ДЕСЯТОК ##

Фирма "KOOD Ltd" Подвела техника
Святоша С Новым годом, Прометей!
Списанная ксива Крутой парень
Информация к размышлению Крайняя необходимость
Растяпы На попутном транспорте

* ДЕСЯТЫЙ ДЕСЯТОК ##

Взломщики наоборот Раз ковбой, два ковбой...
Пчеловодство Бессмертный
Опыт или молодость? Первые перышки
Розыск ведут студенты Затянувшееся ожидание
Отдых в России Втоpая Конная

Милицейские байки (первый десяток)
------------------------------------
(c) Федотов Н.Н.

"Я вам тут не хрен с бугра,
а при исполнении служебных
обязанностей!"
генерал-майор милиции М.



Генеральская проверка

В один из РОВД Московской области как-то нагрянул с инспекцией
генерал-майор из главка. Он прибыл на персональной черной "Волге",
которую оставил за углом, чтобы достичь внезапности. С этой же целью,
видимо, он был в штатском.
Зайдя в райотдел, генерал тут же заметил массу нарушений и
беспорядков: отсутствие дежурного на рабочем месте, пьянство среди
личного состава, нарушение формы одежды и прочее, что обычно считалось
несущественными мелочами. Но инспектор был другого мнения о порядке
несения службы и устроил всем грандиозный разнос. Личный состав был
выстроен перед дежурной частью и подвергался распеканию и прочим
незаслуженным, по общему мнению, оскорблениям.
Неожиданно генерал вспомнил, что ему срочно надо позвонить. Кто-то
в министерстве ждал его звонка, а может быть, он вспомнил, что забыл
дома включенный утюг. Ему не хотелось, чтобы все слышали телефонный
разговор, и он бросился к своей машине, чтобы позвонить оттуда. Генерал
выскочил из подъезда и побежал к машине. В это время кто-то из сержантов
высунулся из окна и крикнул показавшемуся из-за угла наряду, что
возвращался с патрулирования: "Эй! Держи его!"
Милиционеры на улице, увидев бегущего генерала (напомним, он был в
штатском) отреагировали вполне естественным и общепринятым в тех местах
образом (вообразив, что перед ними убегающий нарушитель): сначала ему,
не говоря худого слова, заехали резиновой палкой по морде, да так что
тот на ногах не устоял; затем его прижали к земле, закрутили руки и
сволокли в дежурную часть, ушибив по пути лбом об дверь, так как он
пытался высказать какие-то претензии.
Но вместо похвалы "отличившийся" наряд ждала самая суровая
разборка. Досталось на орехи и начальнику РОВД (он был снят с
должности), и заместителям, и дежурному. Но вот крикнувшего из окна, к
великой досаде генерала, обнаружить так и не удалось.


Месть

На Истринском водохранилище случилось заурядное для тех мест
происшествие - изнасилование. Двое подвыпивших из местных изнасиловали
отдыхавшую там в одиночестве москвичку лет 25. Но в милицию она не
обратилась...
В следующее воскресенье на водохранилище произошло еще одно
происшествие. Те же двое парней, а с ними еще двое таких же оболтусов,
как и неделю назад шатались по берегу, ища себе развлечений. Вдруг они
увидели ту же девушку, которая как и раньше загорала в одиночестве и
выглядела весьма соблазнительно. Вспомнив приятные ощущения и
возбудившись снова, парни бросились на нее, чтобы повторить. Но девушка
ускользнула от них в воду. Ее стали преследовать и в воде, но догнать
долго не могли.
Очевидцы на берегу говорили, что слышали какие-то крики вдали от
берега, но разобрать не могли и вообще не придали им значения. Других
свидетелей не было, так как все четверо утонули.
- А чего тут сделаешь ? - говорил потом участковый, проводивший
проверку. - У девицы этой позиция железная: "Не видела, кто там за мной
плыл, не слышала". А то что она мастер спорта по плаванию, ничего не
доказывает. Других свидетелей нет. Факт изнасилования она отрицает.
Короче, материал отказной.
Прокурор был того же мнения.


Телефон милиции - 05

То, что милицейский телефон - 02, знает всякий. Но вот один молодой
лейтенант почему-то упорно набирал 05, чтобы связаться с конторой.
Естественно, дозвониться ему так и не удалось. То есть с городской
справочной службой он, конечно, соединился, но это было не то.
Потом в отделении он обиженно заявил дежурному:
- Что за телефон ты мне сообщил?
- Никакого телефона я не сообщал, - ответил дежурный. - Я просил
позвонить в контору, но ты куда-то пропал.
- Как не сообщал телефона? - удивился лейтенант. - Ты же сам сказал
по радио: "Двести первый, позвони ноль-пять!"
Ответом ему был общий хохот всех присутствующих. А потом молодого
заставили как следует учить кодовую таблицу, где, в частности,
значилось: "05 - отделение милиции".


Чистка

Дело было в 70-х годах в Главном здании МГУ. Поддержание порядка в
общежитии входило в задачи Оперотряда МГУ, который действовал всегда
решительно и с размахом. Память о нем сохранилась по сию пору.
В тот раз в общежитии в ГЗ проводилась чистка - тотальная проверка
паспортного режима. Рано утречком в воскресенье корпус был оцеплен,
одновременно перекрыты все выходы, лестницы, лифты и переходы, и
началась планомерная проверка всех комнат, включавшая обшаривание
санузлов, шкафов и прочих укромных мест, где могли бы притаиться
нарушители паспортного режима - короче, по много раз отработанной схеме.
Не миновала чаша сия и комнату на 17 этаже, где жила студентка
геологического факультета Марина Л. В этот раз ее соседка была в
отъезде, и у нее ночевал студент Саша К. В свое время раздался
требовательный стук и в эту комнату. Неприятностей на свою голову им не
хотелось, но что же делать? Даже если не открывать, это не поможет, у
проверяющих есть ключи от всех комнат. Прятаться в шкафу или под
кроватью столь же бесполезно. Тогда Саша сообразил: открыв окно, он
выбрался на карниз и замер, прижавшись к стенке: под ногами у него зияла
пропасть эдак метров в 60.
Окодовцы сразу почуяли, что что-то не так. Но под кроватью и в
шкафу никого не оказалось. Тогда старший наряда приказал своему коллеге:
"Открой окно, посмотри, нет ли кого на карнизе". Тот высунулся из окна,
смотрит - парень стоит ни жив ни мертв от страха. Оперативник на минуту
забыл о своем "долге" и пожалел парня. Он закрыл окно и сказал: "Никого
нет"
Марина только и пролепетала: "Как нет?!"
И - хлоп в обморок.


Расстрел

В одном из ЛОВД на железной дороге патрульные притащили бомжа. Бомж
оказался старым знакомым: его уже задерживали несчетное число раз и все
- по мелочи, так что посадить нельзя было. А надоел он уже всем - до
предела. Вот и в этот раз дежурный тихо застонал: опять!
Терпение милиционеров лопнуло. Они объявили бомжу об этом и
сказали, что чтобы он больше не мешался, его сейчас расстреляют. Сначала
он не поверил, но когда его отвели в пустую комнату, и опер начал
готовить оружие, бомж основательно струхнул: а кто их знает, могут ведь
и пристрелить, искать потом никто не станет.
Тем временем мужика затолкали в стенной шкаф, опер поднял пистолет,
а второй, закрыв дверь шкафа, шандарахнул по ней какой-то палкой. После
такой экзекуции, расчитывали они, бомж долго не будет здесь
показываться.
Но когда шкаф открыли, оттуда выпало безжизненное тело: сердце у
старичка не выдержало...


Интимная неприятность

"Шутки шутками, но могут быть и дети!" (как бы эпиграф)
Поздно вечером старший сержант П. осуществлял патрулирование в
электричке. Проходя через тамбур, он заметил там "непорядок", который
выражался в том, что двое молодых людей в уголке мало того что
целовались, но и... Поза, конечно, неудобная, но охота пуще неволи.
Они так увлеклись, что ничего кругом не замечали. И старший сержант
П. решил "просто пошутить", как он потом оправдывался. Подкравшись
поближе, он достал свисток и свиснул у них над ухом. Возможно, что
"шутка" кому-то и показалась остроумной, но только не тем несчастным
партнерам. У девушки на почве испуга случилась одна интимная
неприятность, медицинского названия которой я не знаю, а вульгарных
выражений употреблять не хочу.
Молодых людей, превратившихся на время в сиамских близнецов, врачи
в конце концов привели в норму, а старшего сержанта высокое начальство,
до которого дошел скандал, велело наказать. И П. был переведен в другую
службу, в другой район. Он теперь стоит на посту в Парке культуры.


Сдать оружие!

В 1988 году патрулям города Пензы впервые выдали оружие. Пенза была
наиболее благополучным городом в плане преступности. Хулиганства и
пьянства, как и везде, хватало, даже с избытком, но серьезных
преступлений было мало.
Так вот, пришло время, стало неспокойно и в провинции. Но на
следующий же день во все отделы пришел приказ оружия больше не выдавать.
В первый же день вооруженного патрулирования произошло сразу несколько
инцидентов. В частности, один из милиционеров, как только дорвался до
оружия, пристрелил свою тещу.
Да, Пенза это вам не Москва!


Калымщик с большой дороги

Городское управление БХСС проводило рейд по пресечению
злоупотреблений на транспорте. В частности, ловили нечистых на руку
таксистов и водителей-леваков.
В лесочке у дороги притаилась оперативная машина, метров за 300
впереди за поворотом стояла машина ГАИ, а на дороге голосовал паренек с
большой коробкой. Увидев на пустой дороге человека с тяжелым грузом,
леваки как правило заламывали цену сверх всякой меры, но за поворотом их
уже ждала расплата.
Вот остановился один калымщик. Договорились о цене. Наблюдавшие из
укрытия оперативники уже сообщили по радио группе перехвата, какую
машину ждать. А водитель-калымщик с пассажиромвнештатником тем временем
запихивали в багажник коробку. Она была новая и красивая, от какой-то
заграничной техники, не то магнитола, не то компьютер, внутрь наложили
всякого хлама. Водитель полюбовался на коробку, закрыл багажник,
оглянулся - вокруг никого, поразмыслил секунду и, решив, что этот
"SHARP" ему подойдет больше, съездил парню по физиономии, сел в машину и
газанул.
Вот уж что называется "бес попутал". Как клял себя незадачливый
грабитель (а вышла именно ст. 145-я - "грабеж"), сидя в кутузке.


Михал Михалыч и глухонемые

В отдел милиции привели задержанного возле интуристовской гостиницы
фарцовщика. Дело было году в 86-м. Фарцовщик упорно не желал отвечать на
вопросы, махал руками и изображал из себя глухонемого. "Ах, так?
Ладно..." - зловеще сказал дежурный и передал задержанного операм.
Дело в том, что только вчера там же попались трое парней, тоже
занимавшихся фарцовкой и косивших на глухонемых. Вначале менты приняли
это за чистую монету и уже собрались отпустить бедных инвалидов, но
зашел зам.по розыску. Он быстро понял, что это за "глухонемые",
приблизился к одному из них и неожиданно треснул ему по пальцам ноги
каблуком. "А-а-а, бля!" - заорал глухонемой на все отделение, после чего
заговорили и остальные двое.
Нынче зама по розыску не оказалось, поэтому позвали Михал Михалыча
- известного на весь район своим крутым нравом и могучими кулаками.
Задержанный сильно поскучнел, когда на пороге возник Михал Михалыч,
заслонив своей фигурой весь дверной проем. Он подошел к задержанному,
ласково погладил его по головке и сказал: "Ну, пошли!" - и отвел его в
одну из комнат, заперев дверь. Все сгрудились в коридоре, ожидая
результата. Через несколько минут дверь раскрылась, и на пороге появился
вместо излеченного от немоты нарушителя, как все ожидали, сам Михал
Михалыч. Такого обескураженного выражения лица на нем еще не видали.
Михал Михалыч удивленно выкатил глаза и смущенно проговорил: "Он
действительно был немой..."


Кровопийцы

В "воронке" везли зэка. Он был особо опасным, но это, видимо
недооценили, из-за чего и случилась беда. Злой на весь мир, зэк в пути
порезал заточкой, которую у него по рассеянности не отобрали,
находившуюся в машине прапорщицу. Водитель и другой сопровождающий в
кабине ничего не слышали. Когда приехали на место, прапорщица уже
потеряла столько крови, что было удивительно, как она еще жива.
Тюремный врач кинулся ее спасать, но надежды оставалось мало. У
пострадавшей оказалась редкая группа крови, а спасти ее могло только
немедленное переливание. Ни у кого из коллег такой крови не было. И в
это время кто-то догадался посмотреть карточку этапируемого злодея, его
пока не успели даже отвести в карцер. У него оказалась именно эта
группа.
Возблагодарив судьбу за такое совпадение, врач приказал: зэка
немедленно на стол. Его притащили, привязали к операционному столу, и
врач провел прямое переливание крови. Пострадавшую удалось спасти, но
врач и его помощники несколько переусердствовали, и зэк, служивший
донором, от кровопотери скончался.
Конечно, все подумали, что невелика беда, туда ему и дорога, но
закон есть закон. Надо как-то выпутываться. Пришлось организовать побег.
Получилось так: преступник по дороге пытался бежать, ранил конвоира, но
был убит (труп его потом прострелили). Тот же врач подписал
свидетельство о смерти, наступившей вследствие пулевого ранения.
Единственной загадкой остается, как сия история могла до нас дойти,
если все ее участники поклялись молчать.


---------------

Милицейские байки (второй десяток)
------------------------------------
(c) Федотов Н.Н.

"Мы - это сила. И надо, чтобы эта
сила была употреблена во благо."
командир КООД К.Ф.З.


"Гамщик" и его "гама"

Если кто не знает, гамщиками зовут малолетних фарцовщиков (от 6 до
14), которые с валютой дела не имеют, а просто выпрашивают или
выменивают у иностранцев всякую мелочь - ручки, сигареты, мелкие
сувениры и, конечно же, жвачку (по-английски - gum, отсюда и пошло
название профессии). Сами по себе гамщики довольно безобидные, но через
них готовятся кадры для настоящей фарцовки, поэтому их и велено
вылавливать. Ради гамщиков даже ввели специальную статью в
Административный кодекс - 164-3.
Ловить их очень просто. Правда, результат не чувствуется: они, как
несовершеннолетние, обычно отделываются легким испугом. Беседы с
родителями тоже редко помогают. Были на моей памяти попытки привить
гамщику уважение к закону при посредстве ремня. Такую картину я наблюдал
в одном из штабов КООД. Отчаявшиеся в других средствах дружинники взяли
гамщика, который попадался уже раз в двадцатый, спустили ему штаны и
хорошенько отходили армейским ремнем, который, кстати сказать,
конфисковали у предыдущего задержанного фарцовщика. После того как он
вышел из конторы без составления очередного протокола, но зато с
задницей, похожей на американский флаг (на красном фоне белые полосы и
синие звезды), этот гамщик перестал появляться на контролируемой
территории, наверное, перебрался куда-нибудь еще. А в другой раз -
наоборот, пришлось защищать задержанного за фарцовку пацана от
явившегося за ним папаши, который норовил устроить самосуд прямо на
месте, громко бранился и размахивал ремнем.
Так вот, задержали раз возле гостиницы маленького гамщика, который
так увлекся процессом обмена, что ничего вокруг не замечал. Привели в
дежурную часть и велели выкладывать "гаму" на стол. Он вытаскивает из
карманов все что ему насовали иностранцы и с сожалением рассматривает,
видно, раньше толком не разглядел, что ему надавали. Вот жвачка, значок,
ручка, еще жвачка и... презерватив. Какой-то шутник сунул ему condom в
яркой красивой упаковке. "Что это? - удивляется гамщик, распечатывает
упаковку и разочарованно кидает ее на стол - Уже жеваная!"
Дежурка содрогнулась от общего хохота.


История на переезде

Сыщики взяли расхитителя. Взяли они его где-то за городом и повезли
в управу на его собственных "Жигулях" (своей машины у наших доблестных
оперов, как водится, не было).
При покрутке расхититель попробовал рыпаться, и ему чутьчуть намяли
бока. В машине он быстро успокоился. И вдруг сыщики замечают, что
задержанный не то чтобы успокоился, а, похоже, отдал Богу душу.
Проверили пульс - ноль. Вот ведь проблема!
Коротко посовещавшись, оперативники решили не увеличивать числа
своих проблем кончиной на их руках задержанного, прекрасно зная, во что
это может вылиться. Они просто поставили машину на переезде, усадили
мертвеца за руль и дождались поезда. Не исключено, что они потом
пожалели об этой глупости, но сделанного не вернешь, надо идти по
избранному пути дальше.
Заключение судмедэкспертизы по факту аварии гласило, что
пострадавший умер по меньшей мере за 3 часа до столкновения с поездом.
Следователь сначала удивился и хотел призвать к ответу ГАИ за то, что
позволяет покойникам управлять автомашинами. Но потом, наведя кое-какие
справки, смекнул, в чем дело и вызвал к себе (для начала - неофициально)
тех, кто все это устроил.
Сначала наши ретивые лейтенанты пытались рассказать душещипательную
историю о трупе за рулем, и как они выпрыгивали из "Жигулей" в холодную
траву под слепящие фары поезда, предъявляя в доказательство грязный
носовой платок. Но очень скоро они во всем признались и начали каяться,
особенно после того, как узнали, что помер-то бедняга от инфаркта.
Теперь уже был озадачен следователь, как поступить? Пришлось
переделывать медицинское заключение. Сошлись на том, что удар его хватил
как раз на переезде, следовательно, перед нами несчастный случай.
А оперов пришлось все-таки наказать - за то, что упустили
расхитителя, позволив ему скрыться, если бы не трагическая случайность.


Особая примета

Отечественная криминалистика достигла больших высот. Все в ней
строго, ясно и четко.
Как-то попалась мне на глаза ориентировка на розыск.
"За совершение мошенничества разыскивается гражданин: на вид 40
лет, среднего роста, плотного телосложения, волосы черные вьющиеся, лоб
низкий, глаза черные, нос широкий, губы толстые, усов и бороды не
имеется; особая примета - негр."


Зонтики

В 1987 году в Москве появился первый ОМОН. Всем в диковинку. Им
первым и пока единственным выдали резиновые "демократизаторы", до этого
никто таких штук в глаза не видел. Естественно, стоило омоновцам
появиться на улице, они вызывали массу любопытства.
Я участвовал в одном из первых рейдов ОМОНа. Высадились мы на
Пушкинской площади. Черные береты разгуливают по ней и ищут, нет ли где
поблизости демократов или иных врагов народа. Тогда с ними был разговор
короткий: "На площади был - пятнадцать суток!".
Так вот, ОМОН охраняет, значит, демократию, а мы охраняем от них
порядок. Многочисленным прохожим очень интересно, что это у них такое
черное и длинное? К омоновцу подходит бойкий малыш и спрашивает:
- Дядя, а зачем у вас дубинки?
- Это зонтики, - угрюмо отвечает боец.
- А почему резиновые ? - недоверчиво спрашивает слишком развитое
дитя.
- А чтоб не промокали! - нашелся омоновец.


Подвиг таксиста

Очередной ночной рейд службы БХСС. Контрольная поездка на такси.
Все отработано до мелочей многократным повторением. Помечены деньги.
Группа отправляется в аэропорт. В условленном месте ее должны встречать.
Во Внукодедово очень много машин с шашечками, но все сплошь невезучие.
Наконец один таксист соглашается и заламывает несусветную цену.
Договорились, поехали.
Все как всегда.
Приехали, высадка. Расплачиваемся. Водила берет меченые деньги.
Объявляем контрольную поездку. Сзади появляется, блокируя выезд, машина
ГАИ. Единственное различие всех этих одинаковых контролек - реакция
таксиста. Каждый ведет себя по-своему. Кто-то с ходу предлагает взятку,
кто-то устраивает истерику, кто-то пытается рвануть с места, кто-то
угрюмо молчит, не желая ничего подписывать.
На этот раз водила выскочил из машины и пустился наутек. Конечно,
мы такого не ждали, но были готовы. Догнали его быстро. Оказалось, это
было ему нужно для того, чтоб уничтожить улики. Деньги, которые, как
полагал таксист, служили единственным доказательством (вот ведь
наивный!), он попытался съесть. Червонцы были новые, не мятые и
глотались с большим трудом. Примерно половину он успел проглотить,
остальное у него отобрали.
В управлении, посмеявшись над "партизаном", стали складывать
уцелевшие обрывки, может сохранился номер. Что такое? Не получается! Ему
давали два червонца, а из обрывков упорно выходит как минимум три.
Остается только предположить, что в горячке этот доморощенный шпион
сожрал один или два собственных червонца.


Увеселительная прогулка

Когда я служил участковым в N-ом отделении, повадилась ко мне
ходить с жалобами одна тетка. Удивительно склочный и на редкость
занудливый характер. То одно ей не так, то другое. На одних соседей
пожалуется, на других, то музыка ей слишком громкая, то машину не там
поставят, то газету вовремя не приносят, то мусор кидают. В общем, она
меня достала. Стал я уже от нее прятаться. А она не унимается и жалуется
уже на меня.
И вот однажды выпала возможность ей отомстить. Очередная жалоба ее
заключалась в том, что пропал ее муж. Ну, с ним для меня-то все ясно: он
пьяница, загулял где-то. Но я состроил серьезную рожу и говорю, дескать,
Мария Петровна, дело серьезное, будем начинать розыск. Сначала надо
выяснить, не оказался ли ваш муж жертвой преступления или несчастного
случая.
Испросил я согласия начальства и повез Марию Петровну по моргам
показывать ей неопознанные трупы. Уже из первого морга ее выводили под
руки, она была бледнее тех покойников. Но я не успокоился, пока не
побывал с ней во всех моргах города. Домой ее принесли на руках, и мы с
вернувшимся к тому времени мужем Петровны отпаивали ее валерьянкой.
Больше я эту тетку у себя в отделении не видел. Зато ее супруг
начал жаловаться, что совсем ему житья не стало.


"Вор должен сидеть в тюрьме!"

Поздно вечером или даже скорее ночью на территории N-го отделения
милиции случилось ограбление. Двое грабителей отобрали у прохожего
деньги, сняли куртку. Потерпевший, к счастью, быстро добежал до
отделения. В ту ночь дежурил молодой опер Сережа, его стараниями
грабителей по горячим следам задержали уже через полчаса. Утром Сережа
радостно отрапортовал своему непосредственному начальнику, старому, уже
полысевшему на службе оперу Александру Сергеевичу, о раскрытом
ограблении.
- Не кажи "гоп", - заметил Александр Сергеевич молодому коллеге. -
А доказательства где? Мало ли, что они признались. Это сейчас, в КПЗ они
покладистые, а появится адвокат - вмиг откажутся. Вещи, скажут, нашли на
дороге. Свидетелей ищи.
Сережа счел разумными слова наставника и кинулся искать свидетелей
преступления. Как это ни странно, но свидетели отыскались - аж четверо.
Редкая удача. Но вскоре обнаружилось, что удача эта весьма сомнительная.
Показания свидетелей различались как небо и земля, ни одна деталь не
совпадала у всех четверых. Это немудрено: все произошло в темном месте и
на достаточном удалении от очевидцев.
- Такое дело разваливается как два пальца обделать,- заявил
Александр Сергеевич, просматривая вместе с Сергеем бумаги. - Никуда не
годится.
- Это что же получается! - обиженно воскликнул Сережа, прекрасно
понимая, что шеф прав. - Взяли их на месте, терпила есть, вещдоки есть,
свидетели все видели - и в результате пшик!
- Ладно, - сказал Александр Сергеевич, - подожди, я скоро.
Через два часа он вернулся и передал Сереже четыре объяснения.
- Вот тебе правильные свидетели. Они ребята грамотные, все видели,
опознают злодеев без ошибки и на суде все как надо скажут. А тех,
неправильных свидетелей... - он вытащил из папки их показания и порвал
на части, - будем считать что не было. Они только все напутают.
Следствие было закончено быстро, и на суде грабители получили по
заслугам.


Врачебная тайна

Конечно, можете мне не верить, но история эта невыдуманная. В жизни
и не такие совпадения случались. Короче, как-то раз трое "гостей" нашего
города, как сейчас говорят, лица кавказской национальности, обделав свои
делишки, за которыми они и приехали, решили напоследок поразвлечься.
Посадили в машину одну девчонку (конечно, она сама некоторым образом
виновата в случившемся), а когда не добились от нее по-хорошему чего
хотели, увезли за город и изнасиловали. Причем изнасиловали так, что она
чуть не померла вовсе. Но кто-то ее подобрал, и через некоторое время
пострадавшая была доставлена в больницу.
И так случилось, что в хирургическом отделении в это время дежурил
ее брат. Естественно, он сразу узнал, в чем дело, и можно себе
представить, какие он испытывал чувства.
И как раз в это время в ту же больницу привозят тех самых
кавказцев. Всех троих. Сразу после совершения преступления они попали в
аварию и довольно сильно расшиблись.
От брата-хирурга можно было ждать всякого. Но он их не прирезал, не
отравил, а как полагается залатал, наложил швы и все такое. Правда,
когда они очнулись, обнаружилось, что у всех троих удалены эти... ну, то
самое. На возникшие было претензии хирург отвечал, что ампутировал
сильно пострадавшие органы во избежание гангрены или чего-то в этом
роде. Что ж, такие решения врач принимает самостоятельно.
Во время следствия данный эпизод остался в тени.


Опер - всегда опер

Мария Николаевна, старший опер управления УР в тот день не
работала. Она тащилась по улице Тверской-Горького с двумя большими
сумками из магазина в магазин. Неожиданно она заметила в толпе человека,
которого в следующую секунду вспомнила: опасный преступник, находящийся
в розыске, бежал из заключения, может быть вооружен, как сказано в
ориентировке, которую она видела только вчера.
Решение нашлось довольно быстро. Она подошла к нему и попросила
помочь донести сумки, напустив на себя предельно усталый вид. Тот
удивленно оглядел ничем не примечательную женщину средних лет, ничего,
конечно, не заподозрил, но помочь не пожелал. Мария Николаевна приняла
вид умирающей и сказала, что сама она до дома не дойдет. В конце концов
он согласился помочь, естественно, не задаром.
Пошли. На перекрестке с улицей Огарева мужик, повернувшись,
спросил: "Сюда, что ли?" . "Сюда, сюда, - отвечала Мария Николаевна,
снимая ПМ с предохранителя. - Вон в тот большой дом"
Сержант на входе сначала обалдел от такой картины, но быстро пришел
в себя и вызвал подкрепление. Задержанный, стоя в "генеральском"
подъезде МВД у стены с поднятыми руками, громко бранился и всячески
выражал возмущение такими методами.
Правда, поощрение за находчивость Марии Николавне так и не выдали.
Мужик тот действительно был в розыске, но не за тяжкие, как ей
показалось, а за неуплату алиментов.


"Первый, на связь!"

Давно уже гуляет по рукам множество милицейских радиостанций.
Уплывают они разными путями. Как не уплывать, когда есть большой спрос.
Серьезные преступные группы всегда стараются прослушивать эфир во время
проведения операций, а иногда даже и дают дезинформацию своим
преследователям.
Так, например, однажды сработала сигнализация в квартире. Из отдела
охраны навели группу. Когда они подъехали к нужному дому, получили из
конторы отбой, и, естественно, уехали. Через полчаса дежурный
запрашивает, что там, почему не докладываете? Оказалось, никто отбоя не
давал. Оставалось лишь предположить, что в эфир на волне отдела охраны
выходили воры, патруль их хорошо слышал с близкого расстояния, а
дежурный не слышал. Предположение подтвердилось тем, что квартира
оказалась обчищенной.
Но массовую операцию по поиску и изъятию радиостанций, находящихся
в чужих руках, начали не после этого случая и не после ряда аналогичных.
О такой операции распорядился большой милицейский начальник после того,
как его лично кто-то вызвал на связь во время проведения некоего
общегородского рейда и обматерил по-черному, естественно, это слышали
все прочие. Вот тогда и было приказано начать облаву, были выделены силы
и средства. У руководства возникли сильные подозрения, что покрыл
генерала кто-то из своих, но никаких подтверждений тому, естественно, не
нашлось.
Сибиряк безгранично любит свою угрюмую природу; он черпает в ней силу. ©
Аватара пользователя
John Warner
 
Сообщения: 3071
Зарегистрирован: 15 фев 2016, 18:29
Откуда: Хакасия - центр Сибири

Re: Re: Кто сказал,что на войне юмор отдыхает?! :)))

Сообщение John Warner » 27 мар 2017, 13:38

----------------

Милицейские байки (третий десяток)
-------------------------------------


Водка - службе не помеха!

Эта история приключилась с оперуполномоченным одного отделения,
расположенного в центре Москвы. После дежурства он немного "принял",
чтобы снять стресс. Затем, уходя со службы, он встретил знакомого
(кстати, тоже мента), а по такому поводу грех не выпить. Затем
добавили... Короче говоря, расставшись с приятелем, наш герой едва
держался на ногах и двигался по весьма причудливой траектории.
В конце концов он оказался в общественном туалете ГУМа. За поздним
временем здесь было почти пусто. Только трое молодых людей покупали друг
у друга доллары (в то время это подпадало под 88-ую статью). Опер
вспомнил о своем служебном долге. Он твердым, насколько мог, шагом
подошел к молодым валютчикам и предложил им пройти. Валютчики посмеялись
и так оттолкнули "алкаша", что тот упал и больно ударился затылком об
унитаз. Оперу такое обращение показалось очень обидным. Он молча вытащил
пистолет и без каких-либо предупреждений стал стрелять. Одного из
валютчиков он ранил в грудь, а другому прострелил руку - этот все же
сумел выбежать вместе с третьим. Расстреляв всю обойму, опер счел свой
долг исполненным и тут же, не убрав пистолета, сладко заснул,
привалившись головой к унитазу. Подоспевший на выстрелы наряд милиции
застал в туалете два тела: полумертвый от раны валютчик был усыпан
рассыпавшимися долларами (изъято было 3000 $), а мертвецки пьяный опер с
детской улыбкой прижимал к себе пистолет.
Дело надо было спасать. В итоге официальная версия происшествия
была здорово откорректирована и теперь звучала так: опер, выполняя
служебное задание, геройски вступил в бой с бандой валютчиков и в
одиночку задержал их всех (двое других на самом деле попались в тот же
вечер). О пьянстве и разговора не было. За "умелые действия по раскрытию
преступления" опер был поощрен премией в размере месячного оклада. Тем
не менее, начальник отделения назначил героя "вечным дежурным" до конца
года.
Что ж, по труду и честь!


Привычка - вторая натура

Во время Олимпийских игр 1980 года в Москву стянули большие силы
милиции со всей страны. В столицу провинциальные блюстители порядка
привезли не только обмундирование и оружие, но и привычные им методы
работы.
В одной из олимпийских гостиниц обворовали иностранного журналиста.
За расследование взялся сыщик, командированный из Перми. Оказалось, что
под подозрение подпадают в той или иной мере 42 (сорок два) человека. Не
мудрствуя лукаво, сыщик задержал их всех и отправил в Бутырский СИЗО.
Там, сопровождая свои слова зуботычинами, он объявил: "Вы, сукины сыны,
ворюги х...вы, ..., ..., будете тут сидеть, пока не сознаетесь. Я вам
покажу!"
Метод оказался довольно эффективным. Не прошло и суток, как трое
сукиных сынов и ... сознались (независимо друг от друга) в краже. К
сожалению, никто из них не мог сказать, где похищенные вещи находятся
сейчас, но великий сыщик взялся протоколировать их чистосердечные
признания. Однако другие 39 человек написали жалобы в прокуратуру, ЦК
КПСС и Верховный Совет. В Бутырках объявилась прокурорская проверка.
Выяснилось, что 42 человека незаконно заключены под стражу.
Приглашенный к прокурору сыщик никак не мог понять, чем тот
недоволен. "Я всегда так делаю, - объяснил он, - и у меня только
благодарности" На это прокурор не смог найти возражений. Незадачливого
борца с преступностью попросили от греха срочно вернуться в Пермь.
Проверить, как обстоит дело с соцзаконностью там, никто в прокуратуре не
решился. Впрочем, об этом вы можете догадаться и сами.


Забытый бомж

С задержаниями связано много забавных историй. Вот одна из них.
Некий следователь одного из РУВД Москвы задержал бомжа по подозрению в
квартирной краже. Было ли это подозрение обоснованным, сейчас уже не
установишь. Но тогда, уже затолкав задержанного в машину, следователь
вдруг почуствовал себя плохо. Он с трудом довез бомжа до Бутырок и
уговорил своего знакомого, дежурившего в тот вечер в охране, принять
бомжа без оформления документов. Бумажки следователь пообещал привезти
утром, когда немного отлежится.
Утром следователь лежал уже в госпитале с обширным инфарктом.
Сменился с дежурства знакомый, так и не дождавшись постановления о
задержании. Некоторое время спустя другой следователь отыскал-таки
украденные из той квартиры вещи. А бомж остался в тюрьме. Здесь было
неплохо - бесплатная кормежка трижды в сутки, прогулки, работать не
заставляют. В общем, жить можно. Вот он и жил, вполне довольный своим
новым положением, и никому на это не жаловался.
Тем временем следователь вышел из госпиталя, отправился
долечиваться в санаторий, а затем вовсе ушел с оперативной работы. О
бомже все забыли. Так он просидел всю зиму и следующие весну и лето.
Наконец, в Бутырку нагрянула очередная комиссия. На стандартный вопрос
"Жалобы есть?" бомж попросил увеличить ему выдачу курева. Разбирая
жалобу, члены комиссии потребовали все материалы на арестованного.
Каково же было всеобщее удивление, когда материалов не оказалось!
Выходило, что честный гражданин почти год незаконно содержался под
стражей!
Были извинения. Было обещание строго наказать виновных. Была даже
денежная компенсация (собранная вскладчину этими самыми виновными). А
потом бомжа очень вежливо выпроводили за ворота. Однако приближающаяся
свобода ничуть не обрадовала несчастного. На свободе не было ни еды, ни
жилья, ни денег, ни работы. А надвигалась зима. Он стал упрашивать
оставить его в Бутырках, обещая никогда больше ни на что не жаловаться.
Но уговоры не помогли, и бомж обрел нежеланную свободу.
Впрочем, у этой истории счастливый конец. Через несколько дней бомж
снова прибыл в Бутырку, на этот раз со всеми необходимыми документами. В
страхе перед голодной и холодной зимой он разбил витрину магазина, взял
оттуда что-то и дождался приезда милиции. В Бутырке он был помещен в
свою прежнюю камеру, лег там и впервые за последнее время спокойно
заснул. Впереди было несколько беззаботных лет.


Чти начальство!

Не секрет, что служба ППС испытывает постоянную нехватку кадров.
Поэтому приходится использовать лимитчиков, желающих получить прописку в
Москве. Эти люди, как правило, малоквалифицированы и попадают впросак.
Однажды такой "лимитчик милиции" стоял на посту в районе Ленинских гор.
К нему подошел человек в форме полковника милиции. Последовал такой
диалог:
- Та-а-аварищ сержант! Вы где находитесь - в бардаке или на
службе?!!
- Но...
- Почему фуражка у вас набекрень?! Форму как будто корова жевала! А
сапоги вы что, чистите на Новый год?
- Я, это самое, ...
- Сам вижу! Давайте-ка сюда пистолет!
Зашуганный сержант молча протянул грозному начальнику пистолет.
Заглянув в ствол, полковник возмутился:
- Да тут картошку сажать можно! Пистолет к стрельбе не пригоден. Я
его изымаю и передам дежурному по отделению.
Достояв дежурство, несчастный сержант возвратился в дежурную часть.
- Товарищ капитан, мой пистолет изъял полковник. Он сказал, что
отдаст вам.
Капитан молча посмотрел на растяпу, секунду подумал и достал
фотографию.
- Этот?
- Так точно, этот.
- ...! ...! ...!
Остолбеневший сержант прочитал под фотографией: "Признан особо
опасным рецидивистом. При задержании соблюдать осторожность. Любым путем
пытается добыть оружие..."


Агент на связь не вышел

В застойные годы это считалось атрибутом западного образа жизни или
в крайнем случае занятием КГБ. Речь идет о прослушивании телефонных
переговоров. Но оказалось, что и наша отечественная преступность на
такое способна. Обнаружил это один следователь, когда развинтил свой
телефонный аппарат, чтобы поправить выскочивший шнур. Внутри он нашел
явно посторонний предмет, который при ближайшем рассмотрении оказался
"жучком".
Следователь сразу сообразил, в чем причина преследовавших его
последнее время неудач, и кто это мог сделать. Но писать рапорт
начальству он не стал, а пошел к товарищу в соседний кабинет и попросил
того позвонить ему. Через минуту раздался звонок, и в трубке послышался
голос: "Привет, это Сергей. Наконец удалось выяснить кое-что интересное
про Хомяка. Встречаемся завтра там-то. Цена прежняя"
Маленький спектакль удался, и на другой день в условленном месте
сидели в "Жигулях" наши мафиози и томились от нетерпения посмотреть, кто
же этот стукач. Но загадочный Сергей не появился, а вместо этого
показался КрАЗ-тягач без номерных знаков и, проезжая мимо "Жигулей",
принял вправо и на малом ходу буквально размазал их по стенке.
Находившиеся внутри пострадали несильно, но машину пришлось выбросить.
Возмущению бандитов не было предела, но пожаловаться на следователя
они не решились. А может быть, это действительно была случайность?


Энтузиасты

Некоторые люди считают, что милицейская работа - что-то вроде
длинной серии "Следствие ведут Знатоки", в которой себе они отводят роль
по меньшей мере Томина. Время от времени такие "герои" появляются с
искренним желанием помочь то на Петровке, то в РУВД. Своим энтузиазмом и
полным отсутствием знаний в избранной области они создают массу проблем,
и от них там стараются избавиться.
Один оперативник с Петровки, которого "достала" экзальтированная
девушка, мечтавшая об оперативной работе, придумал хитрый способ от нее
избавиться. Он пригласил энтузиастку "на ответственнейшую операцию".
Морозной январской ночью опер отвез девушку к наглухо забитым воротам,
которые присмотрел для этого еще днем. Он предупредил, что через эти
ворота ночью воры будут вывозить похищенное ими заводское оборудование.
Он оставил девушке рацию и отъехал. Несчастная энтузиастка почти всю
ночь простояла на морозе в легком пальто. Утром опер вернулся, забрал у
нее рацию и отвез жертву собственного энтузиазма домой. Все кончилось
благополучно, она даже не заболела. Но на Петровке энтузиастку больше
никто не видел.
О своем успехе опер рассказал коллегам. Один из них воспользовался
тем же методом, чтобы отвадить одного рабочего ЗИЛа, который уже надоел
ему со своими инициативами. Поставив беднягу под те же ворота, причем
безо всяких раций, опер уехал спать. Среди ночи его разбудил звонок
дежурного по городу: "Ваши воры задержаны с поличным. Звонил ваш
внештатник. Группу из территориального отделения милиции я уже
направил." Встревоженный опер пулей примчался в отделение. Там уже
сидели воры - двое работяг с местной фабрики, выносившие запчасти. Они
не ожидали засады и теперь наперебой "топили" друг друга.
Опер только вздохнул и решительно прервал излагавшего очередную
"идею" внештатника:
- У меня тоже идея. Иди-ка ты лучше к нам в штат!
Опер сумел уклониться от шефства над новым сотрудником.


Спецслужба

Один оперативник из ОБХСС в течение длительного времени выслеживал
группу расхитителей, действующих на бензоколонке. Однако все усилия
оставались напрасными, ничего найти не удавалось. При нескольких
внезапных проверках вся документация была в порядке. Но однажды опер
возвращался с небольшой дружеской вечеринки. Он основательно выпил и шел
не по прямой, а скорее по спирали. В конце концов эта спираль вывела его
прямо к знакомой бензоколонке. И вдруг из будки заправщицы вышла
неизвестная женщина с чемоданчиком. Невзирая на опьянение, опер
сообразил, что эта женщина принесла сюда "левые" талоны. Он решительно
догнал преступницу и предложил пройти вместе с ним. "А вы сами-то кто?"
- последовал резонный вопрос.
Ответить, однако было весьма затруднительно: документы опер оставил
дома, а его нетрезвый вид ни у кого не вызывал доверия. Вопрос рассердил
сыщика, и он рявкнул в ответ: "Тайная хуиция! Хочешь документ?" - и
потянулся к застежке брюк. Женщину охватил панический страх, и она
позволила довести себя до РУВД. Там уже к делу подключились трезвые
сотрудники, и оно начало раскручиваться. Поддатый опер быстренько исчез,
чтобы не попасться на глаза начальству, а в Москве образовалась новая
служба...


География - наука не дворянская

Сейчас в Москву приезжает много народу из других городов. Приезжие,
как правило, очень слабо знают Москву и попадают из-за этого в смешное
положение. Чаша сия не минует и преступников.
Однажды опер с Петровки, взглянув в окно, увидел, что двое
неизвестных увлеченно отвинчивают колеса с его машины, которая была
припаркована в Колобовском переулке. Разъяренный опер вышел и задержал
наглецов. Во время допроса он в сердцах сказал: "Ну хоть на Петровке-38
можно было не грабить?!" "А где Петровка?" - в один голос спросили
незадачливые грабители. Узнав, что они находятся в указанном здании, а
ранее совершали грабеж под его окнами, те впали в состояние прострации.
Знать бы, где упасть...
А несколькими днями позже еще один Митрофанушка преступного мира,
прибыв на Белорусский вокзал, отправился на дело. Приглянувшееся ему
здание без вывески, но с "видиком", к сожалению, оказалось Фрунзенским
райотделом БХСС. Справедливости ради отметим, что смелое предприятие
почти удалось. Воришку поймали чисто случайно, при выходе из здания.


Запрос не по адресу

В один из отделов МВД поступил запрос из провинциальных органов,
адресованный "начальнику отдела подполковнику такомуто". Начальник,
который вот уже два месяца как стал полковником, немного поворчал и
отправил ответ за подписью "полковник такойто". В ответе было сказано,
что удовлетворить запрос невозможно из-за недостаточности данных.
Через пару недель поступил вторичный запрос с уточненными данными.
Но адресован он был по-прежнему "подполковнику". На этот раз начальник
сильно возмутился и употребил несколько нелестных эпитетов в адрес
провинциальных розыскников. Подпись под ответом была: "все-таки
полковник такой-то". Данные по-прежнему были недостаточные.
Еще через некоторое время пришла третья телеграмма, адресованная
уже "полковнику", как полагается. Полковник расплылся в улыбке:
"наконец-то дошло". На этот раз по странному стечению обстоятельств
ответ на запрос был положительным, сведения нашлись.


Фельдпочта

Пожалуй, ни в одном подразделении РУВД не пропадает напрасно
столько времени, как в канцелярии. Дело в том, что сидящие там женщины
считают свою работу самой важной, а всех остальных - лишь докучливыми
просителями. Поломать эту практику никому не удается - себе дороже.
Поэтому обиженные в канцелярии опера мстят сами, как могут.
Однажды в канцелярию одного РУВД ввалился бравый майор ВВ в
сопровождении солдата с автоматом. "Фельдпочта", - представился майор.
После заполнения соответствующего бланка в руки секретарши (объекта
тайной ненависти всего РУВД) перешел опечатанный пакет. Майор козырнул и
удалился. Когда секретарша открыла запечатанный по всем правилам пакет,
из него с писком выскочили две живые крысы. Секретарша и две женщины,
работавшие в одной комнате с ней, мгновенно оказались на письменных
столах в позе античных статуй. Так они простояли долгое время, поскольку
почемуто никто в канцелярию не заходил.
Освободившись, дамы подали письменные жалобы на имя начальника
РУВД. Однако виноватых, как и следовало ожидать, не нашлось...


--------------

Милицейские байки (четвертый десяток)
---------------------------------------

" Был бы человек хороший,
а статья - найдется "
старинная милицейская
пословица


Закон суров

Народная судья одного московского районного суда, милая дама
тридцати годков, шла утром на работу. Ее остановили трое молодых людей
крепкого сложения и стали объяснять, какой именно приговор она должна
сегодня вынести и почему.
Судье не понравилось хамское обращение. Она достала из своей
сумочки нунчаки и продемонстрировала советчикам свои возможности. Через
20 минут все они вошли гуськом в отделение милиции, держась за различные
места и с ужасом оглядываясь на судью.
Все в отделении были восхищены, и задержанным тут же влепили по 15
суток. Начальник отделения заверил, что скучать в этот период им не
придется. Больше к этой судье никого не подсылали.


Детектор лжи

В одном отделе МУРа некоторое время успешно действовал детектор
лжи. Было это в 70-х годах, когда о подобном приборе бытовали весьма
фантастические представления.
На столе возвышался солидный аппарат, одним своим видом внушая
уважение. Впечатление усиливалось абсолютной проницательностью прибора,
выявлявшего все лживые слова. Сыщик, который работал на детекторе, а
также его коллеги по отделу принимали строгие меры предосторожности для
сохранения секретности устройства.
Секрет же прибора заключался в том, что единственным действующим
элементом его была лампочка, которую включали ногой под столом, когда
допрашиваемый говорил неправду. Истинным детектором являлся сыщик,
владелец аппарата, но ему воры и мошенники врать не стеснялись, ведь так
принято; зато детектор лжи - другое дело, он вселял трепет пред
могуществом науки.
Прикрыл это дело начальник - генерал-майор милиции, который
каким-то образом прознал про детектор и явился проверить. Раскрывать ему
правду не хотелось, но внятно объяснить происхождение прибора тоже не
сумели. Да еще дернул черт нажать на кнопку во время тирады генерала про
служебный долг и уважение к закону. Лампочка вспыхнула, следом за ней
вспыхнул генерал и в расстроенных чувствах вылетел из комнаты. Кончилось
дело тем, что он наклепал на самозванных экспериментаторов в КГБ, и
соответствующие товарищи быстро и без лишних слов изъяли прибор. Надо
полагать, что они разобрались в его устройстве, но все же его не
вернули.


Аллея Любви

Такое неофициальное, но широко применяемое название носит аллея на
территории N-го отделения милиции. Название это появилось в 1979 году
после одного знаменательного происшествия.
Как-то зимней ночью на этой аллее произошло изнасилование. Никогда
мне не приходилось слышать об изнасиловании в таких ужасающих условиях:
зима, ночь, мороз 32 градуса, скамейка на темной аллее. Скорее всего,
насильник был невменяемым.
Продолжалось оно достаточно долго: крики жертвы успели надоесть
дежурному на военном объекте в 50 метрах от места происшествия, он
проснулся и позвонил в милицию; в отделении тоже проснулись, потянулись,
завели машину и поехали. Все эти сборы продолжались минут 20-25.
Преступник к этому времени так и не сумел закончить свое черное дело, и
его взяли с поличным, на месте.
Поразившись такому необычному преступлению, милиционеры дали аллее
указанное название, которое затем прижилось и среди окрестного
населения.


Красная книжечка

Как-то раз мой знакомый Петя, сугубо штатский человек, шел в гости
к знакомой. В подъезде дорогу ему преградил сержант милиции и заявил,
что сюда нельзя. В одной из квартир на втором этаже случилось какое-то
преступление, поэтому и распорядились временно вход закрыть.
Пете не хотелось объяснять, кто он такой и чего ему здесь надо, он
решил попробовать пройти на халяву. Вытащив свое удостоверение аспиранта
(красная корочка с золотыми буквами), он махнул им перед носом сержанта
и решительно двинулся внутрь. Сержант любезно посторонился, но дальше
произошла неожиданность: он прокричал кому-то наверху: "Товарищ капитан,
следователь из прокуратуры приехал!" И навстречу Пете из квартиры
выскочил товарищ капитан со словами: "Наконец-то, мы вас заждались!"
Далее последовало весьма неприятное объяснение, к счастью,
недолгое: прибыл настоящий следователь.


Пожалели

Дознаватель одного из РУВД Москвы возвращался вечером к себе домой,
побывав в гостях. На нем была пижонская шапка, пижонская шуба и такие же
сапоги на меху. Этот наряд он надевал в редких случаях, как, например,
сейчас.
В темном месте его встретили трое, вытащили ножи и приказали
раздеваться. Шуба и шапка им понравились. После этого пришлось отдать и
сапоги. Больше ничего из одежды грабители взять не захотели и приказали
дознавателю убираться. Но он уходить не стал, потому что вспомнил, что
захватил с собой служебный пистолет. Вытащив ПМ и пальнув для острастки
в воздух, дознаватель перехватил инициативу и уже сам начал отдавать
приказы. Построив грабителей друг другу в затылок, он задал им
направление движения - к ближайшему отделению милиции. Снова одеваться,
а особенно обуваться в их присутствии дознаватель не рискнул, поэтому
пришлось идти как был - без шубы и босиком. Через минуту он
почувствовал, что замерзает. Перешли на бег. Согреться не удавалось,
поэтому он все ускорял темп, подгоняя конвоируемых матюками и
выстрелами.
Прохожие шарахались от такой странной процессии. В отделении также
сильно удивились. Больше всех возмущался один из задержанных. "Вот и
верь после этого людям,- с горечью говорил он. - Мы тебя пожалели,
пиджак оставили, а ты вон чего устроил. Но в другой раз буду умнее."
Впрочем, другого раза ему придется ждать как минимум лет пять...


Интим поневоле

Похожая история приключилась с другим опером из МУРа, но он
поступил с грабителями несколько иначе. Он застал их за раздеванием
своей машины и сначала по-хорошему предложил оставить инструмент и чужое
имущество и убираться. Но воры по-хорошему не поняли, поэтому пришлось
браться за оружие. Напугав их как следует, он заставил обоих вступить
друг с другом в интимную связь. После этого опер их сдал в милицию,
заявив, что застал на улице за совершением акта мужеложества (про машину
речи не было).
Естественно, оправданиям задержанных никто не поверил, и они как
миленькие пошли по 121-й статье. Опер прекрасно знал, какая встреча ждет
в камере тех, кто попал туда по 121-й. Это тебе не кража личного
имущества!


В тесноте, да не в обиде

У нас в оперативных службах (как впрочем и в других) плохо с
помещениями. Сыщики работают по нескольку человек в комнате в страшной
тесноте.
Как-то в одном кабинете в МУРе сидели вот в такой вот тесноте трое
сыщиков и делали три дела, которые между собой плохо уживались: один
готовил себе чай, другой чистил пистолет, а третий колол
вора-рецидивиста. Такая несовместность, естественно, привела к
неприятности. Когда второй опер закончил чистить оружие и собирался его
убрать, рецидивист изловчился и выхватил у него пистолет, после чего
объявил, что они его заложники, и выдвинул полагающиеся в таких случаях
требования.
Двое сыщиков растерялись, а их коллега, готовивший чай, и не
подумал вставать к стене и радостно объявил новоявленному террористу:
"Ну вот ты и попался!" А потом объяснил, что теперь, когда он проявил
свое истинное лицо, ему несдобровать, что за такие дела он получит еще
больше, чем за свои кражи. В заключение опер посмеялся над вором, как он
глупо купился, схватив подложенный ему пистолет. Сам тем временем достал
из сейфа свое оружие, и вора скрутили. Тот не догадался проверить,
заряжен ли пистолет, а он был на самом деле заряжен и исправен.
Когда обезвреженного бандита припугнули тем, что его ждет за
попытку захвата заложников, он страшно перетрусил, и под это дело у него
были получены все необходимые показания. Опасная промашка еще и
обернулась им на пользу. Напуганный вор сознался не только в четырех
собственных кражах, но и взял на себя шесть чужих...


Привет от Шляпы

Нередко встречающаяся картина: водитель не сбавляет хода перед
лужей, и в результате не успевший увернуться пешеход весь в грязи.
Однажды в такой неприятной ситуации оказался зам. начальника ГАИ города.
В ответ на его претензии водитель не только не извинился, но еще и
послал его подальше, обозвав "шляпой".
Через некоторое время этого водителя остановили возле поста ГАИ.
Инспектор придирчиво проверил права, талон предупреждений, техпаспорт,
потом принялся за машину. Были сверены номера двигателя и кузова,
проверено наличие знака аварийной остановки, аптечки и огнетушителя.
Огнетушитель оказался не на месте, за что автолюбитель был оштрафован. В
конце концов инспектор его отпустил. Вся процедура заняла минут 30.
Безнадежно опаздывавший водитель тронулся было дальше, но был
остановлен уже через 500 метров на следующем посту ГАИ. Вся проверка по
полной программе повторилась, и пришлось заплатить еще один небольшой
штраф за то, что водитель забыл пристегнуть ремень безопасности. В ответ
на возмущение водителя, что он торопится, инспектор прочитал ему
20-минутную нотацию о недопустимости пререканий с сотрудником ГАИ, но в
конце концов отпустил, проронив на прощание: "Привет от Шляпы". Водитель
вспомнил, что предыдущий гаишник тоже упоминал какую-то шляпу, но не
сообразил, к чему бы это.
В третий раз его остановили через две минуты. Внимательно изучив
документы, инспектор заявил, что сейчас он будет мерить у машины
токсичность выхлопа. Бедный автолюбитель, не понимая, почему судьба к
нему так жестока, был доведен до отчаяния и видимо поэтому рискнул
предложить инспектору взятку, чтоб тот его отпустил. Но инспектор повел
себя совершенно неестественным образом: он возмутился, что ему суют
взятку, привлек в свидетели двух прохожих и доставил взяткодателя в
управление. С протоколом, правда, ничего не получилось, так как
свидетели фактически не видели и не слышали предложения взятки, но не
очень приятная процедура отняла три часа.
Выпущенный из управления водитель на улице обнаружил, что у его
машины выхлоп вдруг стал черным, как у паровоза. Откуда ни возьмись
подъехал еще один инспектор с прибором и, померив токсичность, заявил,
что показатель ни в какие ворота не лезет, и машина в таком состоянии
эксплуатироваться не может. В общем, номера были сняты, а машина
отправлена на штрафную площадку. Напоследок ему снова передали привет от
Шляпы.
Только тут до бедняги начало доходить, что собственно произошло.
Вернувшись в управление, он осторожно выяснил фамилию злого гения и на
следующий день пришел к нему извиняться. Конечно, Шляпа сказал, что не
обижается. Однако еще один привет от него в это время дожидался водителя
на штрафной площадке. Когда тот пришел возвращать свою машину,
оказалось, что ее поставили по какому-то недоразумению не на площадке, а
рядом, и, следовательно, охрана на нее не распространялась. И если
кто-то что-то там отвинтил, то отвечать за это некому.


Похищение

Как известно, работники милиции пользуются правом бесплатного
проезда на городском транспорте. Эта льгота весьма существенна при
нынешних ценах. Но в ГУВД работает много офицеров с малиновыми
петлицами, которые хотя и сотрудники органов внутренних дел, но правом
бесплатного проезда формально не обладают. Конечно, им это обидно.
Поэтому они билетов не берут, а показывают свои удостоверения, на
которых также значится "Главное управление внутренних дел".
Ехали в троллейбусе такой вот "немилицейский" подполковник и его
молодой коллега, вообще штатский. Неожиданно появившиеся контролеры
потребовали предъявить билеты. Удостоверение подполковника их не
удовлетворило, и они потребовали штраф. Однако денег у подполковника
тоже не было, и положение для него стало весьма затруднительным.
Штатский коллега, у которого был проездной билет, вышел на остановке
возле ГУВД и бросился за помощью.
У подъезда тусовались несколько милиционеров. Среди них, кстати,
были люди из спецназа, собравшиеся выехать на задержание. Он подбежал,
показал удостоверение и крикнул, что его начальника отдела только что в
троллейбусе похитили двое неизвестных. Менты схватились за оружие,
попрыгали в машины и кинулись догонять троллейбус. Вскоре подполковника
увидели на остановке, он был зажат в угол, а "двое неизвестных"
вытрясали у него деньги. Естественно, церемониться с ними не стали,
сначала оглушили резиновыми палками, а уж потом начали спрашивать, кто
такие. Когда выяснилось, в чем дело, спасители были слегка разочарованы,
ведь они рассчитывали поймать террористов-похитителей. В виде
компенсации спасенному подполковнику пришлось ставить всем пива. А
контролеров отпустили, отобрав удостоверения, так как у них не было
квитанций установленного образца, и зарубили им на носу, чтобы больше в
этом районе не появлялись.


Свои люди

Один сотрудник органов БХСС, собираясь на операцию и переставляя
номера на оперативной машине, в спешке установил спереди один номер, а
сзади другой. После операции он, заехав перекусить, направлялся в
контору, но тут его остановил гаишник и поинтересовался, давно ли тот
смотрел на номера. Нет ничего страшного, надо лишь вытащить ксиву и
представиться, но ее-то на месте не оказалось. Она осталась в сумке в
другой машине. Положение из комического обернулось неприятным: задержан
без документов на неизвестно чьей машине с явно фальшивыми номерами.
Выход из положения опер нашел весьма оригинальный: сбив с ног
инспектора, он вскочил в машину и помчался в сторону конторы, по пути
связавшись с коллегами, чтобы его встретили. Вскоре гаишники настигли
беглеца, но тут уже подъехали другие оперативники и подвезли его
документы.
Довольный опер объяснил, кто он такой и предъявил ксиву. "Теперь
все в порядке?" - спросил он у гаишника. "Почти, - ответил тот, отдал
документ и съездил оперу по физиономии. - Вот теперь все в порядке" И
уехал. Впрочем, расстались они друзьями.
Сибиряк безгранично любит свою угрюмую природу; он черпает в ней силу. ©
Аватара пользователя
John Warner
 
Сообщения: 3071
Зарегистрирован: 15 фев 2016, 18:29
Откуда: Хакасия - центр Сибири

Re: Re: Кто сказал,что на войне юмор отдыхает?! :)))

Сообщение John Warner » 27 мар 2017, 13:40

---------------

Милицейские байки (пятый десяток)
-----------------------------------

"Чтобы выполнить Продовольствен-
ную программу, нам нужно сажать,
сажать и сажать!"
приписывается Ю.В.Андропову


Скоростной метод

В милицию обратилась женщина, у которой только что грабитель
отобрал сумку. Группа быстрого реагирования немедленно выехала и
задержала преступника по приметам.
Но у задержанного не оказалось сумки. Где она, он говорить не
хотел. Тогда опер подмигнул водителю, и УАЗ набрал скорость под 100
км/ч. Опер распахнул дверцу, взял грабителя за шиворот и подтолкнул его
туда, где со страшной скоростью мелькали детали пейзажа. "Сейчас я тебя
вышвырну и скажу, что сам выпрыгнул! Веришь?!" - "Мама-а-а!" - "Где
сумка?"
Сумка моментально нашлась.


Голова

Чего только не встретишь в КВД - камере вещественных доказательств.
Там видали самые уникальные вещи, и в то же время туда иногда стаскивают
такое барахло, что впору выбросить.
А вот один из розыска как-то притащил в КВД голову. Самую
обыкновенную голову, неизвестно кем отрезанную неизвестно у кого. Принес
в сумке, выложил на стол (она была в газетке) и как ни в чем не бывало
предложил сотруднице КВД расписаться в получении. Сотрудница не поняла:
"Какая еще голова?" Опер спокойно развернул газетку и показал. Одна из
работавших там женщин пулей вылетела за дверь, вторая не успела, с ней
случилась истерика на месте.
Через несколько минут прибежали другие сотрудники главка,
переполошенные истошными воплями девицы. Кое-кто даже прихватил оружие,
не поняв, что происходит.
Сотрудник, принесший голову, в ответ на всеобщий крик: "Ты что, с
ума сошел?!" невозмутимо отвечал: "А куда же ее девать? Это ведь вещдок.
Пока тело найдем, пусть хранится здесь"
Поднялся страшный шум. На шум явился полковник. Он тоже остолбенел
при виде головы. "Ты что, так и тащил ее по городу?" - "А как же еще?" -
"Ну-ка, забирай немедленно и неси ее в морг!""В морге не принимают, это
же не тело".
Тащить голову дальше оперу очень не хотелось. Естественно, никому
из присутствующих не хотелось также, чтобы она оставалась здесь. Местных
сотрудников было много, и с ними был полковник, так что человека с
головой они все же выпроводили.


Самопожертвование

Один сотрудник ГАИ ехал по загородному шоссе на собственном
"Москвиче". Его лихо и довольно нагло подрезала "Жигули"-шестерка.
Гаишник обиделся и решил остановить нарушителя. Он догнал "Жигуль" и
знаком приказал остановиться (он был в форме). Тот в ответ прибавил
ходу. Инспектор не отставал. Тогда водитель "Жигулей" вытащил обрез и
сделал предупреждающий жест. Инспектор не отставал. Раздались выстрелы.
Гаишник окончательно рассердился: мало того что ему не подчиняются, так
еще и машину испортил! Не пожалев собственного лобового стекла (убытки
он надеялся вернуть с задержанного) инспектор из пистолета пробил ему
колеса и остановил-таки. Преступник пытался отстреливаться, пули
пришлись опять же по "Москвичу". Но обрез ружья против многозарядного
пистолета Макарова в умелых руках - слабоват. Короче, злодей попался.
Осмотрев после этого свою машину, капитан установил, что убыток
очень крупный: лобовое стекло, пробитый радиатор и крыло. "Ну ничего, он
мне за все заплатит!" - подумал гаишник, но ошибся: "шестерка" оказалась
угнанной, а у задержанного бомжа нашли только обрез и три рубля денег.
На похвалы начальства герой поинтересовался, кто ему сделает
ремонт. Оказалось, что никто... Но история закончилась благополучно:
убытки инспектору возместил хозяин угнанных "Жигулей", поскольку понял,
что в противном случае в другой раз его машину искать не станут. "Не
стану, - подтвердил инспектор,- мне ездить не на чем."


Великие сыщики

Сколько нужно времени, чтобы раскрыть убийство?..
В одном областном городе двое сержантов ППС умудрились раскрыть его
за 20 минут. Рано утром, патрулируя территорию, они нашли на стройке
труп. Вызвали опергруппу и стали ждать, пока приедут компетентные
специалисты и разберутся. Но тут они заметили, что от того места, где
лежал труп, идет цепочка из пятен крови, которая показывает, откуда его
принесли. Сержанты направились по этой дорожке, и она привела их к двери
одной из квартир в соседнем квартале. Не долго думая, сержанты выбили
дверь и ворвались внутрь. В квартире оказалось двое алкашей, которые
накануне ночью вынесли труп своего третьего товарища. "Милиции все
известно! Чистосердечное признание облегчит вашу участь!" - напористо
сказал один из сержантов. Алкаши, не ожидавшие милиции так скоро,
сознались в убийстве.
Когда прибыла опергруппа, сержанты предъявили удивленному
следователю не только труп, но и убийц, и их чистосердечные признания.


Новые приключения комиссара Каттани

Удачную карьеру сделал один из руководящих работников Шестого
главного управления МВД (по борьбе с организованной преступностью). До
этого он служил в следственном отделе одного РУВД и ничем особенным не
выделялся. Но вот как-то попалось ему дело, расследуя которое он
ненароком зацепил кого-то из боссов преступного мира. Те сначала
по-хорошему предупредили следователя, что он слишком далеко зашел, а
после этого поступили по образцу, предлагающемуся во всех западных (да и
наших тоже) кинофильмах про мафию - похитили его жену.
Эту ситуацию следователь воспринял как редкую удачу - жена доводила
его своими истериками чуть ли не до инфаркта. Обрадованный следователь
незамедлительно доложил о похищении своему начальству и в прокуратуру и
продолжал работать куда активнее прежнего. Спустя некоторое время
мафиози были арестованы и осуждены. Сварливая жена, однако, погибла,
когда ОМОН ворвался в бандитское логово.
В результате следователь приобрел славу бескомпромиссного
фанатика-борца с мафией и был приглашен работать в аппарат министерства.
Во избежание неприятностей он до сих пор не женился повторно...


Генеральская "Волга"

Однажды генерал МВД должен был срочно встретить жену в аэропорту.
По дороге в аэропорт у него сломалась машина. Генерал стал голосовать на
обочине, и его взялся подвезти какой-то мужик на "Волге". Опаздывая к
самолету, генерал понукал шофера, требуя ехать быстрее, но тот плохо
справлялся с машиной и быстро не мог. Тогда генерал пересадил шофера на
место пассажира и, сам сев за руль, погнал машину на предельной
скорости.
Через некоторое время "Волгу" остановил патруль ГАИ. Взбешенный
генерал протянул через окно свою красную книжечку. Всмотревшись,
инспектор ГАИ слегка побледнел, вернул удостоверение и с извинениями
умчался.
- В чем дело? - спросил его напарник.- Кого ты отпустил?
- Даже страшно подумать, кого. У него шофером генерал ездит!
Через десять минут гаишники получили по радио сообщение, из
которого узнали, что только что отпущенная ими генеральская "Волга"
угнана сегодня утром. Генерала потом нашли, а вот угонщика - нет.


Опасная находка

Однажды двое сержантов, дежуривших в метро, подобрали пьяного.
Сомневались, стоит ли с ним связываться, он то вставал на ноги и вроде
бы как-то шел, то снова падал. В конце концов решили взять. Отвели под
руки в дежурку, где он моментально заснул. Документов при нем не
оказалось. Заглянули в сумку, которая была у алкаша с собой. В сумке
документов тоже не было, зато лежали два автомата АКСУ со всеми
принадлежностями.
Оправившись от удивления, сержанты взглянули друг на друга и
поняли, что их обоих беспокоит один и тот же вопрос: сдавать или не
сдавать. Сели и начали размышлять.
Как вы думаете, что они решили?


Провидец

В воскресенье с утречка Петя наладился позаниматься. Но посторонний
шум не давал ему сосредоточиться. В подъезде раздавались крики и
какая-то возня (квартира была на первом этаже). Этот шум ему не
понравился. Петя был в веселом настроении, поэтому поступил просто и
решительно: набрал по телефону "02" и назвал адрес. Прекрасно зная про
разгильдяйство милиции, он сказал, что в подъезде произошло убийство;
после такого заявления наверняка приедут очень быстро. Шум и крики в
подъезде вскоре утихли.
В тот же день вечером к нашему герою в гости пожаловали сотрудники
милиции. "Это вы позвонили и сообщили про убийство? " - спросили они.
Отрицать было бессмысленно, и Петя признался, что да, он звонил. Но
затем последовал вопрос, от которого Петя чуть не свалился со стула:
"Ваш звонок поступил на семь минут раньше, чем наступила смерть
потерпевшего. Как вы это объясните?" Он захлопал глазами и в
замешательстве стал лепетать, что он, дескать, не знал ни про какое
убийство. Оперативники усмехнулись и предложили отправиться с ними,
намекнув, что в СИЗО обычно становятся более правдивыми.
На другой день следователь предъявил ему обвинение. Настоящие
убийцы к моменту приезда наряда уже исчезли, а начальство требовало
результат. Дело даже не в начальстве, следователь был искренне убежден в
причастности Пети к преступлению.
Но в конце концов его все же отпустили. Никто не поверил его
рассказам, что это чистое совпадение, но доказать обратное следствию не
удалось. А убийство так и осталось нераскрытым.


Контрразведка на высоте

Однажды поздним вечером по студенческому общежитию прогуливались
двое коодовцев и их знакомый сержант милиции, сменившийся с дежурства и
зашедший в гости. Разговор у них зашел об оперотряде. Коодовцы, конечно,
оценивали себя высоко, считали, что они профессионалы, и возмущались,
что сержант относился к этому мнению иронично. Дело дошло до спора: один
из окодовцев, чтобы доказать свое умение, взялся придраться по
какому-либо поводу к первому встречному, найти у него нарушение и
составить протокол. Сержант не считал, что закон может быть столь
эластичен, и не верил насчет первого встречного.
Итак, заключили пари и отправились искать первого встречного. Он
встретился довольно скоро: молодой человек стоял у окошка в коридоре и
что-то писал в тетрадочке. Коодовец вытащил ксиву и ринулся в
наступление. Вскоре удалось установить, что первый встречный здесь не
проживает, следовательно, он есть нарушитель пропускного режима; к тому
же не имел с собой документов, поэтому его доставили в дежурку и
принялись писать протокол.
Ребят заинтересовала тетрадочка задержанного, к которой тот
относился аккуратно и берег от посторонних глаз. Как перед задержанием,
так и находясь уже в конторе, он делал в ней какие-то записи. Удалось
отвлечь внимание нарушителя и заглянуть в тетрадочку. Заглянув туда, они
ахнули: там были подробные планы всех учебных корпусов и общежитий с
указанием номеров комнат, всех входов-выходов и режима охраны. Последняя
фраза, которую задержанный написал, уже находясь в конторе, гласила, что
в вечернее время общежитие патрулируется нарядами КООД.
Стоит напомнить, что было это в 1984 году...
Составленный за нарушение пропускного режима протокол тут же
полетел в корзину, а сержант кинулся к телефону. Через 20 минут у
подъезда стояли две черные машины, а в дежурке толпилось несколько
человек, все в штатском.
Через неделю сержант похвастался перед своими друзьями повышением
по службе и премией. Окодовцам же ничего не досталось. О том, кто такой
был этот задержанный первый встречный, они так и не узнали, но окольными
путями удалось выяснить, что задержание ему оформили по 64-й статье!
Всякие правонарушения пресекал оперотряд, но 64-й на его счету еще не
было. И, пожалуй, больше не будет.


Подлая провокация

Как-то ленинградскому управлению КГБ пришлось расследовать очень
любопытное дело. Дело в общем-то было простое и ясное: некто пытался
перейти границу, но попался. Интерес представляют обстоятельства его
задержания.
Недалеко от погранзаставы на участке финской границы, примерно в 3
км от границы была оборудована учебная контрольно-следовая полоса (КСП)
с полосатыми столбами, системой сигнализации и прочими аксессуарами. К
ней-то и вышел, поплутав по лесу, наш диссидент, "выбравший свободу".
Оглянулся, никого не увидел и кинулся через полосу. Тем не менее, с
заставы его кто-то заметил, и несколько пограничников отправились
проверить, кто это там бегает. Промчавшись через полосу, а затем еще
метров 200 по находившемуся за ней огороду, принадлежавшему
пограничникам, потенциальный узник совести свалился на землю (видимо,
сказалось нервное напряжение), раскинул руки и радостно воскликнул:
"Свобода!" Однако долго ему радоваться не пришлось, поскольку через
минуту над ним выросли фигуры пограничников, готовых мстить за
потоптанный огород.


---------------

Милицейские байки (шестой десяток)
------------------------------------

" У оперативника должны быть
горячие руки, холодное сердце
и чистая голова."
лейтенант юстиции Г.


Случайная встреча

Оперуполномоченный Баранов славился в управлении своим умением
писать рапорта и протоколы. Вот один из его рапортов.
"...На улице ко мне подошел гражданин, оказавшийся впоследствии
Мовсумовым Ш.Р. Он, не пояснив причину такого поведения, вытащил нож и
стал им размахивать передо мной с намерением порезать мою кожаную
куртку. Я попросил его не делать этого и отдать нож. Гражданин Мовсумов
Ш.Р. согласился и передал нож мне. После этого я предложил ему пройти со
мной в отделение милиции, что он и сделал. Была ли у него до этого
сломана рука, я не заметил.
К сему прилагаю объяснение гр. Мовсумова Ш.Р. и рапорта членов ДНД
Гусева И.Г. и Иванова М.В."
Следует добавить, что такие случайные встречи бывали у Баранова
регулярно, а те, с кем сталкивала его судьба, обычно числились, как и
Шараф Мовсумов, в розыске.


Станция

Одного мужика поздно вечером в электричке встретили трое крепких
парней и ограбили, хорошенько наподдав, чтоб не сопротивлялся. Сами они
вылезли на какой-то станции, а его бросили в тамбуре в
полубессознательном состоянии. Через некоторое время он очнулся и,
прибыв на вокзал, обратился в отдел транспортной милиции.
За дело взялся местный, транспортный сыщик. Некоторые
обстоятельства позволяли предположить, что вышли грабители после
совершения преступления на своей станции. Вот только потерпевший не
видел названия той станции. Опер стал допытываться:
- Как выглядела станция? Какого цвета было здание? Какая там
ограда?
- Не помню... Не заметил...
- Ну хоть какую-нибудь деталь вспомните!
- Нет, не помню. Разве что... Там на стенке было выцарапано: "...
твою мать"
- Знаю! Это Тишково! - сразу же сообразил опер, прекрасно изучивший
свою территорию.
Грабители действительно оказались местными, и их быстро нашли.


Магадан

Однажды, во времена недавние, застойные, метро-менты задержали на
станции спекулянтку, торговавшую какими-то товарами. Привели в опорный
пункт и стали составлять протокол за торговлю с рук. Тетка оказалась
вредная, документов при себе не имела и откуда взяла товар, говорить
отказывалась. Но никто особенно и не настаивал: протокол напишем - и
дело с концом.
Стали крутить ее по ЦАБу. Дорожка в тот день была "Магадан".
Сержант кричит в телефон (слышимость, как водится, плохая): "Второе,
метро!... Магадан!... Краснова Мария Федоровна!..." Спекулянтка как
услышала это географическое название в сочетании со своей фамилией,
страшно перепугалась и поспешно принялась каяться, причитая: "Я ничего
такого не сделала, зачем же сразу в Магадан?!" Сержант сумел сдержать
улыбку и, пользуясь случаем, выудил у спекулянтки все ее коммерческие
тайны.


Что отдал - твое

Зашли мы однажды к хорошему знакомому - следователю РУВД Сергею
Петровичу. Было уже поздно, народу в отделе почти не осталось. Мы
спокойненько расположились в кабинете, чтобы обсудить кое-какие дела. У
Сергея Петровича не было скверной привычки спешить домой сразу же, как
закончится рабочий день.
Вот мы втроем устроились за столом, и тут Сергей Петрович говорит:
"Ребята, коньяку хотите?" Елки-палки, когда это мы выпить отказывались!
И он извлекает откуда-то снизу бутылку шикарного французского коньяка,
сразу видно - валютный товар, этикетка вся в золоте. Мы рты раскрыли.
Сергей Петрович признавал лишь водку, ну, последнее время еще спирт. На
наши удивленные вопросы "Откуда?!" он скромно ответил: "Это взятка". - И
поведал следующую историю.
- Примерно неделю назад приходит ко мне одна баба, которая
проходила у меня по делу о хищениях. Проходила как свидетель, хотя ей
впору быть обвиняемой. Что меня удивило, пришла без вызова. И понесла
какую-то чушь, ничего существенного. Я сразу заподозрил, что дело
нечисто, и после ее ухода осмотрел кабинет. Гляжу: в углу стоит бутылка
неприметно. Я уж пятнадцать лет работаю, знаю, как подстава делается.
Схватил эту взятку и хотел куда-нибудь сбагрить. Но в кабинете никуда не
спрячешь, в сейф особенно бесполезно. А в коридоре уже шаги. Но я
вовремя сообразил: открыл окно и швырнул бутылку в сугроб.
Через полчаса безуспешных поисков комитетчики извинились и исчезли.
До бабы этой я еще доберусь, а с ее подельщиками, за которых она якобы
взятку давала, я уже все устроил. Чтоб неповадно было подставы делать,
получат на полную катушку.
Бутылку эту злополучную я вчера из сугроба вытащил, не пропадать же
добру. Ну, за здоровье наших расхитителей, чтоб им всем далеко и надолго
за такую подлость. Поехали!


Обмен без договоренности

Некий "крутой" мужик сидел вечером у себя в квартире со своей
собственной женой и никого не трогал. И все же умудрился влипнуть в
историю. По лестнице мимо их дверей шел пьяный, не знавший, куда деть
свою энергию, по причине чего громко матерился, колотил в двери и
всячески безобразничал.
Вместо того, чтобы как все нормальные люди не обращать внимания на
всяких алкашей или, если очень уж неймется, просто позвонить в милицию,
наш герой захотел разобраться с ним самолично. Он вышел на лестницу и
пару раз призвал нарушителя к порядку. Но тот, выплюнув зубы, снова
вставал и продолжал ругаться и безобразничать. Упорный попался.
На лестничную площадку вышла жена и стала уговаривать мужа: "Вася,
хватит, ну его, пойдем!" В этот момент алкаш изловчился, боднул Васю
головой в живот, проскочил мимо него и супруги в квартиру и заперся там.
Он был очень обижен таким с собою обращением, и ждать от него согласия
кончить дело по-хорошему не приходилось. Вот тут уже ничего не
оставалось делать, как вызвать наряд милиции.
Прибывшим милиционерам Вася долго объяснял, что это он хозяин
квартиры, а тот, кто сидит внутри - совершенно посторонний человек.
Блюстители порядка сначала решили, что речь идет о какой-то тяжбе по
жилищному вопросу, посоветовали ему обратиться в суд и собрались
уходить. Но в конце концов все же удалось им объяснить, в чем дело. Но
что же предпринять? На требования открыть дверь, несмотря на то, что к
этому требованию присоединились работники милиции, новый владелец
квартиры отвечал отказом и посылал всех подальше. Ему там понравилось.
Выламывать дверь милиционеры категорически отказались, так как не имели
для этого формальных оснований.
Через часок подъехал участковый. Решили все-таки дверь выломать. А
дверь была крепкая, добротная, хозяин постарался. Стали ломать. Увидев
это, террорист закричал, что если они не прекратят, он сейчас подожжет
квартиру. И действительно попытался это сделать. В итоге супруги
лишились не только двери, но еще и дивана, больше ничего не сгорело. В
общем, с квартирным вопросом разбирались до утра.
Справедливо говорят, что два переезда приравниваются к одному
пожару.


Что охраняешь, то и имеешь

Следователь УВД одного небольшого областного города как-то на
работе обжег себе руку, причем настолько сильно, что ее пришлось
забинтовать и повесить на перевязь, как это делается при переломах.
Когда следователь в таком виде шел вечером по городу, в темном месте ему
встретился грабитель. Человек с поврежденной рукой показался грабителю
хорошей добычей, поэтому злодей остановил его и потребовал
раскошеливаться. На счастье, следователь был при оружии. Он так
возмутился подлостью грабителя, что даже не сообразил отдать ему деньги,
а сразу задержал и привел в местное отделение милиции.
В отделении выяснилось полное отсутствие каких-либо доказательств
попытки ограбления: похищенного при задержанном нет, оружия нет,
свидетелей нет. А сам он, естественно, все отрицает.
Следователь понял, что посадить своего обидчика он не сможет, и
ушел, напоследок попросив дежурного подержать злодея в "обезьяннике" еще
час.
Через час задержанного отпустили, а на следующее утро обнаружили
его недалеко от отделения в канаве со множеством переломов и
повреждений. Его отправили в больницу, а по сему факту возбудили
уголовное дело, по которому в первую очередь вызвали на допрос нашего
следователя.
У предусмотрительного следователя было твердое алиби на всю ночь.
Кроме мотива на него ничего не имелось.
А в тот же день к вечеру объявился преступник. В нанесении телесных
повреждений неудачливому грабителю признался один алкоголик,
готовившийся на днях отправиться в ЛТП. Он показал, что так отделал
мужика, потому что тот хотел его ограбить (отобрать пол-литра, еще бы!).
Других обстоятельств он не помнил, так как в тот вечер был сильно пьян -
единственный факт, не вызывавший сомнений. К такой версии отнеслись в
милиции скептически, но зацепиться было не за что, кроме показаний
потерпевшего. Через пару дней потерпевший пришел в сознание и смог
говорить. Но единственное, что он вспомнил, что избивший его человек был
один, а одет был в черную куртку и меховую шапку. Допрошенный алкаш
подтвердил, что именно так он и был одет. Относительно же других
обстоятельств происшествия у него попрежнему все было в сорокаградусном
тумане. Так что дело на него пришлось прекратить, поскольку он
утверждал, что защищался, а доказать обратное не представлялось
возможным.


Кто самый главный?

Все знают про ОМОН. Но не все точно себе представляют, что это
такое, и часто кое-что путают. На заре эры демократизации был создан
отряд милиции особого назначения - ОМОН, предназначенный для охраны
порядка на массовых мероприятиях и усиления других подразделений в
ответственные моменты. Существует еще так называемый отряд милиции
специального назначения - спецназ, который на митингах дубинками не
машет, а применяется исключительно для захвата особо опасных
преступников, освобождения заложников и т.п. операций. Спецназовцы тоже
считаются цветом милиции, но красивых черных беретов не носят и вообще
почти всегда ходят в штатском.
И те и другие проходят самый строгий отбор и практически все
служебное и неслужебное время проводят на тренировках. В силу специфики
службы ОМОН и спецназ друг с другом не встречаются, поэтому до
некоторого времени не представлялось случая выяснить, кто же из них
самый-самый.
Однажды во время праздников, когда в Москве ожидались большие
митинги и прочие "беспорядки", и, как всегда в подобных случаях, было
объявлено усиление (это такая штука, когда в выходной день ты с утра до
вечера отдыхаешь не дома, а на работе), они и встретились. Те и другие
сидели по своим автобусам возле ГУВД и ждали, какую дыру на каком фронте
ими заткнут.
Два омоновца отлучились из автобуса за сигаретами и по пути
встретили в переулке двоих спецназовцев, которые там покуривали. Сейчас
уже забылось, что им друг в друге не понравилось, омоновцы вроде бы
решили проверить документы у двух подозрительных штатских, которые вели
себя неподобающим образом, а те вроде бы их послали. Короче, дошло до
ссоры. К тому моменту и те и другие, слава богу, знали, с кем имеют
дело, поэтому до применения оружия дойти не могло, но выяснить отношения
решили твердо. Выяснение отношений затянулось на тридцать секунд, по
истечении которых оба омоновца лежали на земле, а их краса и гордость -
черные береты перекочевали к противникам в виде трофея.
Обида была смертельной. Спецназовцев догнали уже во дворике и
вознамерились продолжить выяснение отношений уже всем взводом. Но из
другого автобуса высыпали заступники числом не меньше. В самый последний
момент массовую драку предотвратил полковник, догадавшийся объявить
тревогу.


Пленных не брать!

А вот еще одна история про спецназ. Они отрабатывали захват группы
террористов, как при наличии у них заложников, так и без оных. В
последнем случае брать живым никого не полагалось. Согласно вводной,
вооруженные террористы укрылись в сарае, который нашему доблестному
спецназу предстояло взять штурмом. Террористов изображали мешки с
тряпками. Заглянув внутрь и убедившись, что все готово, командир отряда
отдал приказ начать штурм.
Солдаты пошли цепью, поливая огнем воображаемых террористов.
Свистели пули, летели щепки и куски досок. На учениях присутствовал
кто-то из начальства, поэтому бойцы старались произвести впечатление,
патронов не жалели. Через минуту все было покончено. И постройка, и
чучела теперь состояли преимущественно из дырок. Командир, осмотрев поле
боя и убедившись, что после такого налета ничего живого остаться не
могло, объявил учение оконченным.
После этого из сарая выполз майор, который, оказывается, залез туда
пару часов назад поспать в тенечке. Во время огневого шквала он, к
счастью, успел забиться в какое-то углубление и вжимался в землю как
мог. Зная толк в военном деле, он, к несчастью, уцелел. Но в дипломатии
толка не знал, потому что вылез, когда начальство еще не уехало.


Благие намерения

Сия неприятная история случилась в следственном управлении в
центральном аппарате МВД. По своему статусу управление занимается
делами, которые захватывают по нескольку областей, следовательно,
собирать улики и свидетельские показания приходится по всему Союзу. В
ответственных случаях следователи отправляются в командировки, а в
остальных случаях направляется поручение территориальным следственным
органам допросить такого-то свидетеля о таких-то обстоятельствах.
Естественно, эти поручения, как правило, не исполняются: местные
следователи и так сильно загружены, а тут еще всякие бюрократы из центра
присылают разные задания.
В управлении работала секретарша, которая славилась своим умением
настоять на исполнении поручений следователей. Когда она отправляла
запрос, протоколы приходили обязательно и в срок.
Гром грянул через полгода. На одном процессе адвокаты настояли на
вызове в судебное заседание свидетеля из другого города. Второстепенных
свидетелей обычно не вызывают, удовлетворившись протоколом их допроса.
Но раз защита настаивает, пришлось вызвать свидетеля. Согласно
протоколу, свидетель Павлов был 1956 года рождения. В зал заседаний
входит дедуля с орденами. Уточняют фамилию, адрес - все правильно.
Спрашивают про обстоятельства дела - ничего не знает. "Это ваши
показания?" - "Нет"
Налицо откровенный подлог. Судья возбуждает дело против
следователя. Стали разбираться, и оказалось, что наша всеми уважаемая и
ценимая секретарша попросту сочиняла все протоколы допросов, не надеясь
на местные следственные органы.
Тех подсудимых, в чьем деле был обнаружен липовый протокол,
конечно, оправдали. Но не это самое страшное. Выяснилось, что такую же
липу успели подшить в 90 других уголовных дел. Это дает основание для
пересмотра их всех и отмены приговоров. Вот это была бы катастрофа!
Всему управлению пришлось на время бросить свои дела и разъехаться по
командировкам допрашивать свидетелей, чтобы успеть заменить фальшивые
протоколы настоящими до окончания срока проверки.


Homo sovieticus

Наши за границей - неисчерпаемая тема для анекдотов и прочих
забавных историй. Довелось как-то поехать за границу и советским
служителям правопорядка.
Состав делегации подбирали тщательно. Обязательным требованием было
знание английского языка. Как наши офицеры знают язык на самом деле,
выяснилось сразу же после прилета в Америку.
В гостинице им первым делом предложили заполнить анкету,
естественно, на английском. С графой "Name" [имя] наши кое-как
справились, графу "Age" [возраст] также преодолели более-менее
благополучно. Но потом шла графа "Sex" [пол]. Вместо того, чтобы как все
граждане написать "man" или "woman" [мужчина, женщина], наши все дружно
написали там "Yes" [да].
Конфуз получился немаленький. История дошла до начальства в Москве.
По возвращении все члены делегации получили по выговору с формулировкой
"за аморальное поведение".


----------------

Милицейские байки (седьмой десяток)
-------------------------------------

- Стой! Стрелять буду!
- Стою!
- Стреляю!
Из разговора


Но дело разумеем

Областной город. Зима. Крепкий мороз и жуткий ветер. Патрульная
группа мерзнет на боевом посту в насквозь продуваемом УАЗике с
брезентовым верхом. В таком положении вполне естественно выглядит
появление на свет из-под сиденья пол-литры. Наряд немного согрелся и
продолжал стойко нести вахту.
В это время мимо проносится на недозволенной скорости машина,
только что объявленная в перехват. Доблестные стражи порядка бросаются
за ней в погоню. Неосведомленный человек может подумать, что догнать
"Волгу" на потрепанном УАЗе невозможно. Но вам надо еще учитывать
местные условия... Во время преследования, поскольку на большой скорости
УАЗик стало продувать еще сильнее, пришлось добавить. Водитель ухитрялся
делать это на ходу, не выпуская баранки. Через 20 минут погони
нарушителей загнали за город, на проселок, где милицейский "козлик"
имеет преимущество даже перед "Мерседесом" (проверено на практике), и
угонщиков задержали. Младший лейтенант потом утверждал, что это он ловко
пробил злодеям шины из автомата. Стрелять-то он стрелял, но
действительно ли в таком состоянии попал им по колесам, проверить
впоследствии не удалось; почему - после станет ясно.
В общем, угонщиков взяли и повезли в контору. На радостях
откупорили третью пол-литру. По пути назад чем больше сержант-водитель
принимал, тем медленнее, казалось ему, они едут, и он все жал и жал на
газ. Под конец задержанные взмолились, чтобы сержант сбавил скорость,
потому что им хочется оказаться в КПЗ, а не на кладбище. Кстати, по
приезде в контору на боках УАЗика насчитали четыре свежих вмятины.
Когда выбирались из машины, было не совсем понятно, кто кого ведет:
задержанные практически тащили милиционеров на себе. Они бы запросто
сбежали, если бы их предусмотрительно не приковали наручниками. Третий
патрульный - старшина, у которого подпорки не было (задержанных лишь
двое) так и не дошел до дежурной части, он свалился на крыльце и заснул.
Начальник отделения, однако, отнесся к героям благосклонно.
Несмотря на то, что они допустили ряд проколов, в частности, взяли лишь
двух угонщиков, а их было трое (третьего, наверное, просто не заметили),
и бросили угнанную машину на дороге, чем обрекли ее как минимум на
"раздевание" (что и случилось), - несмотря на все это начальник объявил
всем благодарность и решительно пресек провокационные слухи о якобы
заснувшем на крылечке старшине, заявив, что тот получил травму в
героической схватке с преступниками.


Нечистая сила

Страшную историю рассказал мне один сельский участковый из
Владимирской области. Двое преступников захотели ограбить сельский
магазин. План их был весьма оригинален. Чтобы не мешал сторож, они
решили его напугать. Сторож, было известно, человек суеверный,
интересуется рассказами про всяких ведьм и леших, которыми его в избытке
пичкают знакомые.
Так вот, один из воров раздобыл фосфоресцирующую краску, вымазался
ею, нацепил какой-то балахон и должен был изображать в таком виде
привидение или покойника. Увидев его ночью, сторож, естественно, страшно
перетрусил и кинулся бежать. Пока второй вор обчищал склад, он велел
напарнику бродить поблизости, чтобы сторож не вздумал вернуться.
А тот в это время побежал и разбудил двух своих
друзей-собутыльников. Те, увидев, до какой степени напуган их товарищ,
поверили ему, а через некоторое время сами захотели посмотреть на
вылезшего из могилы покойника. Приняв для храбрости, они отправились к
магазину. Покойник бродил поблизости. Но втроем им уже не было так
страшно, и они решили расправиться с нечистой силой. Осенив себя
крестным знамением, мужики изловили покойника и закопали его обратно,
загнав в спину осиновый кол.
Наутро мистическо-алкогольный дурман рассеялся, и обнаружилась
кража из магазина.


...И опер впридачу

Двое оперов из розыска взялись сами осуществлять наружное
наблюдение, поскольку профессионалов из Седьмого управления им не
выделили. Весь день они мотались по городу за своим подозреваемым.
Вечером объект вернулся домой, а оперативники остались в машине у
подъезда. Через некоторое время свет в квартире погас. Похоже,
подопечный лег спать и до утра не появится. Но сниматься нельзя. Тогда
старший по званию опер говорит своему коллеге, дескать у меня тут
недалеко живет знакомая, поэтому я иду туда ночевать, а ты остаешься в
машине, потому что у тебя здесь знакомых нет и быть не может. Приказы не
обсуждаются, и лейтенант приготовился провести ночь в машине у подъезда.
После ухода начальника он забрался на заднее сиденье, укрылся брезентом
и уснул.
Проснулся лейтенант ранним утром, часов около пяти. К своему
удивлению он почувствовал, что машина не стоит, а едет. Осторожно
приподнявшись, он увидел спереди двух подростков, машина же ехала по
совсем не знакомым местам. Пацаны были страшно довольны своей прогулкой,
но все же один из них, проявляя беспокойство, спрашивал другого: как ты
думаешь, скоро милиция начнет нас искать? Рассерженный опер вытащил
пушку и заявил угонщикам, что, мол, милиция уже здесь. У него была
хорошая реакция, и он успел вовремя перехватить руль, не то они въехали
бы в столб.
А потом лейтенант, сидя сзади, давал указания, куда ехать, пытаясь
добраться до какого-нибудь отделения милиции. Но поскольку он совершенно
не знал район, куда их занесло, то на поиски ушло часа два времени и
весь остаток бензина.


Американская штучка

Опер из БХСС как-то похвастался своему коллеге, оперу из розыска,
новым приобретением. Его начальник, вернувшись из США, привез оттуда в
качестве подарка заграничных коллег наручники. Они были красивые и
ладные, легко защелкивались. Бэхаэсэсник продемонстрировал розыскнику
свое умение накидывать браслет на задержанного. А второе кольцо он
защелкнул на своем запястье.
После этого опер вспомнил, что предварительно забыл побеспокоиться
о ключе от наручников. Поблизости ключа не оказалось. Тогда пришлось
признаться, что наручники принадлежат на самом деле не ему, а
полковнику, и лезть одной рукой в стол нач.отдела под раздраженные
замечания коллеги. В столе у начальника ключа также не было. Ключ от
отечественных наручников к заграничным, естественно, не подходил.
Немного оправившись от потрясения и выслушав запас нецензурной
брани опера из розыска, который по своей доверчивости оказался
прикованным, недотепа стал звонить начальнику отдела, к тому времени уже
уехавшему. К счастью, полковник оказался дома. Он сначала подробно
распросил, в чем дело, потом посулил лейтенанту много хорошего и
разного, а затем заявил, что ключ лежит у него в сейфе, а ключ от сейфа
он взял с собой. За ключом пришлось ехать к полковнику домой и
поторапливаться ввиду позднего времени. Таксист опасливо покосился на
связанных одной целью мужиков, но привез их куда было надо.
Таксиста попросили подождать, поднялись к полковнику, который
прежде чем дать ключи не преминул сделать пару едких замечаний, и
поспешили назад. Кроме такси внизу их дожидался патруль милиции. Теперь
операм пришлось краснеть перед сержантом, пока он изучал удостоверения.
При входе в здание ГУВД также возникла заминка, поскольку постовой никак
не мог уяснить, кто из них сотрудник, а кто задержанный (задержанного ни
тому, ни другому изображать не хотелось).
Освободившись, розыскник дал волю своим чувствам. Что там произошло
между ними в пустом кабинете, неизвестно, но с тех пор бэхаэсэсник стал
панически бояться всех сотрудников УР, а пострадавший от него коллега
почему-то перестал применять к задержанным наручники.


Михал Михалыч и кришнаиты

Михал Михалыч, о котором мы уже рассказывали, питал острую
неприязнь ко всякого рода сектантам, особенно кришнаитам. С наступлением
оттепели и гласности (1987-88) они во множестве выползли на улицы,
предпочитая центральную часть города (где и служил Михалыч), и
устраивали там публичные безобразия типа пения мантр, торговли
литературой и прочие. Михал Михалыч всячески с ними боролся, притаскивал
их в отделение и норовил возбудить дело по статье 227 УК за
посягательство на здоровье под видом исполнения религиозных обрядов. Но
времена были уж не те. Начальство намекнуло защитнику православия, чтобы
больше таких нарушителей не приводил. Михал Михалыч перешел к другим
методам воздействия, но пошли жалобы от пострадавших, и начальство
сделало ему более строгое внушение. Он немного утихомирился, но
по-прежнему считал кришнаитов заклятыми врагами.
Однажды в воскресенье мы шли по Арбату не по служебным, а по личным
делам. Нас было человек шесть, в том числе и Михал Михалыч. Недалеко от
Смоленской площади послышались знакомые звуки, при которых у Михалыча
запылал в глазах священный гнев и сжались кулаки. Мы подошли. Кришнаиты,
собравшись кучкой, постукивали в свои бубенцы и горланили обычное:
Харе Кришна, харе Кришна,
Кришна, Кришна, харе, харе.
Харе Рама, харе Рама,
Рама, Рама, харе, харе.
Устраивать мордобой в духе Михалыча было нельзя: здесь не наше
отделение. Был применен иной способ.
Растолкав любопытных, мы приблизились к кришнаитам. Они, видимо,
что-то заподозрили, но своей занудной песенки не бросили. Поглядывая на
Михал Михалыча с опаской, они продолжали гнусавить:
Харе Рама, харе Рама,
Рама, Рама, харе, харе.
Дождавшись конца куплета, Михал Михалыч махнул рукой, и мы все
дружно вступили, заглушив сторонников Кришны:
В харю Мишку, в харю Мишку,
Мишку, Мишку - в харю, в харю!
По толпе покатился смех. Кришнаиты, не разобравшись, в чем дело, по
инерции продолжали стучать в барабаны. А Михал Михалыч и с ним остальные
горланили дальше:
В харю Райку, в харю Райку,
Райку, Райку - в харю, в харю!
Все кругом хохотали. А кришнаитам пришлось убраться, потому что в
такой обстановке их уже всерьез не воспринимали...


Справка

Сотрудник народной дружины Миша Галкин никогда не проходил мимо,
если видел какое-нибудь нарушение. Но такая общественная активность,
вопреки стереотипам, не сочеталась у него с дилетанством: законы он знал
и действовал грамотно.
Как-то он задержал на улице двух спекулянтов, торговавших с рук
подозрительной косметикой, и сдал их в милицию. Там сначала не хотели
принимать задержанных, потому что они якобы торговали на территории
соседнего отделения. Место происшествия располагалось приблизительно на
границе двух районов. Миша сумел убедить дежурного, что это место входит
в его компетенцию.
Косметику изъяли. Один из офицеров с видом знатока, заявил, что это
контрабандный товар, скорее всего, из Югославии. Когда протоколы были
составлены, Миша попросил выдать ему справку о сдаче правонарушителей,
чтобы отчитаться перед начальством. Он долго мусолил ручку, раздумывая,
как бы составить справку, чтоб вышло покороче, но чтоб точно указать в
ней время и место, а также характер правонарушения. Наконец он сообразил
и написал, что задержаны они были на границе районов. Дежурный не глядя
подмахнул бумажку, и Миша гордо отправился в штаб похвалиться перед
начальством своим успехом.
Начальство же, увидав справку, открыло рот и долго не могло
уяснить, чем же занимался его сотрудник. В справке стояло: "Дана
сотруднику ДНД Галкину в том, что им в N-е отделение милиции сданы
граждане Такой-то и Сякой-то, задержанные 15 февраля 1987 на границе
Ленинского и Свердловского районов за контрабанду."


За явным преимуществом

Началась эта история самым обычным образом, не предвещавшим ничего
интересного. Двое подвыпивших парней остановили на улице мужика,
пригрозили ему перочинным ножиком и отобрали шапку и бумажник.
Потерпевший побежал в милицию с горячей просьбой помочь вернуть свою
собственность, особенно сокрушаясь, что в бумажнике у него были все
документы. В отделении, конечно, приняли соответствующие меры, и через
30 минут грабители были задержаны по приметам.
Их завели в "обезьянник", обыскали и, пригласив понятых, начали
проводить опознание похищенных вещей. "Что было в бумажнике?"-
спрашивает опер у потерпевшего. Тот начинает вспоминать: "Деньги, в
сумме столько-то, паспорт, водительские права и..." - "Что еще?" - Он
покосился на понятых и выдавил: "И удостоверение мастера спорта по
боксу" - "Фальшивое, что ли?" - удивились менты. - "Нет, настоящее..."
Опер все-таки не поверил, или сделал вид, что не поверил, и на другой
день съездил в соответствующий госкомитет и проверил удостоверение. Там
подтвердили, что выдано оно в соответствии с правилами. Опер не преминул
рассказать про обстоятельства дела, показав материалы, где фигурировали
два пацана семнадцати лет и перочинный ножик с лезвием в 9 см.
Маленькая пакость удалась. Боксер потом напрасно пытался
оправдаться перед коллегами, что, дескать, спорт это спорт, а рисковать
понапрасну не стоит и т.п. Его спортивная карьера закончилась.


Оружие, которое всегда с собой

Поздно вечером в электричке четверо преступников избили и ограбили
человека. В вагоне народу было мало, заступиться было некому. Впрочем,
последнее не совсем верно. Одним из пассажиров был сотрудник милиции
Н.Н. Нельзя сказать, что он струсил или не захотел связываться, или не
смог бы справиться с грабителями. Н.Н. был добросовестным работником,
имел десятилетний стаж службы в органах и звание майора. Но дело в том,
что служил он в Седьмом управлении (наружное наблюдение), а сотрудникам
этого ведомства категорически запрещается "засвечиваться" где бы то ни
было; они никогда не носят форму, почти никогда - удостоверения и
оружие, и их профессионализм состоит совсем в ином, нежели у розыскников
или сотрудников других подразделений.
Н.Н. не стал задерживать грабителей, но в полном объеме применил
свои профессиональные навыки. Он отследил всех четверых грабителей до их
места жительства, попутно ухитрившись еще установить личность
потерпевшего. Как ему удалось одному отследить четверых, он не
рассказал, сие осталось загадкой.
На следующее утро начальник местного ОВД получил телекс, где
сообщалось об имевшем место ограблении гражданина такого-то (потерпевший
к тому времени еще не обратился в милицию), которое совершили граждане
такие-то (приведены их фамилии и адреса), а похищенные вещи находятся по
адресу такому-то. Местной милиции осталось лишь выполнить чисто
техническую работу - поехать и забрать преступников. Фигурировать в деле
Н.Н., естественно, не мог, но собранных благодаря ему доказательств
хватило с избытком.


Загадочное дело

Здесь мы приводим конспект одного уголовного дела, которое
находилось в производстве в Следственном управлении Петровки-38
несколько лет назад. Во избежание неприятностей для тех, кто остался в
живых, все фамилии изменены.
Из протокола осмотра места происшествия:
"...труп гр.Татищева Е.К. лежит на спине, руки раскинуты... Смерть
наступила 2 часа назад вследствие проникающего пулевого ранения в
голову. Выстрел произведен в середину лба из пистолета калибра 7,62
мм... В карманах одежды Татищева Е.К. обнаружены 300 граммов
неизвестного вещества с резким запахом, иностранная валюта в количестве
600 долларов США, документы - паспорт и водительские права на имя
Татищева Е.К. и Громова А.Н. (последниес признаками подделки) и пистолет
Макарова N МА 1092316 с 5 патронами в обойме...
Остальные 6 трупов расположены аналогично, на небольшом расстоянии
друг от друга...
В 6 метрах от трупа Татищева Е.К. обнаружены 7 гильз от пистолета
"ТТ" и нечеткий отпечаток мужского ботинка (слепок снят)."
Из акта судебно-медицинской экспертизы:
"Обращает на себя внимание то, что все 7 потерпевших убиты
одинаковым образом - выстрелом точно в середину лба. Спокойное выражение
лиц потерпевших указывает на то, что выстрелы были произведены очень
быстро, опытным человеком."
Из рапорта оперуполномоченного, выезжавшего на происшествие:
"Убитый Татищев Е. К. является лидером так называемой
"краснопресненской" группировки. В настоящее время находится во
всесоюзном розыске за совершение ряда разбойных нападений...
Убитые Пименов, Рахманов, Догилев находятся в розыске за взрыв в
помещении кооператива "Балтика", при котoром ранено 5 человек...
Убитые Козырев и Гамзатов объявлены во всесоюзный розыск УВД
Ленинградской области за нападение на инкассаторов и захват денег в
сумме 350 тыс.рублей...
Отпечатки пальцев убитого Джаффар-заде Н.К. соответствуют
отпечаткам, оставленным на месте убийства сторожа завода "Эмитрон", где
из кассы было похищено 180 тыс. рублей...
Все убитые имели при себе огнестрельное оружие. Кроме того, у
Татищева Е.К. находилось и 300 г. кокаина...
Предположительно, указанные граждане были убиты по заказу
конкурирующей преступной группы..."
Из собственноручных показаний гражданина Болотова Р.А., 1962 года
рождения, гражданина СССР:
"Вечером 15 марта я вышел погулять. На перекрестке Минского шоссе и
Московской кольцевой автодороги, на тротуаре я нашел большой пистолет
неизвестной мне системы. Я очень боюсь оружия, поэтому я не стал
проверять, заряжен пистолет или нет, а решил отнести его в милицию - на
Петровку, 38. Где находится местное отделение милиции, я не знаю.
Положить пистолет в карман я побоялся и просто нес его в руке. Когда я
прошел по Минскому шоссе несколько метров, на меня бросились 7 человек.
Я очень испугался, так как решил, что это преступники, и они сейчас меня
убьют. Я непроизвольно сжал пистолет в руке, и вдруг тот несколько раз
выстрелил. Попал ли я в кого-нибудь, я не знаю, так как я сразу
повернулся и убежал. Затем я на такси приехал на Петровку. Ранее мне
никогда не приходилось стрелять, и у меня сильно тряслись руки...
Пистолет прилагаю к настоящему объяснению."
Из характеристики, затребованной следователем на гражданина
Болотова Р.А. по месту работы (к делу не приобщалась):
"Болотов Р.А. ведет большую общественную работу в качестве
внештатного сотрудника милиции. Активно занимается спортом, имеет звание
кандидата в мастера спорта СССР по стрельбе..."
Постановление следователя о прекращении уголовного дела:
"Уголовное дело # 14765/87 прекратить за отсутствием в действиях
Болотова Р.А. состава преступления..."
И как такое могло случиться?


Терпение лопнуло!

Один оперуполномоченный из ОБХСС решил поймать взяточника.
Процедура известная: заявление взяткодателя - пометка денег - засада -
триумф правосудия. Поскольку взяткополучатель работал на автобазе и мог
позвать себе на помощь "трудовой коллектив", опер пригласил для участия
в операции омоновцев, оторвав их от куда более приятного занятия -
поглощения пива прямо в служебном кабинете.
Омоновцы были засунуты в кузов автоприцепа под брезент со строгим
приказом не шевелиться. Как назло, взяточник долго не принимал
подношение. Тем временем после пивка им потребовалось в туалет. Однако
чувство долга было сильнее, и омоновцы терпели молча. Наконец взяточник
принял подношение и был схвачен. Опер, не знавший о страданиях своих
подчиненных, провозгласил: "Едем немедленно в контору!" Исполнить свое
самое насущное желание они не успели.
Тем временем взяточник начал возмущаться задержанием и ссылаться на
ООН, президента США и права человека. Ему никто не отвечал - опер вел
машину, а у омоновцев мысли были заняты совсем другим. Когда опергуппа
прибыла на Петровку, задержанный нагло уселся на мостовую рядом с
машиной и отказался двигаться до тех пор, пока прямо сюда не приведут
прокурора. Эта проволочка оказалась для него роковой. Опер пытался его
уговорить, но запасы терпения у омоновцев уже кончились - они едва
успели расстегнуть брюки и... достоинству и правам уважаемого взяточника
был нанесен значительный ущерб.
Интересно, что после этого, помывшись, взяточник не только больше
не вспоминал про свои права, но и признал все выдвинутые против него
обвинения. Единственное, о чем он просил - поместить его в одиночную
камеру: неприятное происшествие ставило его на низшую ступень в
уголовной иерархии...
Сибиряк безгранично любит свою угрюмую природу; он черпает в ней силу. ©
Аватара пользователя
John Warner
 
Сообщения: 3071
Зарегистрирован: 15 фев 2016, 18:29
Откуда: Хакасия - центр Сибири

Re: Re: Кто сказал,что на войне юмор отдыхает?! :)))

Сообщение John Warner » 27 мар 2017, 13:43

-------------------

Милицейские байки (восьмой десяток)
------------------------------------
(c) Федотов Н.Н.


"На месте преступления орудия
преступления не обнаружено."
Из протокола осмотра
(по делу об изнасиловании)


Таинственное похищение

В практике следователя провинциальных органов Алексеева бывали
разные кражи, но сообщение из города Энска повергло его в изумление. Там
похитили только что запущенную телефонную станцию. Работы по установке
АТС велись три года, и наконец ее запустили. Станция проработала три
дня, после чего ночью связь неожиданно оборвалась. Наутро работники
телефонной службы обратились в милицию с сообщением, что станции нет на
своем месте. Дежурный послал разобраться участкового.
АТС располагалась в специально построенном для нее кирпичном
одноэтажном домике. Внутри домик оказался пуст, только на стенках висели
оборванные кабели. Осмотр места происшествия показал, что никаких
подозрительных следов вокруг здания нет. Накануне выпал снег, поэтому
невозможно было не заметить, если кто-либо в эту ночь подходил к зданию.
Да что там подходил, АТС весила больше десяти тонн - даже не на всякой
машине увезешь!
Жители окрестных домов ничего не слышали. Дежурный телефонист,
естественно, ночью отсутствовал, предпочтя пойти спать домой. При этом
он надежно запер дверь, а замок был цел. Короче, абсолютно темная
история, попахивающая чертовщиной: станция как сквозь землю провалилась.
В том, что АТС действительно находилась на месте еще накануне, сомнений
не возникало: три дня телефонной связью пользовался весь город.
В таком виде дело поступило к следователю Алексееву. Для начала он
лично осмотрел место происшествия. Станции действительно не было в
домике, какие-либо следы вокруг также отсутствовали. Следователь вынес
постановление о возбуждении дела и приступил к расследованию. Два дня он
пытался выяснить, кому же могла понадобиться АТС, и кто был в состоянии
ее вывезти. Безуспешно.
Не будем более мучить читателя догадками и рассказывать о
бесплодных усилиях милиции. На третий день все выяснилось. Оказывается,
на том месте, где построили здание для АТС, много лет назад был дом с
подвалом. Дом во время войны разрушился, а подвал сохранился. Место
заровняли и забыли. Строители не удосужились выяснить это и построили
здание аккурат на месте старого. Под тяжестью оборудования пол ночью
провалился, и станция ушла в землю, причем ее верх оказался как раз на
уровне пола, так что участковый пару раз по нему прошелся и не заметил.
А дальше внимание милиции сосредоточилось на поисках следов, и никто не
додумался проверить версию, которая между тем раз двадцать высказывалась
вслух всеми участниками следствия: "Как сквозь землю провалилась".


Борец

В одном областном центре случилось ЧП, точнее, целый ряд
происшествий, из-за которых в течение месяца вся милиция стояла на ушах.
По утрам на улицах города стали регулярно находить искалеченные тела,
как правило, группами по 3-6 человек. Рядом с телами часто валялись
кастеты, нунчаки, ножи, цепи и прочие предметы определенного назначения.
Между прочим, среди пострадавших обнаружили троих, которые числились в
розыске.
Целый месяц по ночам младшие офицеры угрозыска сидели в засадах, а
старшие ломали головы над причинами происходящего. Наконец патруль
обнаружил и задержал героя. Предварительно ему дали разделаться с 3
хулиганами; между прочим, у одного из них оказался обрез. По официальной
версии, герой боролся с преступностью в родном городе, за что и получил
"Красную звезду". (На то, что двое из "обработанных" им преступников
позже скончались, закрыли глаза, списав на необходимую оборону.) В
действительности все было не так гладко. Свое поведение герой так
объяснял следователю. Он - кандидат в мастера спорта по рукопашному бою,
тяжеловес. Тренироваться негде и не с кем. А скоро союзные соревнования.
Отсюда и ночные прогулки по глухим районам, где спарринг-партнеры
водились в изобилии.
После этого тяжеловесу предложили: будь паинькой и по-хорошему иди
работать к нам, не то поедешь далеко-далеко... Он выбрал первое, благо,
возможностей для тренировок ожидалось много. Теперь он уже мастер
спорта, а тренироваться с ним и сейчас по доброй воле никто не желает.


Оружейник

Однажды опер по служебным делам поехал из Москвы в область: кого-то
допросить или что-то привезти начальству... В общем, едет в электричке.
На соседней лавке спит мужик с рюкзаком. К нему подсаживается парень и
тихо лезет в рюкзак. "Карманник", - проявил опер догадливость, достойную
Штирлица. И уже собрался задержать вора, только ждал, чтоб тот что-то
украл. Парень вытащил из рюкзака пистолет и спрятал в карман. Опер
удивился и решил не торопиться, продолжая делать вид, что дремлет.
Карманник закончил свое дело и пошел на выход. Оперативник
отправился за ним и в другом вагоне задержал его. Затем он вызвал
патруль. Был лихо скручен и спящий. Он оказался полковником внутренней
службы, "по привычке" взявшим с собой оружие на дачу. Так, по крайней
мере, звучала официальная версия.


Жизнь или червонец

В 1982 году в крупном городе М. произошла настоящая перестрелка как
в американских боевиках. Причина была очень простая, точнее, вообще
никакой причины не было. Младший лейтенант ГАИ заметил на машине с
кавказскими номерами не горящий бортовой огонь. Ему сразу же пришла в
голову простая мысль: "Если такая классная тачка есть, значит и червонец
найдется". Благо, имелся повод. Замахав жезлом, он остановил машину и
зашагал к ней, предвкушая, как сейчас "сшибет" червонец.
Как позже выяснило следствие, в той машине везли наркотики через
полстраны. У охранника при виде милиции сдали нервы, и он открыл
стрельбу. Гаишник получил ранение, но его напарник не растерялся и,
схватив автомат, показал злодеям, где раки зимуют. Один из преступников
был ранен, другой успокоился навеки.
Позже герой рассказал об истинной причине своей "бдительности",
благодаря которой получил месяц бюллетеня и правительственную награду,
хотя, конечно, могло кончиться и хуже. Долго его коллеги восхищались
глупостью отечественных дельцов наркобизнеса: поскупились на 10 рублей,
и одному это стоило жизни, другому - свободы.
Мораль. Граждане, не жалейте для инспектора червонец. Он за него
жизнью рискует.


Два сапога - пара

А вот первая в нашей книжке любовная история. Удивительно, что эта
тема до сих пор здесь не встречалась.
Итак, жил-был гаишник Саша. Был он влюблен в девушку Вику,
студентку консерватории. Своей службы он постеснялся и сказал ей, что
тоже студент чего-то там... Он не знал, как она воспримет его работу и
боялся все испортить с самого начала. На свидания ходил, естественно, в
штатском, а когда они ехали в метро, приходилось тратить пятачок (сейчас
уже немногие помнят, что это такое), поскольку, сами понимаете, пройти
по ксиве нельзя.
Как-то в выходной день Саша стоял на дежурстве и увидел, что одна
"Волга" выписывает на дороге кривые, не укладывающиеся ни в какие
правила. Он остановил машину. А водитель оказался, наглецом и вместо
того, чтобы покорно заплатить штраф и ехать дальше, начал хамить и
качать права. Пришлось составлять протокол. В нем Саша указал, что
водитель был пьян. Это несколько не соответствовало действительности, но
нельзя же отпускать нахала безнаказанным. По крайней мере, затягивается
время для производства экспертизы, на результат которой особой надежды
не было.
Саша отвез нарушителя в городской наркодиспансер для
освидетельствования, поскольку собственной лаборатории в его отделении
не было. За столом дежурного врача он увидел свою Вику. Он удивился и
хотел спросить, как же так, но прочитал тот же вопрос в ее широко
раскрытых глазах, вспомнив при этом, что заявился к ней в форме и с
совершенно недвусмысленной целью.
Несмотря на то, что был поражен встречей, Саша догадался пояснить,
что ему требуется. И через несколько минут Вика принесла акт
освидетельствования. Нарушителю намерили "среднюю степень опьянения",
причем таким хитрым образом, что потом он безуспешно пытался доказать
обратное. Как именно такое делается, объяснять не будем, это
профессиональная тайна.
Что же касается личных отношений Саши и Вики, то они ничуть не
пострадали. Молодые люди перестали стесняться своей профессии. Из них
двоих получилась прекрасная пара.


Кладбищенские страсти

Молодой опер приехал в отпуск к родственникам в маленький городок.
Вечером за столом, когда все прочие темы разговора были исчерпаны, речь
зашла о привидениях. Опер заявил, что это чушь и для подтверждения
выразил готовность (если девушка его попросит) сходить в полночь на
кладбище.
И вот в 23:45 он пошел. Ровно в полночь он стоял в воротах кладбища
и тут понял, что не все так просто, как казалось из дома. Все же
преодолев страх, он медленно двинулся вперед по аллее за веткой дуба -
доказательством похода. Внезапно откуда-то, как бы снизу, донесся шорох
и голоса. Все, на что хватило героя - забиться в уголок и замереть. Но
через несколько минут опер понял, что здесь собрались отнюдь не
покойники, а его подопечные - криминальный элемент. Еще через пару минут
он разобрался, что на сходке обсуждается вопрос о нарушении воровского
закона. Судилище длилось недолго, через несколько минут раздался
выстрел. После этого опер принял меры. Замогильным голосом (притаившись
за могилой) он спросил: "Кто нарушает мой покой?" - и немного
приподнялся. Раздался вскрик, потом топот, потом все затихло.
На месте происшествия лейтенант обнаружил револьвер, одного
застреленного вора и еще одного живого, но в глубоком обмороке. Была
вызвана милиция. К утру нашли еще одного участника сходки: убегая в
панике, он свалился в канаву и сломал себе ногу.
В официальном рапорте, который потом подшили в дело, опер, конечно,
соврал, что, услышав выстрел, он кричал как положено: "Стой, руки
вверх!". Он не хотел разубеждать воров в существовании нечистой силы.


Ночной гость

Неразделенная любовь... Сколько бед из-за нее случается. Из-за этой
самой любви один молодой человек бросился с 14 этажа общежития одного
московского вуза. Только ли любовь тут виновата, с уверенностью сказать
нельзя, так как был он сильно пьян. А может, и не сам выбросился. Ходил
слух, что его сосед по комнате, родом из Казахстана, промышляет
наркотиками, и как раз в эту ночь... В общем, неважно. Короче говоря,
упал из окна. Но до земли не долетел: на 4 этаже торчал штырь от
неразобранных лесов (как раз заканчивали ремонт), на этом штыре
самоубийца и повис. Дело было под утро, уже рассвело. В комнате, за
окном которой торчал штырь, четверо студентов с 8 вечера отмечали день
рождения. К тому времени они уже так наотмечались, что были лишены
возможности чему-либо удивляться. Один взглянул в окно и сказал:
"Ребята, к нам гость. Давайте пожмем ему руку." Пожали, похлопали по
плечу (при этом остались отпечатки пальцев), предложили выпить. Затем
вернулись к столу и принялись отмечать дальше. В 10 утра в комнату
нанесла визит оперативная группа, и праздник кончился.
Через час примчалась следователь прокуратуры Татьяна Семеновна
Легкая, которая должна была вести дело. Второпях она приказала провести
обыск в комнате четверых приятелей, при этом как-то упустив из виду, что
они жили на 4 этаже, а тело падало с 14-го. В путанице не сразу
разобрались. Следователь не верила, что найденные при обыске деньги и
женские вещи приятели нашли на улице, а ножи и маски им вообще
подбросили. Потом на трупе обнаружились их отпечатки пальцев,
следователю все стало ясно, она села писать постановление о привлечении.
Во время этого занятия до нее дошло, что выбросить потерпевшего из окна
своей комнаты они не могли. Но двое из четверых к тому времени уже
сознались в убийстве...
Насчет убийства так и не разобрались, пришлось списать на
самоубийство. Но "палку" все же сделали: всех четверых друзей посадили
за грабеж.


Химик

Студент одного химического вуза наладил собственное малое
предприятие: в лаборатории по вечерам он готовил самодельные баллончики
со слезоточивым газом. Помните, в 89-90 годах они были очень популярны.
Наготовив крупную партию, умелец не придумал ничего лучше, как
отнести их в общежитие и начать искать покупателей. Первые же
покупатели, которых он нашел, оказались сотрудниками милиции, и всю
партию у него, к счастью, изъяли.
К счастью, потому что большинство из полусотни баллончиков,
хранившихся в сейфе у следователя, дали течь, поскольку оказались
неважно запаяны. Зато газ, бромацетофенол, оказался отличного качества,
и следователь чуть не отравился. В результате он страшно разозлился на
химика и организовал ему хорошую "химию".


Гласность

Все мы знаем, какая это замечательная штука - гласность. Но порой
из-за нее бывают не очень замечательные приключения.
В одном южном городке КООД провел рейд по борьбе с наркоманами. Но
ребята переусердствовали: задержали не только 21 наркомана, но и того,
кто им продавал "травку". Вот это было лишнее!
Об операции написали в газете и указали ФИО командира отряда, и
даже напечатали его фотографию. Командир, пожилой человек, сразу понял,
куда ветер дует, и временно переехал к знакомым. А свою квартиру он
предоставил друзьям - курсантам милицейской школы. Через 24 часа пришли
"гости". Но вместо пожилого дядюшки они обнаружили в квартире трех
здоровых "племянников". Что там произошло, точно неизвестно. Визитеры
были переданы в милицию в сильно попорченном состоянии под видом
квартирных воров.


Юные рэкетеры

Вскоре после появления в нашей стране кооперативов и публикации в
газетах острых материалов о рэкете случилась такая история. У входа в
офис одного кооператива (для объективности надо сказать, что это были не
самые крупные жулики в городе) взорвалась бомба. Через несколько минут
тихий голос по телефону сказал, что если завтра к полудню в
автоматическую камеру хранения N 153 на автовокзале не будет положено 10
тысяч рублей, то вместо этой хлопушки будет настоящий взрыв.
На следующий день половина сотрудников УР сидела на автовокзале. К
ячейке N 153 подошла старушка, открыла ее, достала сумку с деньгами,
проверила и пошла на выход. Поскольку ясно, что она должна была кому-то
передать деньги, брать ее не стали, а установили плотное наблюдение.
Бабулю водили неделю, прежде чем поняли, что никому она передавать
деньги не собирается, а спокойно тратит их сама.
Когда бабушку допросили официально, выяснилось, что она узнала о
деньгах тоже по телефону. После нескольких дней активных поисков
удалось-таки разыскать "авторов" вымогательства. Ими оказались двое
мальчишек 13 и 14 лет, которые таким образом хотели отомстить въедливой
старушке.


------------------

Милицейские байки (девятый десяток)
-------------------------------------
(c) Федотов Н.Н.


Версия

Однажды в Энском райотделе случилось чрезвычайное происшествие,
грозящее обернуться неприятностями. Старший лейтенант,
оперуполномоченный УР, застрелил на улице четырех человек. Он
оправдывался тем, что они собирались на него напасть, что было похоже на
правду, однако свидетелей нет, иных доказательств тоже нет. А трупы
есть. И никуда от этого неприятного факта не деться. Убитые все были
отнюдь не ангелы, по 2-3 судимости, а один даже числился в розыске. Но
этого на сегодняшний день не достаточно, чтобы открывать по людям огонь.
Прикинув расклад, начальник отдела УР сообразил, что его
подчиненному с чикагскими замашками светит скамья подсудимых, что, в
общем-то, справедливо, а ему самому - выговор, что совершенно
неприемлемо. Срочно надо было принимать меры. Поэтому он немедленно
отправился в паспортный отдел к майору Величко. Почему туда, при чем
здесь ОВИР? А не при чем. Майор Величко - жена районного прокурора, а
именно от прокурора иногда зависит ход дела. С тех пор как два года
назад Величко назначили прокурором, его жена выросла из лейтенанта до
майора (а на пенсию уйдет полковником) и часто подсказывала руководству
политически грамотные ходы.
Согласованная версия в устах виновника всей истории звучала так:
"Когда я шел по улице, меня чем-то ударили сзади. Я потерял сознание.
Когда очнулся, вокруг никого не было, только лежали четыре трупа.
Пистолета при мне тоже не было. Я немедленно позвонил в РОВД и доложил о
происшествии." Пистолет, принадлежащий оперу, обнаружили в тот же день
на газоне в одном квартале от места происшествия. Отпечатков,
естественно, никаких. Версия эта оказалась для опера благотворной.
Поскольку иных свидетелей не было, убийство списали на неизвестного
злоумышленника.
Правда, взамен уголовного дела на сотрудника УР образовался висяк.
Но это не так страшно. Данный висяк, как принято в тех местах, будет
списан на первого же убитого бандита.


Подвела техника

Двое приятелей поправляли свое материальное положение простым
способом - грабежом. Они достали где-то баллончик с нервнопаралитическим
газом, при виде которого граждане, осведомленные из прессы об
исключительной эффективности этого оружия, предпочитали расставаться с
деньгами.
Четыре экспроприации прошли удачно, а на пятый раз случилось
непредвиденное. Кавалер девицы полез в драку. Одного он вырубил сразу, у
другого выбил нож. Грабитель поднял свой баллон и нажал... Очнулся он
уже в отделении милиции. Двое сержантов вертели баллончик в руках и
время от времени со смехом нажимали на гашетку. При каждом нажатии
оттуда вылетала струйка воды.


Святоша

Сергей, опер из N-го отделения милиции стоял на улице в условленном
месте и ждал девушку. Поминутно он смотрел на часы, а девушки все не
было. Сергей начал нервничать. В этот момент к нему подошел парнишка и
вкрадчиво спросил:
- Молодой человек, верите ли вы в Бога?
- Пошел вон!
Подруга все не появлялась. Сергей подумал, уж не предпочла ли она
того волосатого студента. Парнишка продолжал:
- Молодой человек, на собрании нашей Церкви Христа...
- Я сказал, исчезни!
В очередной раз посмотрев на часы, Сергей понял, что девушка уже не
придет. Он расстроился окончательно.
- Молодой человек, вера в Бога даст вам успокоение и...
Тут Сергей понял, на ком он сейчас сорвет зло:
- Уголовный розыск! Документы!
Парнишка изменился в лице, а затем бросился бежать. Но опер был
проворнее, скрутил его и отволок в отделение. И уже начал писать рапорт
о том, что тот якобы нецензурно ругался в общественном месте. Но тут
подошел дежурный и сказал, что у задержанного при досмотре нашли
государственные награды. Не одну, не две, а целых девять орденов и пять
медалей. Сергей, естественно, тут же написал другой рапорт, что к нему,
дескать, подошел неизвестный гражданин и предложил купить награды.
Выяснилось, что парню доходов от спекуляции госнаградами показалось
мало, и он нанялся еще к американским проповедникам агитировать за их
церковь. Но карьера миссионера не удалась, и пришлось постричься в
"монахи".


С Новым годом, Прометей!

Работал в энском РУВД кореец Ким. На вид - обычный кореец: рост
160, вес 50. Но Ким был чемпионом в своем весе по чему-то восточному.
Это очень помогало ему убеждать правонарушителей.
Данная история произошла с Кимом под Новый год. Он увидел, как двое
обворовывают какое-то учреждение: один спускал из окна компьютер, а
другой его принимал. Решительно приблизившись к ворам, опер их "убедил"
сдаться в своем обычном стиле. Правда, при этом компьютер упал и
разбился, но это совершенно не важно. Тут встал вопрос о доставлении
преступников. Каждый из них был вдвое тяжелее Кима, то есть доставить
самолично он мог лишь одного. Выход нашелся простой: одного из бандитов
Ким затащил обратно в помещение и приковал наручниками к батарее
отопления. Затем, рассовав по карманам воровской инструмент, поднял
второго и зашагал с ним к отделению.
В контору опер прибыл в 22:30 и... Новый год он встречал там же.
Потом отмечали задержание, потом еще что-то. В общем, о другом
преступнике вспомнили 2-го января под вечер. Что пережил тот, проведя
двое суток прикованным в пустом помещении, описать не берусь. Но это
оказался тот редкий случай, когда преступник был необычайно рад приезду
милиции.


Списанная ксива

Одна дама работала в транспортной милиции и дослужилась уже до
звания капитана, когда случилась неприятность. Ее служебное
удостоверение вытащили вместе с бумажником. За утерю нужно отвечать, а
неохота. Она договорилась со знакомой из отдела кадров, и ксиву списали
как пришедшую в негодность.
Когда неприятность уже начала забываться, сотрудницу вызвали в
прокуратуру и стали задавать каверзные вопросы: "Скажите, Вы где
работаете, в транспортной милиции или в БХСС? Почему Вы изъяли в
магазине 100 тысяч фальшивых денег? С чего Вы решили, что эти деньги
фальшивые? И где они сейчас?"
История стала принимать совершенно мерзкий оттенок. На процедуре
опознания работники магазина сказали: "Вроде, она..." Но, к счастью,
вскоре были найдены настоящие воры вместе с удостоверением. Так как все
закончилось хорошо, то нашу даму не выгнали из органов. Ей только
сказали: "Сдайте свою старую капитанскую ксиву, для Вас в отделе кадров
готова новая, лейтенантская".


Крутой парень

Молодой человек очень хотел быть крутым парнем. Но так как кожаной
куртки и отсутствия мозгов для этого мало, то он решил обзавестись
оружием. Пушку он где-то добыл впечатляющую: здоровенный автоматический
пистолет системы Стечкина. И шесть патронов к нему.
Проверять покупку он направился в ближайший магазин, где, натянув
на голову чулок и выхватив оружие, начал действовать в духе
американского боевика, орать: "Все на пол! Деньги в сумку!" и так далее.
Так как ему показалось, что окружающие недостаточно на него реагируют,
он выстрелил в потолок, чего делать никак не следовало. Оказалось, что
наш гангстер неправильно установил переводчик огня, вследствие чего
вместо одиночного выстрела раздалась очередь. Пистолет у него в руке
задергался и вылетел куда-то за спину. Обернувшись, налетчик обнаружил,
что пистолет залетел в узкую щель между прилавками, откуда достать его
рукой невозможно. Супермен оказался в глупом положении со своим чулком
на голове и с пустыми руками перед продавцами и посетителями, которые,
заметив изменение обстановки, схватились за разные тяжелые предметы.
К моменту приезда наряда милиции вся крутизна с нашего парня уже
сошла, и он представлял собой довольно жалкое зрелище.


Информация к размышлению

1989 год остался в нашей памяти как "год митингов". Именно тогда
это и случилось. Проводилась операция по разгону кого-то, кого именно,
уже все забыли. Но митинг был большой. Прошло часа полтора после начала,
милицейские цепи прогибались под напором митингующих, а начальство все
никак не могло родить решительный приказ.
К штабному автобусу омоновец подвел ма-аленькую девочку, которая
пропищала: "Мне вашего начальника". Генерал высунулся из автобуса,
удивленно оглядел посетительницу и сказал: "Давай ее сюда". Девочку
подсадили в автобус, она подошла к генералу и произнесла: "Дядя, меня
просили передать, что вы...", - далее следовало очень нецензурное и
крайне обидное выражение.
Девочку поблагодарили и отправили к родителям. Генерал же долго
матерился, возмущаясь происшедшим, и закончил свою тираду решительным
приказом: "Разогнать всех к ...!" В воздух взметнулись омоновские
дубинки.


Крайняя необходимость

Двое оперативников выслеживали банду торговцев оружием. Им удалось
установить адрес одного из преступников. Опера подъехали к дому, вызвали
группу захвата, а сами остались ждать в машине у подъезда.
В это время преступник выбежал из дома и стал скоренько забираться
в свою машину, очевидно намереваясь смыться. Как выяснилось позже, его
кто-то предупредил. Когда до оперов дошло, что его следовало немедленно
задержать, он уже успел тронуться с места. Началась погоня.
Связаться по радио со своими, чтоб перекрыли дороги, преследователи
не сумели: при такой сильной тряске рация лишь издавала
нечленораздельные хрипы. Но через 40 минут машину с преступником удалось
настичь на шоссе далеко за городом. С большим трудом его остановили.
Правда, при этом обе машины опрокинулись. Бандита вытащили, нацепили
наручники, а кроме него из машины извлекли целый арсенал: автомат, три
пистолета, обрез и кучу патронов. Но сыщики теперь остались без
транспорта. Уже наступила ночь, а надо было срочно добраться с
задержанным до конторы или по крайней мере до ближайшего телефона.
Попытки остановить какую-либо машину результатов не дали. Представьте
себе: глухая ночь, пустынное шоссе, на обочине трое грязных мужиков со
свирепыми рожами; вы бы остановились?
А между тем машины проезжали все реже, и явно замаячила перспектива
ночевать на обочине. Тогда одного опера осенило: он взял автомат,
наполнил рожок патронами и... "Выхожу один я на дорогу..." Шофер
автобуса, которого остановили очередью в асфальт перед колесами, до
самого конца не верил, что перед ним сотрудники милиции. Когда подъехали
к конторе, он выскочил и кинулся в дежурную часть с криками: "Помогите!
Бандиты!"
За эту историю сыщики, против обыкновения, даже не получили по
выговору. Их начальник произнес здесь золотую фразу: "Цель оправдывает
средства!" И сослался на статью 14 УК РСФСР.


Растяпы

Однажды сотрудники NN-го отделения милиции Москвы задержали двух
граждан за торговлю чем-то незаконным. Операция прошла чисто, довольные
милиционеры доставили спекулянтов в контору на их же машине, там
вытряхнули товар, составили протокол, после чего отпустили.
Через несколько минут после этого кто-то "на всякий случай"
проверил номера машины по картотеке. Выяснилось, что машина в розыске
как краденая. Начальник обозвал всех растяпами и велел немедленно
доставить нарушителей обратно, так как единственный способ избежать
позора - быстро найти преступников и сделать вид, что их никуда не
отпускали. Но адрес, который назвал задержанный, оказался ложным, а его
водительские права - фальшивыми. Пришлось сгорая от стыда признаться
начальству, что прошляпили, и дать ориентировку на розыск по городу.
Через месяц его нашли. Нашли опера из МУРа, на территории того же
NN-го отделения, где преступник снимал квартиру. Начальника отделения
предупредили о "неполном служебном", а он в свою очередь вставил
кое-кому из подчиненных. С тех пор NN-е отделение славится тем, что
попавший туда выходит только часов через шесть, не раньше, чем вся его
биография будет проверена по минутам.


На попутном транспорте

В тот раз брать бандита нам пришлось на станции метро "Маяковская",
в дальнем от выхода конце вестибюля. Именно там он назначил встречу.
Мы не слишком удачно расположились на месте, или неудачно к нему
приблизились. Преступник успел понять, в чем дело, выхватил пистолет и
ранил одного из наших ребят. И бросился к выходу через всю станцию. Так
получилось, что перехватить его оказалось некому, все почему-то
сгрудились в торце станции. Стрелять вслед нельзя, потому что впереди
находились люди. Все кинулись вдогонку, но бандит успел получить
солидную фору. Вот тогда один наш опер, Сашка Бельский, догадался
уцепиться за отходивший поезд, получив таким образом преимущество в
скорости. Когда он поравнялся с бегущим преступником, то понял, что
спрыгнуть уже не сумеет. Поэтому он нарушил строжайший приказ,
запрещающий стрелять в людных местах, и дважды выстрелил. К сожалению,
промахнулся. Но беглец от испуга свалился с платформы на пути, там его и
взяли. А Сашке ничего не оставалось, как прижаться к вагону и в таком
положении ехать до следующей станции "Горьковская", где его встретили
коллеги и долго над ним потешались.
Стрельба в людном месте даром не прошла: все получили от начальства
по первое число. Потом нас еще долго склоняли во всех управлениях ГУВД,
приводя в качестве примера безграмотной работы. Свидетельство этой
знаменитой акции каждый может увидеть на станции "Маяковская": если
присмотреться, то в стене над рельсами видны щербины от пуль.
Сибиряк безгранично любит свою угрюмую природу; он черпает в ней силу. ©
Аватара пользователя
John Warner
 
Сообщения: 3071
Зарегистрирован: 15 фев 2016, 18:29
Откуда: Хакасия - центр Сибири

Re: Re: Кто сказал,что на войне юмор отдыхает?! :)))

Сообщение John Warner » 27 мар 2017, 13:44

------------------

Милицейские байки (десятый десяток)
------------------------------------
(c) Федотов Н.Н.


"Что писать? Правду или как на
самом деле было?"
профессиональный свидетель К.


Взломщики наоборот

Вот ты говоришь, что такую работу как наша нельзя чистыми руками
делать. Конечно, с говном возишься - обязательно изпачкаешься. Но зачем
же с головой туда нырять? Не надо. Вот, например, каждого из нас раз по
пятьдесят можно посадить за заведомо ложные показания. Что ж делать.
Судье ведь свидетелей подавай, а какой дурак станет преступление
совершать при свидетелях. (Дураков очень быстро пересажали, одни умные
преступники на свободе остались.) Но я никогда не стану подтверждать
своими показаниями то, чего не было. Вот чего было, но никто не видел -
другое дело. Если разобраться, то когда мы закон где-то немножко
нарушаем, то только ради торжества того же Закона. Вот расскажу я тебе
такую историю.
Был у нас один "клиент" - шибко криминальный тип. Но материалов на
него собрать не удалось, хитрый, зараза. Стали думать, как его
подцепить. Выяснили, что он снимает комнату в студенческом общежитии;
хозяин комнаты живет где-то в городе у родственников, а комендант,
видимо, тоже что-то имеет на лапу, чтобы не замечал несоответствия.
Конечно, это нарушение паспортного режима, но максимум, что за это можно
сделать - оштрафовать и выгнать из общежития, так он себе другую комнату
найдет. Применили более хитрый способ.
Мы нанесли визит в общежитие в отсутствие жильца и совершили мелкое
хулиганство: насовали ему спичек в замочную скважину. Когда злодей
вернулся к себе на этаж, оказалось, что открыть комнату невозможно.
Получасовые усилия оказались бесплодными: похулиганили мы на совесть,
спички были предварительно смазаны клеем. Когда он убедился, что замок
уже не прочистишь, пришлось ему выломать дверь. Именно в тот момент,
когда замок был сломан, и дверь распахнулась, на этаже откуда ни
возьмись появился участковый инспектор в сопровождении двух дружинников.
Увидев, что неизвестный гражданин выламывает дверь, они, естественно,
подошли и попросили предъявить документы. Сразу же выяснилось, что он
тут не проживает. За попытку совершить квартирную кражу его немедленно
арестовали и посадили в камеру. Попытки оправдаться тем, что он якобы
снимал тут комнату, ни к чему не привели: хозяин комнаты и комендант,
разумеется, от всего отказались. Заодно получился хороший предлог, чтобы
осмотреть комнату; там, кстати сказать, обнаружили кое-что интересное.
Пока шло следствие по делу о краже, и наш подопечный сидел в
изоляторе, подоспели прочие материалы, и сел он в конце концов крепко и
надолго.


Раз ковбой, два ковбой...

История эта приключилась в далекой провинции. У нас, в центральной
России, ковбоям не разгуляться.
Милиция по всем правилам ловила группу "гастролеров". По всем
правилам и упустила троих из четырех. Троица напоследок еще обчистила
два дома, забрав три ружья с патронами, и скрылась в неизвестном
направлении. Район был оцеплен, но преступники этого не знали...
Через неделю их в соседнем районе встретил участковый. Увидав троих
на конях и с ружьями, он вспомнил, что летом охотиться нельзя, и пошел
срывать червонцы. Его встретили пальбой. Почему-то в лейтенанта не
попали, и начался вестерн по всем правилам, с погоней, трупами и
обязательным хеппи-эндом. Один преступник был убит, двое ранены.
Лейтенант получил третью звездочку за храбрость, а следователь долго
смеялся, когда понял, почему "ковбои" не могли попасть в участкового:
все украденные ими патроны были с дробью "нулевого" номера.


Пчеловодство

Как-то раз пригласил нас к себе Илья Михайлович. Чайку попить да
свою молодость вспомнить. Среди прочих рассказал он и эту историю.
Служил я тогда во внутренних войсках прапорщиком-розыскником, и
поручили нам найти и вернуть одного беглеца. Людей у меня в группе было
немного, в ходе поисков пришлось разделиться, и так получилось, что я
вышел на него один на один. Разыскиваемый устроился на пасеке, да не
просто так, а с ружьем. Началась перестрелка. Но приблизиться я к нему
не могу: позицию он выбрал действительно удобную. Наши вряд ли подойдут
раньше чем завтра, а как только стемнеет, враг запросто ускользнуть
может.
И тут я сообразил, что делать. Стал стрелять не по преступнику (все
равно с такой дистанции не попадешь), а по ульям. Вышло все, как было
задумано. Когда я раздолбал десяток ульев, разъяренные пчелы набросились
на злодея, и он кинулся к реке. Я побежал за ним, правда, окольным
путем. Там, в реке я его и взял.
Когда беглеца доставили обратно, пришлось сразу поместить в
госпиталь, и он там лечился еще месяц. Коллеги мою находчивость оценили.
Но через неделю меня с треском выгнали со службы. Оказалось, что та
пасека принадлежала нашему командиру полка полковнику А., которому идея
насчет ульев совсем не понравилась.


Бессмертный

Это случилось в январе. Вася отмечал сдачу сессии, потом день
рождения приятеля, потом еще что-то... Домой он возвращался очень поздно
и при этом несколько перепутал дорогу. Вместо дома его понесло в парк.
Оттуда раздавались крики и ругань. Подойдя ближе, Вася увидел, как
грабитель пытается ограбить девушку. Увидев некстати появившегося
человека, грабитель продемонстрировал пистолет и приказал поднять руки.
Возможно, если бы Василий не выпил так много, он подчинился бы. А так он
сделал то, что сделал - шагнул вперед и сказал: "Ну, стреляй. Я
бессмертный". Грабитель заорал и поднял пистолет. Вася шагнул ближе;
грабитель выстрелил и... промазал. Вася подошел вплотную и заявил: "Ну
что, убедился? Давай сюда пушку!" Потерявший дар речи преступник покорно
отдал оружие, и тут Вася разошелся. Сбив противника с ног, он долго бил
его ногами и орал, не обращая внимания на то, что единственная
зрительница убежала. Бедный грабитель, зная точно, что он-то не
бессмертный, не сопротивлялся. Наконец приехала милиция. Обоих засунули
в машину, отвезли в отделение и посадили в КПЗ. Больших трудов стоило
разобраться в происшедшем, учитывая, что один из задержанных был страшно
напуган, другой в доску пьян, а потерпевшая исчезла. Но наконец картина
преступления была восстановлена.
За эту историю Вася получил поощрение от руководства ГУВД, а еще у
него появилась привычка: как напьется, он вспоминает, что бессмертный. И
лезет всюду, где только можно, чтобы это еще раз проверить.


Опыт или молодость?

История эта случилась в Алтайском крае. Там жил один бывший
полицай. После войны он отсидел сколько положено, переехал подальше от
родных мест на Алтай и здесь устроил себе пасеку. Жил он в одиночестве,
на хуторе. Жил скромно, но каждый год перечислял в Детский фонд по 10
тысяч рублей.
Этим обстоятельством заинтересовались определенные круги местного
населения. Ход рассуждений у них был примитивный: "Если по 10 тысяч в
фонд, то сколько же себе?" Когда пришла осень, его навестили пятеро.
Разговор был коротким. Бывшего полицая припугнули и велели через неделю
приготовить 50 тысяч.
Пасечник полез в тайник. Но достал не деньги, а кое-что другое.
Против пятерых молодых вымогателей выступил старый опытный воин. Их
наганам он противопоставил пулемет MG-37 и две самодельных, но мощных
мины. В результате короткого боя машина преступников была взорвана,
четверо убиты, пятый тяжело ранен и вскоре скончался.
Милиции пасечник рассказал все, как было на самом деле. Но там
версию происшедшего предложили поправить. Угрозыску самому хотелось
обезвредить банду опасных преступников и получить за это полагающиеся
поощрения. Пасечник против этого не возражал.
И сейчас он живет на своем хуторе и по-прежнему переводит деньги в
Детский фонд.


Первые перышки

В одном небольшом городе вокзал имеет три перрона. Два рядом, а к
третьему особый вход. И вот, однажды утром этот вход был перегорожен
турникетом. Рядом стоял парень и объяснял, что перрон взят в аренду
кооперативом. Вход - 10 копеек. Все возмущались, и все платили. Только к
вечеру об этом узнал ОБХСС, но к тому времени аферисты уже скрылись с 3
тысячами рублей.
Поймали их только через месяц в одном черноморском городке. Там они
пытались организовать кооперативный пляж.


Розыск ведут студенты

Преподаватель философии юрфака Сергей Иванович К. однажды шел
вечером домой. Дело было 5 декабря, он как раз получил зарплату. В
переулке его остановили двое, отобрали бумажник и другие ценные вещи. Да
еще и избили. Он, конечно, заявил в милицию, но ее усилия результатов не
дали.
На следующей неделе Сергей Иванович объявил студентам: "Не поставлю
я вам зачета! И не просите. Юристы, тоже мне! У меня деньги отобрали,
шапку, часы, а ваши коллеги только руками разводят, ничего не могут
найти... Не знаю, при чем. Ничего я не знаю и знать не хочу! Все
свободны."
Через три дня трое студентов-вечерников принесли Сергею Ивановичу
его вещи: "Вот! Мы нашли ваших грабителей. Они все вернули. И еще нам
денег предлагали... Нет, ничего страшного... За три месяца любые кости
срастаются..."
В тот же день студенты получили свой зачет.


Затянувшееся ожидание

Часто между вызовом милиции и ее приездом проходит значительное
время. А вот милиция города С. умудрилась обернуть это себе на пользу.
Дело было летом. В поселке в 10 км от города расположился
студенческий стройотряд. Однажды, вернувшись с работы в 8 часов вечера,
студенты обнаружили, что их обокрали. Позвонили 02. Там ответили, что
сейчас "примут меры". Через полтора часа, когда ждать надоело, позвонили
еще раз. "Оперативная группа выехала",ответили им. Еще через час так
никто и не появился. К этому времени студенты отметили День строителя, и
кража их уже не так беспокоила. Наконец, в начале первого группа
приехала. Она обнаружила, что двери дома открыты настежь, вокруг никого,
только из столовой доносятся крики и песни. Милиционеры заглянули в
помещение, где жили студенты. Там тоже никого не было, лишь какой-то
парень рылся в сумках. Он и оказался вором.
Офицер потом объяснил, что это они устроили засаду, считая, что вор
повторит кражу. Возвращая украденные деньги и ценности законным
владельцам, он в ответ на шуточки по поводу их оперативности серьезно
заметил: "Тише едешь - дальше будешь".


Отдых в России

N-е отделение милиции было известно своими суровыми методами
работы. УПК держали там в самом нижнем ящике стола, зато резиновую
дубинку - в самом верхнем.
Двое подвыпивших туристов из Канады решили поразвлечься с девушкой.
Все было бы о'кей, если бы для этой цели они использовали определенный
тип женщин. Если бы они развлеклись с простой девушкой, тоже могло бы
сойти: иностранцы все-таки. Но им понравилась жена зам.начальника N-го
отделения, причем в 100 метрах от самого отделения. Женщина вырвалась и
бросилась в милицию. Канадцы быстро узнали, какие рыцари эти русские.
Отходив резиновыми палками, их сунули в "обезьянник" и начали писать
бумаги. Тут туристы пришли в себя и стали кричать, что они иностранцы,
что требуют консула, что кто-то за это ответит. Из их речей милиционеры
поняли только несколько универсальных английских выражений, после чего
снова взялись за дубинки и поучили их могучему русскому языку.
Возник вопрос, что с ними делать дальше. В таком виде их консулу не
покажешь. Тогда загранпаспорта полетели в унитаз, а на иностранцев
написали бумагу: задержаны без документов в нетрезвом состоянии (в
каждого влили по бутылке самогона, изъятого позавчера), на вопросы
отвечать отказываются. С этой бумагой их увезли в приемник для бомжей,
где был им оказан "радушный" прием, как только они повторили те русские
выражения, которым их научили при помощи демократизаторов. Консул
разыскал их там через неделю.


Вторая конная

Был теплый весенний вечер. В пригородном парке отдыхали горожане.
Тут же занимались выездкой сотрудники подразделения конной милиции.
Потом появились рокеры и стали носиться по дорожкам и пугать отдыхающих.
Сделав одно предупреждение хулиганам, которое осталось без внимания,
милиционеры не стали предупреждать вторично, а от слов перешли к делу.
Они внезапно со свистом вылетели на мотоциклистов из-за деревьев и
атаковали их. Оказалось, что милицейские "агрегаты" в одну лошадиную
силу имеют преимущество в скорости. Так что мало кто из нарушителей
порядка сумел скрыться. Удалой старшина первым ворвался в боевые порядки
противника, лихо размахивая вместо шашки резиновым демократизатором.
Красиво, по-чапаевски он рубанул налево, направо и выбил из седла подряд
двух рокеров. С остальными разделались подобным же образом. Потом
милиционеры согнали их в кучу на поляне, еще немного попугали, а потом,
чтоб продемонстрировать презрение к побежденным, отпустили всех без
протоколов. Правда, отобрали ключи от мотоциклов.


---------------------


Заключение

Дорогие читатели! Эта книжка распространяется свободно, через
компьютерные сети. Если у вас есть возможность и желание издать ее в
печатном виде, то автор против этого не возражает и не претендует на
получение гонорара при условии сохранения текста неизменным. Разрешается
также публикация отрывков, но с обязательной ссылкой на автора.
Я буду вам признателен за ваши отзывы о книге, а также если вы
поделитесь со мной другими подобными историями. С вашей помощью надеюсь
вскоре выпустить Вторую сотню.
Письма направляйте по адресу: 117192 Москва, Ломоносовский пр-т,
31, 6, 340; Ермакову В.А.


------------------------- Анекдоты -----------------------------

* ( 1992 )
- У нас создали отряд конной милиции.
- Интересно, зачем им кони?
- А как же! Ум хорошо, а два - лучше.

* ( 1949 )
- За что сидишь?
- Ни за что.
- Врешь. Ни за что десять лет дают, а у тебя пятнадцать.

* ( 1989 )
Судья рассматривает административные дела о нарушении законо-
дательства о митингах.
- На площади был? Был. Пятнадцать суток!
- На площади был? Был. Пятнадцать суток!
- На площади был? Не был? Провести по площади, и - пятнадцать
суток!

* ( 1938 )
Берия идет по коридору и слышет в одном из кабинетов взрыв
хохота. Он заходит и спрашивает, в чем дело.
- Лаврентий Павлович, мы тут такой анекдот сочинили - пол-
страны пересажать можно!

* ( ГБ, 1989 )
На Съезде народных депутатов:
- Кто за то, чтобы переименовать СССР в Коммунистическое
Государство Будущего, прошу... опустить руки и отойти от стены.

* ( ~1977 )
Два гаишника выехали на происшествие. Один пишет протокол,
другой ему диктует:
- Пиши! Ноги - в кювете.
- ...в кювете.
- Туловище - в кювете.
- ...в кювете.
- Голова - на шоссе
- А как пишется "шоссе"?
- Э-э-э... Ах, черт с ним! (поддает ногой) Пиши: голова тоже
в кювете.

*
На представлении оперы "Отелло" в Большом театре во время
сцены удушения Дездемоны из зала раздался крик: "Ты еби ее,
еби!" Скандал. Позор. К ужасу администрации на другой день все
повторилось. Кричавшего опять не нашли.
Директор театра обратился в ГУВД, начальник отдал приказ в
район, оттуда - в местное отделение, а начальник отделения
прислал разобраться старшину. Старшина в форме заявился в театр,
уселся в первый ряд. Перед той злополучной сценой он поднимается
с кресла, поворачивается к залу и демонстрирует огромный кулак:
"Кто сейчас крикнет, я ему так поебу!"

* ( 1985 )
Двое гаишников остановили машину и хотели оштрафовать водите-
ля, но тот избил их и уехал. Гаишники лежат на обочине и отдыха-
ют. Один из них заводит разговор:
- Ты номер запомнил?
- А как же. "44-45".
- А буковки?
- Какие еще буковки на сапогах!

* ( 1983 )
Секретарь докладывает Брежневу:
- Леонид Ильич, к вам такой-то.
- Пусть войдет...
Через год в том же кабинете:
- Юрий Владимирович, к вам такой-то.
- Введите!

* ( ~1956 )
Один человек купил на рынке попугая и поставил клетку на
окно. Мимо проходил милиционер. Попугай, увидев его, закричал:
"Мент поганый!" Тот зашел и оштрафовал владельца.
На другой день все повторилось.
На следующий день милиционер снова идет мимо и предвкушает,
как опять слупит с него штраф. Но накануне владелец поменялся
попугаем со своим соседом, священником. Милиционер проходит
мимо - попугай молчит. Подходит вплотную - попугай молчит.
- Ты что, не узнаешь? Это же я, мент поганый.
- Поздно каешься, сын мой!

* ( ~1978 )
В магазине продают мозги. Выбор широкий. Покупатель удивленно
спрашивает:
- Почему у вас мозги профессора стоят 100 рублей, а мозги
милиционера 1000 рублей за килограмм?
- А вы знаете, сколько надо милиционеров, чтоб килограмм
мозгов достать?

* ( ~1986 )
Когда взяточник попал в тюрьму, он, наслышавшись о жестоких
нравах среди заключенных, решил разыграть из себя бывалого
уголовника. Войдя в камеру, он первым делом заорал:
- Всем встать!
Все испугались и поднялись. Пройдя по-хозяйски по камере, он
заметил, что один не встает.
- Ты что, не слышал? Встать!
- Это у нас "петух", - подсказывают сзади.
- Молчать! Теперь я здесь буду... "петух"!

*
Сидит гаишник в "стакане" и от скуки мух давит. Вдруг одна
муха взмолилась человеческим голосом: "Не дави меня, лейтенант!
Я любое твое желание выполню." Стал он думать, чего же ему
пожелать.
- Хочу, чтобы... Нет. Хочу... Нет... А! Вот! Хочу ничего не
делать и деньги получать.
Сидит гаишник в "стакане" и от скуки мух давит.

* (ДС)
- Какова продолжительность рабочего дня в исправительно-тру-
довых лагерях?
- Семичасовая: с семи утра до семи вечера.

* (ДС)
Диалог между адвокатом и клиентом:
- Имею ли я право... - начинает клиент.
- Имеете, имеете, - перебивает его адвокат.
- Могу ли я... - начинает клиент.
- Не можете, - перебивает его снова адвокат.

* (ДС)
- Что такое кража по-русски?
- Украсть ящик водки, продать, а деньги пропить.

* (ДС)
Участковый женился. По выходным после завтрака он надевает
китель, фуражку и, обращаясь к теще, берет под козырек:
- А теперь, мама, покажите-ка ваш паспорт с пропиской.
Потом весь день смотрит телевизор с чувством выполненного
долга...

* (ДС)
Освободившийся зэк долго не мог найти работу, наконец, устро-
ился воспитателем в детский садик. В его группе дисциплина и
порядок. Приехала проверяющая комиссия, смотрят, все дети ходят
по кругу, руки сложены за спиной.
- Номер семнадцатый, - говорит воспитатель, - да ты, никак,
обоссался?
- Обижаете, гражданин начальник!

* ( 1963 )
Один мужик сгоряча обозвал милиционера "мильтоном". Тот
обиделся и велел уплатить штраф за оскорбление. Три рубля.
Делать нечего, нарушитель вытаскивает червонец. Милиционер
из вредности говорит, что у него нет сдачи. "Ах, сдачи нет? -
вышел из себя мужик. - Ну так на тебе: мильтон, мильтон, и
на рупь - легавый!"

* ( Х )
Идет милиционер, видит - на дереве сидит хиппи.
- Эй, ты чего там высматриваешь?
- Смотрю, где жить хорошо.
- Ну, дык, хорошо там, где нас нет.
- Вот я и смотрю, где вас, легавых нет.

* ( Х )
Поймал хиппи золотую рыбку. Она пообещала ему выполнить любое
желание, если отпустит. Подумал хиппи и говорит: "Хочу, чтобы
все менты на свете поплыли по этой реке в гробах" "Подумай, -
предупреждает рыбка. - Ведь среди них есть и хорошие люди!"
"Ладно, - говорит хиппи. - Пусть хорошие менты плывут в хороших
гробах"

* ( )
Место действия - Крайний Север. Время - 1930 год.
В кабинете трое: следователь из области, местный житель -
чукча и переводчик - тоже чукча.
Следователь: Гражданин Каюмов, где находится золото, которое
вы незаконно добывали?
Переводчик: Начальник спрашивает, где у тебя золото?
Чукча: Нет у меня никакого золота.
Переводчик: Он говорит, у него нет золота.
Следователь: Если вы не признаетесь, вас придется
расстрелять.
Переводчик: Начальник говорит, если не скажешь, тебя расстре-
ляют.
Чукча: Я скажу. Золото я закопал под ярангой.
Переводчик: Он говорит... расстреливай, пожалуйста.

* ( ГБ, ~1980 )
Иностранный шпион решил сдаться. Пришел в КГБ и говорит
дежурному: "Я - шпион" Его спрашивают: "Оружие есть?" - "Есть"
"Идите в 15-й кабинет". Приходит, говорит: "Я шпион. Решил
сдаться. Оружие есть" - "Рация есть", - спрашивают. "Есть" -
"Идите в 30-й кабинет". Пошел. Говорит: "Я шпион. решил сдаться.
Есть оружие и рация" Комитетчик поднимает на него усталые глаза
и со вздохом спрашивает: "Задание имеете?" - "Имею" - "Ну так
идите и работайте!"

* (ГБ, 1985 )
Начальнику ПГУ докладывают о внедрении нашего разведчика.
- Операция прошла удачно, если не считать маленькой непонят-
ной детали.
- Доложите подробно.
- Агента начали готовить год назад. Молодой человек якобы
получил наследство в Соединенных Штатах. Через швейцарский банк
перевели туда 500 тысяч долларов. Агент несколько месяцев, как
это принято, добивался разрешения на выезд. Чтобы не вызвать
подозрений, как все стоял в очередях в ОВИР, собирал справки,
был исключен из комсомола. В конце концов визу получил и, про-
стояв месяц за авиабилетом, вчера вылетел в США.
- А что за непонятная деталь?
- Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как-то странно
помахал нам рукой. Вот так...


----------------
ДС - из тематических сборников анекдотов издательства "Дата Стром"
Х -
ГБ -

ВСЁ :)
Сибиряк безгранично любит свою угрюмую природу; он черпает в ней силу. ©
Аватара пользователя
John Warner
 
Сообщения: 3071
Зарегистрирован: 15 фев 2016, 18:29
Откуда: Хакасия - центр Сибири

Re: Re: Кто сказал,что на войне юмор отдыхает?! :)))

Сообщение John Warner » 27 мар 2017, 13:45

Ещё оттуда же:

Буря в пустыне-2 или WinWars 2002

Компания "Microsoft" подписала контракт
с американскими военными на разработку
программного обеспечения для новых видов
вооружений.
(Из интернета)

01.04.2002, 4:30. Саудовская Аравия. База ВВС США.

Лейтенант Джон Фолкон в последний раз махнул рукой товарищам и полез в кабину. Его переполняло чувство гордости. Еще бы, ему доверена такая честь! Он узнал об этом от генерала Брейка, который сказал: "Вам доверена большая честь, лейтенант. Вы совершите первый боевой вылет на новейшем сверхсекретном самолете F-22M." ""M"
означает "модифицированный"?" - уточнил Фолкон. ""M" означает "Microsoft", - ответил генерал. -Самолет полностью переоборудован этими ребятами. Они уверяют, что теперь боевые задачи сможет выполнять любой идиот. Но мы для первого раза выбрали вас, как одного из лучших наших пилотов. Вы должны будете уничтожить иракский ядерный центр." "Можете слать соболезнования Саддаму уже сейчас, сэр", - ответил Фолкон.

Лейтенант привычно защелкнул ремни и лишь тут обратил внимание, что приборная панель заметно отличается от стандартной. Приборов стало меньше, зато на освободившемся месте покоилась двухкнопочная мышь, почему-то металлическая. Фолкон пожал плечами и включил общее питание.

На прозрачном лобовом экране, на фоне открывавшегося из кабины неба с редкими облаками, возникла надпись: Microsoft Winwars 2002. Затем сами собой заработали двигатели, и опустились во взлетное положение закрылки. "Поздравляем вас с приобретением Winwars 2002! - сообщил экран. -Теперь война станет намного более удобной, ваша убиваемость снизится, а поражаемость целей возрастет! Совет дня: перед посадкой выпускайте шасси."

-Орел-1, взлет разрешен, - раздалось в шлемофоне.
-Я еще не запрашивал, - удивился Фолкон.
-А вам и не нужно. Plug"n"Play, - пояснил наземный контроль.

Самолет, стремительно набирая скорость, помчался по полосе и скоро был уже в воздухе. "Сейчас Winwars 2002 произведет инсталляцию вашего боезапаса на выбранную цель, - сообщила система. -Выбранная цель: иракский ядерный центр". Фолкон ради интереса кликнул по кнопке "изменить" и увидел длинный список, в котором среди прочих объектов по всему миру фигурировали Белый дом и база, с
которой он только что вылетел. Фолкон поспешно нажал "отмена".

"Выберите тип инсталляции:
Минимальный - на объект будут сброшены только бомбы
Нормальный - на объект будут сброшены бомбы и ракеты
Полный - на объект будет сброшен самолет целиком"

По умолчанию система предлагала второй вариант, и Фолкон, опасливо покосившись на третий, решил с ней не спорить.

"Сейчас будет проведено тестирование производительности вашей машины. Закройте глаза, чтобы избежать повреждений при смене режимов".

Взревели на форсаже двигатели, и глаза Фолкона действительно едва не выскочили из орбит от чудовищной перегрузки. Начался настоящий ад: самолет швыряло во все стороны, он срывался в крутые пике и закладывал немыслимые виражи... Наконец лейтенант пришел в себя; темнота перед глазами развеялась, и он увидел, как мотав-
шаяся по всей кабине мышка вновь упала на свое место.

"Вы пользуетесь самолетом Lockheed F-22 с двумя двигателями Пратта-Уитни, - невозмутимо сообщила система. -Максимальная скорость 1451 миля в час. Совет дня: не повышайте тактовую частоту турбины выше значения, указанного производителем. Расчетное время инсталляции - 0:34:16."

Тот же день, 4:52. Небо над Ираком.

Внизу экрана медленно ползла синяя полоска с процентами. Система меж тем рекламировала Winwars для танков, подводных лодок и морских пехотинцев, а также обещала всем приобретшим версию для самолетов бесплатный аплет "Камикадзе 1.01". Смена картинок подействовала на Фолкона усыпляюще; из полудремотного состояния его вывел звук зуммера. На радаре светилась зеленая точка.

"Обнаружено новое устройство: самолет противника!" - радостно сообщила система. Фолкон хотел уже выполнить стандартный боевой разворот, но тут заметил кнопку "Удалить" и кликнул по ней мышкой.

"Вы уверены, что хотите удалить самолет противника?" - подозрительно осведомилась система.

"Еще бы!" - Фолкон кликнул "Да". Иракский истребитель пропал с радара. "Так быстро? - удивился лейтенант. - Ну Microsoft дает!" Он даже с уважением принялся изучать появившуюся на экране рекламу Winwars для пилотов-инвалидов, однако от этого занятия его отвлекла ракета, пролетевшая над самой кабиной. Фолкон в недоуме-
нии обернулся и увидел иракский перехватчик.

"Что ж ты, твою мать..." - воскликнул Фолкон и только тут увидел, что из неприметной иконки RecycleBin в углу экрана торчит нарисованный хвост самолета. Лейтенант яростно кликнул по иконке и нажал "Очистить".

"Вы уверены, что хотите физически удалить самолет противника? Его восстановление будет невозможно", -предупредила система.

"ДА!" - рявкнул Фолкон, долбя мышь. Из-под крыла сорвался Sidewinder и, оставляя белый пушистый след, помчался навстречу перехватчику. Сверкнула вспышка взрыва, и горящие обломки вражеской машины полетели к земле.

Однако успокаиваться было рано. Пиликающий звук предупредил о новой опасности.

"Обнаружено новое устройство: ракета "земля-воздух"!" - поведала система и впала в задумчивость. Напрасно Фолкон колотил по мышке, глядя, как зловещая точка ползет к центру радара. Наконец система вышла из ступора:

"Не могу найти драйвер для этого устройства. Вставьте диск с драйвером и нажмите ОК".

С ругательствами Фолкон нажал "Искать".

"Ближайшее соответствие: ручные гранаты, - обрадовала его система. -Применить?"

Фолкон рванул в сторону ручку, уходя в противоракетный маневр. Слишком поздно. Самолет содрогнулся от взрыва. С трудом выведя поврежденную машину из пике, пилот кликнул по кнопке "Система". Под строчкой "Левое крыло" светились жетлыми трегольниками с восклицательными знаками "Элерон" и "Закрылок", но в остальном он
дешево отделался. Синяя полоска, продолжавшая ползти внизу, показывала уже 82%, и у него все еще были шансы выполнить задание.

Радар показал еще два вражеских самолета, но они поднялись сзади и Фолкона особенно не беспокоили. Он знал, что этой иракской рухляди просто не догнать сверхскоростной F-22.

Однако самолеты приближались. Фолкон с недоумением взглянул на спидометр и понял, что его скорость быстро падает. "Что за черт?! - воскликнул лейтенант. - Двигатели же в порядке, и топлива полно!" Экран тем временем принялся ожесточенно помаргивать изображением песочных часов. Стрелки приборов двигались короткими рывками, подолгу застывая в одном положении. "Недостаточно свободной памяти, - снизошла до объяснения система. -Выгрузите лишние задачи."

Фолкон вызвал список задач, пытаясь понять, что означают названия типа winppl или v666apl и какие из них лишние. Меж тем двигатели почти смолкли, скорость упала до критической: еще чуть-чуть - и самолет рухнет вниз. Обалдевшие от такой тактики воздушного боя иракцы просвистели мимо, один слева, другой справа, и, не выходя из ступора, столкнулись перед носом Фолкона.

Лейтенант тем временем отыскал в списке строчку "Отслеживание противника", рядом с которой в скобках значилось: "[Не отвечает]", и нажал "ОК". Экран радара погас, зато самолет стал вновь набирать скорость.

Синяя полоска показывала уже 99%... вот, наконец, и 100. Фолкон с недоумением глядел на землю: пустыня внизу совершенно не походила на изученные им спутниковые фотографии ядерного центра. Похоже, понимала это и система, потому что следом за числом 100% появилось 101... потом 102...

На 106 экран залила синева, и появилась надпись: "Ошибка 000000e, вызванная модулем VXD0000(0) из модуля VXD0000(0). Возможно нормальное продолжение полета. Вы можете нажать Eject для катапультирования, или любую другую клавишу для продолжения. Внимание: при катапультировании вы потеряете весь несохраненный самолет."

Катапультироваться Фолкон пока что не собирался, тем более что впереди, наконец, показался ядерный центр. Поняв, что на Microsoft полагаться больше не стоит, лейтенант приготовился провести бомбометание вручную. Он повел самолет на снижение, дожидаясь, пока отметка системы наведения наложится на цель. Есть!
Фолкон вдавил кнопку.

Что-то проскрежетало, и выскочило новое сообщение: "Бомболюк выполнил недопустимую операцию и будет закрыт." С проклятием Фолкон потянул ручку на себя, чтобы вновь направить машину вверх. Но самолет продолжал быстро снижаться. Лейтенант лихорадочно шарил мышкой по менюшкам, выискивая причину. "Джойстик не определяется", - прочитал он наконец. Поняв, что вернуть систему в рабочее состояние может только перезапуск, Фолкон выключил и включил питание пульта.

"Прошлый полет был завершен некорректно, - сообщила ему система. -Нажмите любую клавишу, чтобы начать проверку целостности самолета". "К черту!" - рявкнул Фолкон, нажимая "Отмена". Появилась заставка Winwars 2002; система неспешно начала грузиться. До земли оставались уже считанные сотни метров.

"Система загружена в безопасном режиме, - наконец поведал экран. -В этом режиме отключены функции полета и использования оружия, вы можете только ездить по аэродрому."

Поняв, что больше он уже ничего сделать не успеет, Фолкон долбанул "Eject", ожидая, что сейчас будет отстрелен колпак кабины, а затем могучий удар снизу выбросит его в воздух. Но вместо этого на экране появился очередной вопрос:

"Вы уверены, что действительно хотите катапультироваться?"

"ДА!!!" - истошно заорал Фолкон, глядя на мчавшуюся навстречу землю.

"Подождите, идет подготовка к катапультированию", - невозмутимо проинформировала система и погрузилась в задумчивость...

2.04.2002, 13:20. Багдад. Дворец Саддама Хусейна.

-Таким образом, - бодро докладывал генерал, - благодаря самоотверженным усилиям наших летчиков, вступивших в неравную схватку с американским агрессором, удалось отстоять безопасность ядерного центра, и был уничтожен новейший секретный самолет противника...

-Да? - тяжелый взгляд диктатора уперся в лицо докладчика, и тот поспешно опустил взор. -В самом деле, неравную. Трое против одного, и их счастье, что они не выжили, поскольку он все равно долетел до центра. Если центр что и спасло, то только милость Аллаха.

Генерал покрылся холодным потом. Он понимал, что его-то теперь никакая милость Аллаха не спасет.

-У тебя 30 секунд, чтобы оправдаться, - лениво бросил Саддам.

-Вот! - воскликнул генерал, вынимая из опечатанного контейнера блестящий компакт-диск. -Это нашли среди обломков самолета. Вершина американских компьютерных технологий! Новейшие программы управления боевой техникой!

-Ну что ж, у тебя появился маленький шанс, - диктатор откинулся в кресле. - За три недели это должно быть установлено на все боевые машины нашей армии.

-Будет исполнено, господин президент! - воскликнул генерал...

Через три недели и один день Ирак безоговорочно капитулировал.
Сибиряк безгранично любит свою угрюмую природу; он черпает в ней силу. ©
Аватара пользователя
John Warner
 
Сообщения: 3071
Зарегистрирован: 15 фев 2016, 18:29
Откуда: Хакасия - центр Сибири

Re: Re: Кто сказал,что на войне юмор отдыхает?! :)))

Сообщение John Warner » 27 мар 2017, 13:49

И ишшо чуть-чуть Фидо:

Andrew Akimov 2:462/47.17 10 Apr 00 10:58:00

По мотивам повести Андрея Щербакова "9600 бод и все-все-все"



Андрей Акимов

2400 бод и все-все-все.



Глава Первая. Про то,какой Винни Пух важный в Лесу.

Пятачок весело скакал по лужайке. Скакал он высоко,так как в копытцах держал Розовый Воздушный Шарик, Последний Шарик Пятачка. Остальные же, по пьянке
принятые Тигрой за арбузы, увы ,были лопнуты. Пятачок взлетал достаточно
высоко, чтобы видеть хижину Савы, всю опутанную проводами. Ведь, если вы помните,именно эти провода несли функцию телефонных.
-Привет, Пятачок!-радостно воскликнула Сава (она была ОЧЕЬ обрадована
новой оптоволоконной линией,которую поставил Пух).
-Доброе утро, Сава,-промямлил испуганный Пятачок, ведь он, как известно,
был Очень Маленькое Существо и боялся всего на свете. Когда страх прошёл,
Пятачок выглянул из-за шарика и, удостоверившись в том, что Сава больше не
смотрит на него, поскакал дальше. А скакал он к Винни Пуху.
Пух сидел развалившись на своем любимом (хотя и порядочно изъеденным молью)
плюшевом кресле и зачарованно смотрел на экран монитора "PanaSlonik". Там
просто-таки нёсся индикатор прогресса: по оптоволокну с бешеной скоростью
скачивалась новая игрушка "SlonopotaM KiLLeR 3D". Причём, больше всего Винни
гордился своим новеньким модемом, который обладал чудесной скоростью
2400 жвс(желудей в секунду).Ведь такого быстрого модема не было ни у КОГО во
всём лесу! Пух любя называл его "мой момед".
-Привет Свинья!-воскликнул явно довольный Пух и смачно рыгнул. По комнате
разнёсся резкий запах перебродившего пива. "Перепил",-подумал испугавшийся
Пятачок.
"И чего это он дрожит, если поблизости нет Слонопотамов,-подумал Пух,-это
явно не спроста."
-Садись, Свин,-Винни подтолкнул Пятачка к соседнему креслу, -с чем пришёл?
адо отметить, что тщеславный медвежонок думал, что если к нему кто-то приходит, значит, это "не спроста", а значит, ему что-то принесли.
-С шариком,-робко ответил Пятачок и показал его Пуху.
-Это несерьёзно, -заметил обиженный медведь и в порыве щедрости спросил:
"А чаго тебе, собсьна, нада?" Всё больше пугавшийся Пятачок прошептал:
"Я...да я, это... как его... игру бы какую...".И он с надеждой взглянул на
экран, туда, где бежал индикатор копирования (а оно как раз подходило к концу).
-Ишь жадная свинья,-в раздумье проговорил Пух,-Игру ему подавай.
у ладно, только шар свой мне оставь (Винни был падок до материальных благ).
Испуганный и в то же время обрадованный Пятачок быстро ретировался из дома
Пуха и со всех копыт пустился к табличке "Посторонним В...".
А тем временем позабывший о своём обещании Пух писал злобнейший вирус,
который был намерен запустить на BBS Кролика. Этот вирус каждую ночь в половину
первого должен был звонить Кролику, называться именем "айтбёрд" и иметь пароль "СоВА" .Потом он должен был форматировать Кролику винтчестер.
А Кролик этого не любил.

Кролик сидел в своей норе и жевал гнилую капусту. Ещё он пытался установить
на своей ЕС-ке "Zhmote Access 2.0", что ему не удавалось по многим причинам.
Вдруг вход в нору заслонило что-то тёмное и большое. Дрожащий от испуга Кролик
прошепелявил: "А фто ты тут делаеф?"-и попытался принять воинственную позу.
-Привет, ушастый,-сказало тёмное существо голосом Тигры,-Пуха не видел?
А то он меня вчера пивком угостить собирался...
При слове "угостить" по шкуре Кролика пробежали мурашки: он ещё не забыл
прошлогодний визит Винни-Пуха,когда тот сожрал ВСЕ запасы сгущёнки.
-е-е-е, не видел я его,-ответил Кролик.
-у ладно. Держись,ушастый,-попрощался Тигра и наградил Кролика дружеским
хлопком по плечу, отчего оно потом долго ныло и в дождливые ночи не давало
Кролику спать. о вот наконец "Жмот Эсец"был установлен и Кролик с удивлением
заметил, что на модеме начали мигать какие-то лампочки, а на ББС-ке появился
первый юзер. Имя у него было "айтбёрд". Юзер довольно робко залил на винт
Кролика двадцатимеговый своп, а потом произошло что-то непонятное; а потом
надпись "Formating complete".
Кролик снял очки, протер, снова зацепил за уши, но ничего не изменилось.
Потом до него дошло, что ему форматнули винт. "Придётся к Пуху идти",-со
страхом подумал Кролик и вытащил из буфета последнюю банку сгущёнки...

Глава Вторая.Про то, как у Винни Пуха полетел модем.

Винни Пух сидел жутко довольный своим новым вирусом. По этому случаю он выпил уже три бутылки пива и съел бочонок мёда. А главное, он отомстил и САВЕ,
которая содрала с него за новую линию бешеные деньги. Счастливый (оттого и
щедрый) Пух модемом позвонил Пятачку и начал качать "SK3D", но тут в дверь
робко постучали, обломав медвежонку весь кайф.
-Шо такое?-угрожающе спросил Пух.
-Эфто я, Винни. Я, Кролик. У меня финт форматнулся.
-у заходи-заходи, ушастый. Винт, говоришь?-не без злорадства спросил
Пух и задумчиво почесал в затылке. о тут Кролик достал свою Последнюю Банку
Сгущёнки, и Винни решил помочь другу...
САВА преспокойно сидела в своей хижине на Дубе и фальшиво напевала: "Хата
моя высОко, люды вид нейи далэко... "Одновременно с этим она играла в Тетрис
по модему с Ру. Тут в окно влетел здоровенный булыжник и снаружи послышался
крик: "Будеф внать, как финты портить!!!" Обозлённая САВА взяла булыжник и выбросила его обратно в окно. Тот же голос снаружи издал такой Бешеный Вопль,
что Пятачок, мирно игравший у себя дома, забрался под кровать и ожидал, что с
минуты на минуту к нему в дом ворвётся Слонопотам. о САВА, довольная своим
отмщением, не теряла времени зря. Она одна из всего Леса знала, что такими
крупными пакостями, как убиение "финтов" или ВСЕЙ информации может заниматься
т_о_л_ь_к_о_ Винни Пух. И решила она устроить медвежонку Очень Большую Гадость.
А осмелевший Кролик, получивший за свою смелость булыжником в зубы, больше не
строил никаких коварных планов. Он теперь оплакивал свой Четвёртый Зуб, кото-
рый пришлось положить на полку, и сетовал на судьбу-злодейку. Довольный жизнью
Винни Пух сидел в своём плюшевом кресле, доедал кроликову сгущёнку и гордо
взирал на свой модем DVC 2400 жвс (Dgeluds Via Connect). Он так премило мигал
своими красненькими лампочками. И как раз докачивал новый офис от Macrosolid,
как...
САВА выдрала пухов оптоволоконный шнур из Распределятора Линий и вставила
его в розетку.
...лампочки перестали мигать. "Что такое?"-подумал Винни Пух и взял модем в
лапы, чтобы проверить, не отключилось ли питание. Ужасно Жуткий Вопль разнёсся
по всему Лесу. Пятачок, рефлекторно забрался под кровать; Тигра, спьяну спящий
в кустах, в ужасе проснулся и сел, моргая глазами (от Вопля ему приснился
Слонопотам), Ру забрался в карман Кенги, а в Соседнем Лесу удивлённо оглянулся
Слонопотам.
Только Иа-Иа не был удивлён.
Он сказал: "Байтораздирающее зрелище",- и заревел...

Глава Третья. Про то, как в Лесу открылась страховая контора.

После "небольшого" инцидента с модемом Винни Пух два с половиной месяца
лечил обгоревшие лапы. Половину всех запасов мёда он потратил на разные
примочки/компрессы/перевязки. За все это время он не прикасался к компьютеру,
и все жители Леса, а особенно Кролик, были ОЧЕЬ СЧАСТЛИВЫ.
Совсем недавно из Соседнего Леса Иа-Иа привез Пятачку большую пачку Шариков
Любимого Размера. Один из шариков Пятачок надул с помощью Тигры и решил подарить Винни. Он бежал вприпрыжку, подпрыгивая неестественно высоко (это все шарик). Тут на тропинку вылетело что-то маленькое и злобное. Оно вспомнило чью-
то мать и упало на Шарик Пятачка. Шарик лопнул и от его остатков так пахнуло
перегаром, что Ру, а это был именно он, сказал: "у и набухался же ты, Тигра,
м... твою!"
-Я Пятачок,-ответил обиженный поросенок,-а за шарик ты мне заплатишь
(надо отметить, что недавно он научился писать программки на Бейсике,отчего
считал себя Крутым Хакером и почти никого не боялся.)
-Да я, да ты вообще...
-Ру, дорогой, с кем это ты там разговариваешь?-послышался голос Кенги.
-За....а,-тихонько проконстатировал Ру и, сунув Пятачку в копытца клочок
бумаги, исчез в ближайших кустах. Озадаченный поросёнок сгрёб в охапку остатки
шарика и грустно засеменил в сторону дома Пуха.

А в это время САВА была занята Очень Важной Работой. Она ставила предохранители на ВСЕ телефонные линии в Лесу. Ведь после Пухова "инцидента" с оптоволоконной линией телефонный бизнес САВЫ несколько пошатнулся. Вот она и
решила повесить на каждую линию по желудю. Желуди выполняли роль предохраните-
лей (правда, от чего и как не могла придумать даже сама САВА). о работа бала
не из лёгких, ведь у одного только Пуха было тридцать две линии. А с его стороны
(даже, если он болен) можно было ожидать любых сюрпризов, тем более, что он
начал подозревать, что тот "инцидент" был весьма неспроста. Вот трудилась САВА,
работала, можно сказать, во славу Леса, а тут в дверь постучали.
"Это не Пух,-подумала САВА,-после своего падения он ни за что не полезет на
Дуб, но это и не Пятачок: он боится высоты, дурноватый осел Иа тоже на Дуб не
полезет. Значит, это Тигра!" Так думала логичная САВА.
-Заходи, полосатый,-заорала она на дверь. При этом у нее изо рта вывалилось нес колько желудей.
-Сама ты волосатая!-выпалил долго ожидавший приглашения войти Тигра,-я
тебе конверт принес. От Кенги и Ру.
-Угу (или "ого"),-согласилась САВА. Она как раз привязывала желудь к пятнадцатой линии Пуха.
-А где на чай?-обиженно спросил Тигра(в этот момент ему отчаянно хотелось
выпить).
Заметив на полосатой голове форменную красную шапочку рассыльного, САВА подумала: "Ведь пропьет". И бросила Тигре пару монет. Он поймал их на лету и уже на
бегу попрощался: "Будь здорова, САВА!"
-А я и де чихнула,-задумчиво ответила она вслед удалившемуся Тигре и снова
приступила к работе.

А Пятачок в расстроеном настроении духа пришел к Винни Пуху.
-Здравствуй, Винни. Как ты себя чувствуешь?
-Ты чо, всю ночь бухАл?-задал Пух встречный вопрос.
-ет, это мне Тиггер шарик надувал,-ответил догадливый поросенок и виновато
достал из кармана резиновые ошметки.
-Убери-убери!!!-настойчиво запротестовал Пух, заслоняя нос перевязаными
лапами. Пятачок послушно начал засовывать ошметки в карман, но они никак не
лезли.Тогда он его вывернул вывернул,и оттуда на пол выпала та самая бумажка
Ру.
-Ану-ка погляди, что это за макулатура из тебя валится,-потребовал Пух.
Пятачку ничего не оставалось, как оставить свои потуги над шариком и перенести
свои усилия на прочтение бумажки,которая оказалась визитной карточкой.А написано там было следуещее: "Страховое агентство "Кенга и сын" настойчиво предлагает Вам застраховать все, что у вас есть".
-Да уж,-задумчиво проговорил Пух и попросил Пятачка почесать ему
затылок...

А САВА, все-таки навесившая предохранители на каждую линию Пуха,села передохнуть в кресло-качалку и заметила на столе конверт. "Пожалуй, надо распечатать,-подумала она. Тем более, что там написано мое имя". А в конверте
лежало письмо, написанное аккуратным почерком Кенги.
-Ува-жаемая СА-ВА (это я) С-тра-хо-вое аген-тс-тво ковычки Ке-нга и сын
ковычки пре-дла-га-ет ва-м зас-тра-хо-вать ваш-у тел-еф-он-н-ую ста-нци-ю,
-читала САВА,-интересно.
Дальше было много печатей разной формы, а снизу было дописано корявым почерком Ру: "А если не застрахуеш пажгём тебе все правода!"
Тут САВА совсем удивилась и, сказав крылатую фразу Иа-Иа "байтораздирающее
зрелище", свалилась с кресла-качалки.

Глава Четвертая, в которой все бегут страховать свое имущество.

Страховой бум начался в Лесу с тех пор, как Кенга и Ру начали распространять
свои визитки. Причем метод Ру был более эффективен, чем Кенги.
Разумеется, САВА сразу же согласилась на страхования: ее достали подпольные
выходки Кролика (причем всегда в их результате обрывались Пуховы линии, за что
САВЕ попадало и от Пуха), да и пьяный Тигра частенько обрывал пару-другую
проводов. САВА, гордо подняв клюв, в темных очках направилась к дому Кенги.
а фасаде косо висела криво написанная вывеска
┌───────────────────────────────────┐
│ "Страхавая кантора "Кенга и Сын" │
└───────────────────────────────────┘
-Во имыджь,-блеснула САВА заграничным словом.
-Здравствуй, Бумба(девичье имя САВЫ)!-обрадованно воскликнула Кенга,-
а мы тебя ждали. Проходи, дорогая, не хочешь ли чаю?
Ошалевшая САВА, жутко удивленная тем, что кто-то еще помнит ее имя, на ватных
ногах прошла в дом. Правда там ее немного вернул к реальноси Ру:
-Ааа, подвалила, пучеглазая!
-Ру, дорогой, не груби клиенту,-попросила Кенга.
"А пошла ты...",-подумал Ру (надо отметить, что такие условности,как вежливость, его явно не стесняли).
-у что ж, приступим к делу,-начала САВА...

Следующим в контору пришел Кролик. Подслеповато (воровато) озираясь по сторо-
нам, он принес страховать свой новый модем. Его Кролик приобрел втайне от Пуха.

Пятачок же, разумеется, принес на страхование свои шарики и приобрел два
сертификата на страховку своих Дубков, растущих на клумбе у его дома. Ру не
стал над ним издеваться, почувствовав, что поросенок одного с ним размера, а
по словам Винни Пуха, "это что-то да значит".

Тигра ничего страховать не стал, ибо ничего у него и не было, кроме форменной шапочки рассыльного. А вот Иа-Иа долго ходил вокруг да около, не решаясь
добраться до сути дела, влезая в какие-то глубоко философские темы и везде замечая "байтораздирающее зрелище". о, наконец, вымотав вконец Кенгу и доведя
своим безразличием к издёвкам Ру до белого каления ,Иа-Иа застраховал свой
хвост на... тридцать бочонков меда.

Винни Пух к страховому буму отнесся весьма и весьма скептически, ибо позарившийся на его имущество имел весьма нехилый шанс получить по голове клави-
атурой, ломом или попасть в Очень Хитрую Ловушку. К тому же во всем Лесу Винни
Пуха не боялся только Слонопотам, а он довольно редко появлялся в окрестностях.
О конторе Кенги и Ру Пух был приблизительно такого мнения: "Если они страхуют,
значит это неспроста, а это что-нибудь да значит. "о все же,вспомнив недавнее
падение с Дуба Пух сходил в контору - застраховать свой зад от колючек.

Глава Пятая, в которой наконец появляется Кристофер Робин, а
страховая контора становится трестом, трастом и распадается.

Винни Пух сидел на своем любимом плюшевом кресле и что есть духу резался в
STUNTS. Он был счастлив тем фактом:что,если в следущем своем налете на Пчелиное Дупло он пострадает (это несколько омрачало радость), то Пчелам придет
ТАКОЙ СЧЕТ...
Он и не заметил, как на Иа-Иа кто-то подскакал к его дому. А этим "кто-то"
был не кто иной, как сам Кристофер Робин - величайший адвокат и махинатор
своевременности.
-Привет, Винни, -дружелюбно поздоровался Кристофер Робин, в то же время ища
глазами,что бы такое стянуть. Стянуть оказалось нечего(предусмотрительный Пух
все, что было можно еще месяц назад прибил к столу гвоздями), и этот факт не
понравился Кристоферу Робину. Так как он был довольно проницателен (то есть
фразу "это что-нибудь да значит" всегда истолковывал так: "с этого можно нажиться"), то спросил у Пуха:
-Что случилось в Лесу, пока меня не было?
-А где это тебя не было? - спросил заинтересованный Пух.
-Да я, понимаешь, в Турцию мотался за шмутками. А то ходить не в чем,
кстати, тебе не нужны почти новые джинсовые куртки?
-А сколько? - задал Пух каверзный вопрос.
-Три кило, то есть, нет, три штуки.
-Да иди ты со своим секенд-хендом! -прокоментировал Винни Пух. у да
ладно. Вот тебе бамага.
А на "бамаге" было написано не что иное, как адрес Кенги и РУ. Да еще с
какими-то буквами. Так как читать Кристофер Робин не умел, то он и не понял
всего значения этой бамажки.
-у, Пух, я пошел. А, кстати, что ты сейчас делае...
-Zhmote Access ломаю, чтобы потом Кролю переправить. А у него этот самый
Эссец будет хард форматировать, - перебил Пух собеседника.
От этих слов Кристофер Робин обрел полное непонимание и поспешил ретироваться. Он решил зайти к САВЕ, чтобы заказать себе такую же оптоволоконную линию,
как у Пуха и выписать себе по почте модем US Robotics ShprotSir на 9600 жвс.
Пух бы от этого просто о....балдел, но он еще не знал. е знал и сам Кристофер
Робин, что это была новая модель модема с внешним охлаждением. Кристофер Робин
вообще увидел его в каталоге "Melcotronics&Macroprograms". А так как он любил
все новое и заграничное, то и решил (на свою голову) заказать этот модем.

-Здорово, САВА. Как делы?-спросил Кристофер Робин, зайдя в контору
"САВА communicatoins inc. int."
-К-р-и-с-т-о-ф-е-р Р-о-б-и-н,-удивленно проговорила САВА, как бы воспринимая какой-то необычный факт,-где это тебя носило?
-О, где я только не был,-ответил он смущенно,-но вообще-то я отдыхал на
море, в Болгарии (Кристофер Робин был горазд на любые выдумки) и купил там
"Dead Slonopotam II". Так как САВА не была компьютерно образованна да и вообще
по-английски не понимала, то была немало удивлена тем, что у Слонопотама есть
дедушка. Кристофер Робин это понял и начал втолковывать САВЕ, что ему от
нее надо. А дело это было непростое...

-Здравствуй, Пятачок. Что мутишь?-Кристофер Робин решил нанести визиты
всем друзьям.
Пятачок мгновенно забрался под кровать и спросил: "Это ты, Пух?"
-Да нет же, глупая свинья!-разозлился Кристофер Робин.
-Здравствуй, Тиг...-начал вылезать из-под дивана Пятачок и осекся.
-Кристофер Робин вернулся!!!
-Да, да это я,-ответил довольный посетитель.
-А где же ты был?-поинтересовался Пятачок.
-(Действительно, где же?)-подумал Кристофер Робин и тут же сказал:
-Aх, Пятачок, ты спрашиваешь о таких пустяках...е стоит об этом.
-о все-таки где ты был?-не унимался поросенок.
-Да во Франции я был. Учил там Паскаль,-скромно признался Кристофер Робин.
-Во Франции!!!???-сердце Пятачка забилось в двойном темпе,-скажи, Кристофер Робин, а правду говорят, что в соседний Лес приедет Жан-Мишель Жарр?
(тут надо сказать, что Пятачок являлся страстным фанатом этого самого Жана-
Мишеля Жарра)
-Да-да, конечноm,-дал необдуманный ответ Кристофер Робин.
-Жан-Мишель Жарр в соседнем Лесу!!!-вскричал от счастья Пятачок и побежал
рассказывать новость Пуху.

А Кристофер Робин, оставленный наедине с компьютером Пятачка, неспеша слил на
дискеты весь тот крутой софт, который "достал" в "Турции/Болгарии/Франции" и где
бы там ни было еще. После удачного копирования "Slonopotam Killer 3D" Кристофер Робин решил, что Пятачок может заметить пропажу двадцати дискет и пошел
навестить Кенгу и РУ.

-Проходи, Кристофер Робин, не стесняйся,-приглашала Кенга гостя в дом.
-Внатуре заваливай в инсайд: будем про ньюсы базарить.-подытожил Ру и
Кенга не могла с ним не согласиться (хоть и промолчала).
После получасового разговора о лесных новостях и общих темах Кристофер Робин
задумчиво произнес:
-Была контора - станет ТРАСТ.
-А что такое этот "траст"-заинтересованно спросила Кенга.
-Это по-английски "доверять". Получится: страховая контора, которой можно
доверять. Понятно?
-Какой же ты умный, Кристофер Робин,-польстила величайшему махинатору
своевременности Кенга.
-Да уж,-добавил Ру.
-Хотя лучше будет звучать "трест",-продолжал размышлять вслух Кристофер
Робин,-"трест" звучит так победоносно...
В конечном итоге порешили всю контору-траст переназвать Страховым Трестом, а
деньги сдать в банк, чем и занялся Кристофер Робин. И все было бы хорошо,
если бы не...

-Виннииииииииии!!!-вскричал Пятачок еще с крыльца,-Там такоееее!!!
Заинтригованный воплями своего друга Винни Пух оторвался от прочтения романа
ужасов "Слонопотам в городе" и спросил:
-Где "там"?
-ВсоседнийЛесприезжаетЖанМишельЖарр!-выпалил одним словом Пятачок.
-у так сходи. От тебя не убудет,-весело сказал Винни.
-Да? у я так и сделаю!-сказал Жутко Обрадованный поросенок и побежал
договариваться с Иа-Иа о том, чтобы тот повез его в Соседний Лес за целый
Шарик. Пух откинулся на спинку плюшевого кресла, протер лапами глаза и нажал
на Esc. После этого он принялся читать почту САВЫ. (Для Пуха вообще не существовало запретов, особенно на прочтение чужой почты). Тут он услышал Очень Подозрстельные Звуки, которые исходили от модема.
-Зачем он жужжит, если он не пчела?-спросил сам себя Пух и вылил на раскаленный модем ведро холодной воды,- По-моему так.
САВА практически не получила почты, а вот отослала...заказ на одну оптоволоконную линию. "Так. Для кого? Для Кристофера Робина!?",-Пух был искренне удивлен и решил чуть-чуть отомстить за такое попугайничанье. "Так. Дальше. Модем.
9600. 9600?" Разве есть такая скорость? А если есть, то почему я о ней не
знаю?",-за это Винни Пух торжественно поклялся разбить Кристоферу Робину
голову.

А в это время виновник сией клятвы преспокойно шагал "в банк". В аккуратном
холщовом мешочке лежали деньги. Деньги Кенги и Ру. о теперь это были Деньги
Кристофера Робина. Вот так и свершались великие дела. о Кристофер Робин не
знал, что его приезд повлек за собой епростительные Мысли в головах жителей
Леса. А епростительные Мысли повлекли за собой епростительные Поступки.

Глава Шестая, повествующая о том, как Кристоферу Робину разбили голову и
о том, как началась драка и кончился целый этап в жизни наших героев.

Винни Пух вышел на охоту. Он взял с собой Очень Тяжелый Булыжник. Винни не
любил, когда лучшие друзья его обманывают. Как вы догадались, целью был Кристофер Робин, который в это время распевал пьяные песни с Тигрой. Винни Пух
очень хотел отомстить, ведь именно он был Самый Крутой Хакер в Лесу.
Пятачок доводил последнюю полоску поперек рыльца. Он раскрасился в боевые
цвета Особого Отряда Боровов, как было описано в книжке "Парень из С.В.И.."
Пятачку пришлось отдать Иа-Иа целый Шарик, а Жан-Мишель Жарр так и не приехал
в Соседний Лес. Поэтому Пятачок и заподозрил Кристофера Робина во лжи. А ничего подлого и низкого поросенок не терпел. Поэтому он решил выбить Кристоферу Робину зубы.
Кролик слышал о приезде Кристофера Робина, но тот так и не навестил несчастного ушастого зверя, потерявшего Зуб в неравном бою с воздухоплавающей птицей.
Кролик понял, что надо найти и обругать Кристофера Робина. И сейчас, жестоко
страдая от полученной обиды, принял решение.
Все трое одновременно вышли из своих домов и пошли на голос Тигры, распевающего похабные песни и распивающего вино с Кристофером Робином (этого они не
знали).Каждый надеялся привлечь Тигру на свою сторону и убедить в том, что
Кристофер Робин ОЧЕЬ ПЛОХОЙ и его надо наказать.
Добравшись до того места где жил Тигра, Пух, Кролик и Пятачок встретились
на тропинке. Пух и Кролик испугались воинственной раскраски Пятачка и дико заорали, а Пятачок, испуганный криками, спрятался в кусты. После минутного
молчания голова поросенка показалась из кустов.
-Пятачок, ты это чего?-в один голос спросили Пух и Кролик.
-Я на Кристофера Робина иду,-ответил уже вылезший из кустов Пятачок.
И добавил:
-Пошли за Тигрой.
И все двинулись дальше по тропинке, пока не увидели такую картину: Тигра в
обнимку с Кристофером Робином пьют вино и во всю распевают "Мурку". Здесь
доброе сердце Винни Пуха не выдержало: он поднял с земли небольшой, но увесистый камешек и запустил его в лоб Кристоферу Робину. У того от попадения камня
помутилось в голове и он ударил Тигру в глаз. Тигра не выдержал оскорбления и
ударил Кристофера Робина под дых. От удара Кристофер Робин согнулся и пущенный
Винни Пухом Очень Тяжелый Булыжник угодил прямо Тигре в голову. Тигра же, ничего не понимая, врезал по одноименному месту Пятачку, а тут подоспел и Кролик...
Пролетавшая мимо САВА заметила драку и не преминула принять в ней участие.
Кенга и Ру, которые наконец нашли свои деньги (вместе с Кристофером Робином),
принялись боксировать направо и налево. Закипела драка...

езаметно для всех пришла ночь. Она наступила очень внезапно и дерущиеся,
лишенные возможности видеть противника, вынуждены были остановиться. Именно в
этот момент раздался голос:
-Кристофер Джон Эдуард Робин здесь живет?
-Угу,-ответила САВА, ибо только она видела ночью.
-Ему посылка.
едобитый Кристофер Робин расписался и получил коробку. САВА вслух прочитала:
-Модем экстэрнал, 9600 желудьз пер сецонд. Выз интернал куулинг систем.
Так в жизни наших друзей начался новый этап.

И не было видно ничего, только над Лесом сияли звезды, такие же яркие и
красивые, как на гашении ортон коммандера.


Эпилог.
Только Иа-Иа не видел всего этого. Он сидел на краю обрыва и лицезрел эти
самые NC-шные звезды, иногда называя их байтораздирающим зрелищем и думая
о чем-то своем.

А Жан-Мишель Жарр в делекой Франции даже не подозревал, какие события могут
случаться в глухих русских лесах.

Арфографея афтара сахранина полнастю.
Сибиряк безгранично любит свою угрюмую природу; он черпает в ней силу. ©
Аватара пользователя
John Warner
 
Сообщения: 3071
Зарегистрирован: 15 фев 2016, 18:29
Откуда: Хакасия - центр Сибири

Re: Re: Кто сказал,что на войне юмор отдыхает?! :)))

Сообщение John Warner » 27 мар 2017, 14:24

Российская Академия Наук
Институт Загадочных Явлений.

Редакционная коллегия: Шереметьева О. А.

1-е издание подготовлено авторским коллективом в составе:
Леонтьева Г. Н., Погодаева В. А., Ерофеева В. Ю., Вольф А.

“Есть ли жизнь на Сопке?”

1-е издание, стереотипное

Издательство “ТК Прима – ТВ”, 2000 г.
Предисловие:

Впервые после большого перерыва эта книга выходит исправленной и значительно дополненной.
Прежде чем читать ниже изложенное советую вам плотно поесть, выспаться и сходить в туалет, т.к. после её прочтения вам будет совершенно не до этого! Не хотелось бы пугать вас заранее, но вы прочтете на этих страницах о том, о чем раньше и не подозревали. Знаете ли вы что такое “Мосты нормальные” или “Напряжение 210”? Ну, вот видите, не знаете! Правда никто не гарантирует, что вы узнаете об этом по прочтении данного произведения, ну хотя бы весело проведете время.
Текст составлен авторами в виде занимательных диалогов и монологов так, чтобы читатель не уставал воспринимать информацию. Если где-нибудь в тексте вы увидите нецензурные выражения (то бишь маты), не кляните на чем свет стоит редактора, это не опечатка. Как говорят сами авторы, (особенно Глеб) без этих вот ругательных оборотов текст был бы пресным и утратил бы свою приятную пикантность.
Также на страницах этой книги вы можете почерпнуть много интересного и нового из области человеческого поведения и анатомии, биологии и методах скрещивания не поддающихся размножению вещей.
К сожалению ни сами авторы, ни всезнающий редактор не смогли выяснить ответ на самый главный вопрос, который стал названием этих собранных воедино туалетных бумажек: «Есть ли жизнь на Сопке?»
Ученые до сих пор не могут прийти к единому мнению по этому поводу. Дело в том, что некоторые признаки появления интеллекта все-таки присутствуют, но они настолько малы, что их с легкость можно перепутать с обычными инстинктами. Изредка проблески разума, индивидуумов, обитающих на Сопке, даже поражают местных биологов. По последним данным коллегия ученых, занимающихся данной проблемой, решила узаконить данную форму жизни с занесением её в “Красную книгу” и придать ей привилегированный статус. Гордое имя этой особи – “Сопочник”.



Словарь сопочных терминов.

Советская 35– она же контора, она же исходная точка начала, а так же конца смены Сопочников.
Мира 27– она же бухгалтерия – контора, редко посещаемая сопочниками и в большинстве случаев в корыстных целях, за зарплатой.
ТПЦ - телепередающий центр, он же Сопка, место обитания сопочников, холодное времена года количество обитателей может достигать 9 (девяти) и более.
Сопка - непосредственное место работы сопочников. (т.к. эта работа действительно порой бывает им не по средствам)
Сопочник – профессия, ставшая стилем жизни. (вечно голодный, без сигарет, без денег и пьяный)
Смена – совокупность (симбиоз, гибрид) видеоинженера и видеотехника. Они же сопочники.
«Смена, я ебу» –(жарг.) выражение, обозначающее совокупность плохого в/инженера с плохим в/техником. Используется обычно предыдущей сменой.
Срань - внеплановое, недозволимо плохое качество воспроизведения записи, вызванное загрязнением головки видеомагнитофона, инородными микрочастицами пыли, либо изношенностью пленки видеокассеты, типа S-VHS, Betacam, Hi-8, DV, DV-pro.
Сильная срань – отсутствие видеосигнала в эфире, или видеосигнал с очень большими помехами.
Море – отсутствие видео -, аудиосигналов в эфире. (не путать с сильной сранью.)
Сопля – обрыв, плохой контакт кабеля.
Бегучка, бегущая строка – программа для занятия всех без исключения ресурсов компьютера, что исключает возможность использования его в личных целях.
В/инженер - ответственный в смене, за качество и своевременность эфира (он же сволочь, с точки зрения в/техника.)
В/техник - ответственный за исправность работы аппаратуры ТПЦ, а так же, своевременность и хронометрирование записи программ (он же шестерка, с точки зрения в/инженера.)
Стажер – раб, как с точки зрения в/инженера, так и в/техника. Чайник и лох на ТПЦ.
Монтажер – как правило, бывший сопочник, захотевший выбиться в люди, и встрявший в еще большее дерьмо.
ГЦП – генератор цветных полос, перерыв, любимая передача сопочников.
ПРД – передатчик (весьма привередливый прибор)
Запереть ПРД – временно отключить, прервав эфир.
Заперся ПРД – самостоятельное, нежелательное отключение передатчика, как правило, в самые не подходящие моменты.
РРЛ, релейка – радиорелейная линия, конструкция из строго направленных друг на друга передающей и принимающей антенн. Служит для передачи сигнала, с Советской на Сопку. Еще одна головная боль. Есть риск, что ее могут спиздить.
Модулятор – прибор для задрачивания стажера.
Поднимать мощность – 1) техническое, повысить напряжение, подаваемое передатчиком на передающую антенну, путем регулировок модулятора. 2)жарг., конспирированное потребление спиртных напитков на рабочем месте и не только.
КС [каэс], Красноярск сегодня – программа новостей, передается на ТПЦ с Советской по РРЛ, как правило, в прямом эфире. Для качественного выхода, требует согласованной и синхронизированной работы, режиссера прямого эфира (он же монтажер) на Советской и в/инженера на ТПЦ.
Субботник – коллективное мероприятие, вызывающее усиленный интерес у сопочников, если проводится после получения зарплаты, т. к. становится очередным поводом “поднять мощность”, в полном составе, под официальным прикрытием профилактических работ. И тогда начинается такое…
Логотип – название (лейбл, лицо) телекомпании, размещается в углу экрана, периодически убирается, например на рекламе.
«Помигать логотипом» – выключить и тут же включить логотип, своеобразный способ передачи приветов в эфире, кому- либо, обговаривается заранее, во сколько и сколько раз.

ШАЙТАН-труба - (может быть от 10 см до 1 м и более) сделана из лампы дневного света, путем многократных извращений Димы или Глеба (или другого шарящего в этом человека) превращена в курительный прибор.










12.03.2000г 03:52
За рулем сидит стажер Леонтьев Г. Н. Вроде немного начал соображать, хотя может мне это только кажется.

В/т Погодаев


Видеотехник Погодаев В. А. Просто таки прогрессирует в освоении аппаратуры. Уже знает, как включать чайник и выключать плитку! Глядишь, такими темпами станет инженером.

Стажер Леонтьев

Только что опять загрузил стажера Леонтьева Г. Н., заслал проверять передатчик.

В/т Погодаев

Только что опять загрузил видеотехника Погодаева В. А. Непонятным ему термином «напряжение 210» и «мосты нормальные». Надеюсь, поумнеет.

Стажер Леонтьев

Как ни странно стажеру Леонтьеву Г. Н. непонятны термины «напряжение 210» и «мосты нормальные»!!! Надо принять меры!

В/т Погодаев

Видеотехник Погодаев В. А. лучше бы принял меры с тем, что у нас кончились сигареты и мне ломы идти в туалет.

Стажер Леонтьев

Если стажер Леонтьев Г. Н. Обделается за рулем, то срок его стажировки надо будет продлить ещё на месяц и первым делом научить ходить в туалет (А ещё пользоваться туалетной бумагой! – прим. редактора). А курить вредно!
В/т Погодаев


Видеотехник Погодаев В. А. сексуально озабочен, увидел эротическую сцену по телевизору и завис (А ведь его вполне можно понять! – прим. редактора). Надо ему почаще стажироваться с девчонками.

Стажер Леонтьев

Действительно, надо почаще наведываться в «КС», куда доступ всяким стажерам закрыт.

В/т Погодаев


Донос на имя В. В. Агейкина.

Прошу обратить внимание на то, что видеотехник Погодаев В. А. халатно относится к имуществу телекомпании, ковыряется в носу, а потом этими же руками прикасается к дорогостоящему оборудованию.

Стажер (имя которого умалчивается по понятным причинам)

Стажер, который умолчал свое имя, это Леонтьев Г. Н. А умолчал он его потому, что сам ковыряется своими конечностями (Видимо, имеются в виду руки - прим. редактора) где попало, а руки не моет. А у меня нос чистый и внутри и снаружи.

В/т Погодаев

Хочу сделать официальное заявление: это ложь и провокация! Люди, не верьте видеотехнику Погодаеву В. А., он же дурак и хочет спать. Гонит он всё, особенно про «где попало». Я не мог этого сделать, это же не гигиенично.

Стажер Леонтьев



Наконец-то стажер Леонтьев Г. Н. Вспомнил про гигиену, а то я уже устал отучать его грызть ногти на ногах. Да здравствует гигиена!!! Даешь воду на «Сопку»!!!

В/т Погодаев

И джакузи! И массажисток! И … и губозакаточную машинку!

Стажер Леонтьев

13.03.2000
Заявление.

Стажер Леонтьев Г. и Видеотехник Погодаев В. получили по голове за то, что они незаконным путем проникли на территорию частной собственности и уничтожили:
* Колбаса (салями) – 3 кг,
* Водка «Абсолют» – 4 л,
* Телевизор «Sony» – 3 шт.,
* Грязные носки – 3 пары и т. д.
Прошу принять меры, иначе я буду вынужден подать на указанных выше лиц в суд.

Глубокоуважаемый в/ин Ерофеев

Опровержение.

Я глубоко удивлен и возмущен недалёкой памятью видеоинженера Ерофеева В. Ю. (Сильно глубоко? – прим. редактора). Я ясно помню, как мы вместе с ним проникли на территорию частной собственности и принялись уничтожать перечисленное, но оно далеко преувеличено. На самом деле там было: 4 л спирта и 3 сосиски. Когда это было уничтожено видеоинженер Ерофеев В. Ю. взял телевизор “Радуга” и пошел его пропивать, прихватив с собой грязные носки, мотивировав это тем, что торговцы спиртом бывают весьма не сговорчивыми, а так как у него нет пистолета, то он будет бить их по голове грязными носками. Когда же он вернулся, при нем не было ни телевизора, ни спирта, а изо рта торчал грязный недоеденный носок (Хоть бы одним глазком посмотреть на эту картину! – прим. редактора). Больше мне добавить нечего.


Стажер Леонтьев

Стажера Леонтьева Г. Н. можно выпускать вместо монитора «L/G» и заставлять его показывать изображение.
P. S. За лжесвидетельство ответишь перед судом, как говорится – «Наш Российский суд самый гуманный суд во всем мире!». Поэтому ты получишь летом 8-10 тыс. $ (изначально было написано …получишь лет 8-10.)

В/ин Ерофеев

Это смахивает на подкуп, но в связи с недостатком средств я согласен на лжесвидетельство. Я скажу, что носок был не твой и не очень грязный.

Стажер Леонтьев

Ты не понял, $ которые ты отдашь мне, чтобы покрыть материальный ущерб, нанесенный мне твоей кражей.

В/ин Ерофеев

Рожденный брать, давать не может …(окончание фразы цензура не пропустила – прим. редактора). (А было написано “загибайся!” прим. Глеба.)

В/ин Ерофееву от стажера Леонтьева

Надо отдать должное видеотехнику Погодаеву (А надо ли давать? – прим. редактора). Он почти без косяков вышел на «КС». И фигня, что ведущая ещё строила рожи и ковырялась в носу, эфир это нисколько не испортило, а наоборот порадовало красноярцев.
Стажер Леонтьев
P. S. Я хочу чай с сахаром и лимоном.



14.03.2000 (7:35)
Только что закончился «КС», который я выпускал. Как бы мой первый «КС» не стал последним для пацанов и для меня тем более. Хоть у меня и трясутся руки, а на голове прибавилось седых волос, мне понравилось!

Стажер Леонтьев





Жалоба на Ерофеева В. Ю.

Хочу сообщить, что в/ин Ерофеев В. Ю использует при обучении стажеров рукоприкладство и позволяет себе усомнится в умственных способностях стажера, причем в матершиной форме. Буквально 10 минут назад я испытал физическое воздействие от его ноги ниже своего пояса и был морально дискредитирован перед другими работниками, тем, что меня обозвали словом, которое имеет сразу несколько значений типа: умственно отсталый человек с неправильной сексуальной ориентацией, использующий свои естественные отверстия в теле и др. органы не по назначению.
Прошу принять меры, иначе я обижусь и назову в/ин Ерофеева В. Ю. дураком или геем.

Дисциплинированный стажер Леонтьев

19:00

Прямой эфир с милицией, ведущая Е. Коротихина. Виталя с Вовкой волнуются. Виталя оттого, что ему его сейчас выпускать в эфир, ну а Вовка…, за компанию.
С издевкой стажер Леонтьев

Прошу принять к сведению, что ст. Леонтьев (подпольная кличка Лох или по-английски “L/G”) в течение трех суток рисовал квадратики для схемы соединения аппаратуры ТПЦ “Сопка”, а потом в течение трех суток выяснял, куда идет звук с поворотного устройства ТВЦ.
Ещё одной смены с этой парочкой я не выдержу!!!

С прискорбием сообщаю Агейкину В. В.
от Ерофеева В. Ю.


15.03.2000, 20:29
Очень погано на душе, потому, что полчаса назад закончил прямой эфир “КС” с косяком. Так что, скорее всего инженером я стану не скоро, а, кроме того, меня завтра наругают.

В/техник Погодаев



2.04.2000
Вчера был день дурака, то бишь 1 апреля, все поздравляли экс в/техника, а ныне в/инженера Погодаева с его днем.
Сегодня весна не очень похожа на весну, идет снег. Но её присутствие чувствуется даже под передающей антенной. Мерное посапывание Влада и Сереги наводит на лирические размышления, но урчание живота возвращает к действительности. Конечно, можно списать на голод, но таблетки активированного угля предательски лежат на столе.

Стажер Леонтьев

3.04.2000
Паримся! Я с «тройкой», в/ин Погодаев с «пеньком». В/ин Погодаев нервничает, курит и много матерится, понося, на чем свет, стоит компьютер и стажеров.
Кровавая леди – это не коктейль, а женщина – донор.
Хороший видеоинженер – мертвый видеоинженер.

Стажер Леонтьев (вечный стажер)
В/ин Погодаеву

Голые женщины лучшее тонизирующее средство, сон отбивает намертво. Это нормально? Думаю да. А вот трансвеститы напрягают. Посмотришь на Dana International и в замешательстве. Как так то? Предлагаю сексуальные отклонения считать преступлением и карать извращенцев по закону. А статью назвать: «Присвоение органов, не предназначенных изначально природой». Высшая мера наказания – поить и не опохмелять.

Стажер с правильной ориентацией Леонтьев

(Люто, бешено поддерживаю! - примечание John Warner)


4.04.2000
10:44
Ждем отключения электроэнергии, обещанного в 10.00. Немного нервничаем. Кончилась вода, еда, сигареты, спички… Крутим, самокрутки и прикуриваем от плитки, топим в чайнике снег, переходим на подножный корм. На этот момент новостей больше нет!
В/ин Погодаев

10:54
Обращение к Ю. А. Штерц.

Мы ходатайствуем о повышении в/ин Погодаева в должности гл. в/инженера посмертно, так как в связи с отсутствием провианта мы выбрали самого бесполезного из нас и съели его, им оказался в/ин Погодаев. Мы скорбим об утрате нашего товарища. Тем более что я хотел занять у него денег. Старый добрый Вовка, кто теперь будет протирать головку на «тысячнике», кто будет мыть полы и заставлять меня трогать «мосты», а у кого я буду шариться по карманам в поисках мелочи. Кажется, жизнь кончилась вместе с водой, сигаретами и хлебом…

Стажер Леонтьев

6.04.2000
Скука…Вовку, что ли замочить…
Нужно привезти на сопку паклю, чтобы затыкать щели, а в помещении, где ПРД поставить буржуйку. А то я задолбался бегать с обогревателем и мерзнуть. «Тысячнику» голову надо свернуть, раздражает. Сигнал пропадает, раздражает. Клипы засрались, раздражает…
“Смерть долбоебам” сказал в/инженер Погодаев и выпрыгнул в окно.
Из наблюдений стажера Леонтьева


Найти бы того селекционера, который вывел в/ин Погодаева и узнать у него, почему он при скрещивании «бычка» от «Примы» и спирта на сероводородных почвах, не остановил свой проект и вывел такого мутанта, с ярко выраженными отростками, издали напоминающими человеческие конечности. Причем интеллектуальный коэффициент этой культуры чуть больше коэффициента кукурузного початка примерно в 0, 0001 раз. А способность размножаться этого генотипа вообще равна нулю, так как он был задуман как гермафродит. Однако мужские половые признаки настолько малы, что не достают до женских, которых и вовсе не видно. Этот дефект и затрудняет процесс само осеменения и оплодотворения. Так что этот вид нуждается в доразвитии, иначе его существование и размножение невозможно.

Совершенный вид жизни во вселенной – стажер Леонтьев
Сибиряк безгранично любит свою угрюмую природу; он черпает в ней силу. ©
Аватара пользователя
John Warner
 
Сообщения: 3071
Зарегистрирован: 15 фев 2016, 18:29
Откуда: Хакасия - центр Сибири

Re: Кто сказал,что на войне юмор отдыхает?! :)))

Сообщение Olenevod Beldyev » 28 мар 2017, 19:06



– Мамочка, почему моего двоюродного братика зовут Бриллиант?
– Потому что твоя тетя очень любит бриллианты!
– А почему меня назвали так?
– Не надо больше вопросов, Панцеркампфваген VI Тигр!
(танк «тигр» по-немецки)))
Мы – мирные люди, но нашими бронепоездами забиты все запасные пути!..
Аватара пользователя
Olenevod Beldyev
 
Сообщения: 1006
Зарегистрирован: 02 ноя 2012, 05:22
Откуда: ВнутриМКАДье (надеюсь, за это еще не побивают камнями?)

Пред.След.

Вернуться в Курилка

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: Google [Bot] и гости: 3

cron