Непридуманные истории, мои и не мои.

Обсуждение вопросов, не вошедших в основные категории

Re: Непридуманные истории, мои и не мои.

Сообщение John Warner » 30 авг 2016, 15:02

Не моё, но интересно, и, говорят, всё быль.

В 60–е годы на боевых самолетах начали устанавливать речевые информаторы (РИ). Штука это в общем – то нехитрая, представляет собой маленький магнитофон, на который заранее записаны всякие жизнеутверждающие сообщения, типа: "Внимание! Пожар в двигателе!" или "Внимание! Отказ гидросистемы!". В аварийной ситуации нужное сообщение автоматически выбирается и летчик его слышит через СПУ (самолетное переговорное устройство). Поскольку магнитофон этот записывал не на пленку, а на тонкую проволоку, качество речи было довольно своеобразным. Достаточно сказать, что мужской голос на него записывать было нельзя, т.к. низкие частоты напоминали голос из трехлитровой банки... Поэтому все сообщения записывались женским голосом. Летчики о РИ, естественно, знали, но – чисто теоретически, т.к. серьезные отказы случались редко. И вот, в одном тихом учебном полете из – за ложного срабатывания датчика (это выяснили потом) запустился РИ и выдал летчику в СПУ приятным женским голосом: "Внимание! Пожар в двигателе! Внимание! Пожар в двигателе!" Обалдевший от неожиданности летчик заорал: "Баба на борту!!!" и рванул рычаг катапульты. Наземный расчет боевого управления после такого сообщения с борта впал в тихое умоисступление и еще долго не мог понять, откуда на одноместном истребителе взялась баба, и почему летчик прекратил связь...

Начало 60 –х годов, идут крупные учения. Весна, кругом лужи, грязь, на полигоне на просохшем бугорке перед картой стоит группа генералов. Офицер – информатор, как положено, возит по карте указкой и тут же показывает, как обстоит дело на местности. Все внимательно слушают, только один старенький генерал-майор, пригревшись на солнышке, вроде бы дремлет. И тут офицер – информатор объявляет: – А сейчас по условному противнику нанесут удар штурмовики! Генерал мгновенно просыпается, проталкивается к карте и задает вопрос: – Куда, сынок? Информатор показывает на карте. – Когда? – Да минуты через две, уже взлетели... Тут генерал снимает фуражку и, кряхтя, лезет под стоящий рядом БТР. Все вежливо отводят глаза, дескать, на старости лет у деда поехала крыша. И тут налетают штурмовики. Серия взрывов, дым, рев движков. Когда дым рассеивается, вся группа плотно заляпана весенней грязью. Изобретательно матерясь, генералы начинают щепочками очищать мундиры и тут из – под БТР вылезает абсолютно чистый дедок, надевает фуражку и с суворовской хитрецой произносит: – Я этих еб#ных штурмовиков еще с войны помню! Хрен когда на цель точно выйдут!!"

Году в 78-м международный аэропорт города Адена, что на Аравийском полуострове, представлял собой впечатляющее зрелище. Вперемежку с гражданскими бортами садились, заправлялись и взлетали тяжело груженые АН-22 без опознавательных знаков. Официально Союз никакой воюющей стороне прямую помощь не оказывал. Но в чревах машин стояла боевая техника, готовая сразу идти на войну.
Самолёт без опознавательных знаков- вне закона. С ним можно опасно сближаться, давать предупредительные по курсу, имитировать атаку и даже атаковать всерьёз- он же ничей... Американская палубная авиация это и делала. Полёты-то в основном чернотропом, над океаном.
Нервировало это экипажи. Было принято решение намалевать на килях непойми-какие опознавательные знаки и опасных участках подстраховывать транспортники "вертикалками" с авианосного крейсера и контейнеровоза. Только вот в жарком (и не плотном, ессно) тропическом воздухе "Яки" вертикального взлёта вертикально подниматься не хотели никак.
Пришлось пилотам выкручиваться самим. Близко подходящие истребители стали отпугивать сбросом тепловых ловушек. Действовало, но недолго.
Как всегда, произошёл случай, расставивший всё на свои места. Истребитель американской морской авиации "прилип" в опасной близости под грузовой рампой "Антея" Пробовали "стряхнуть" паразита снижением скорости- прилип, сволочь. Тогда сопровождающий груз военный советник залез в ближайшую к хвосту БМП, бортмех опустил рампу и заокеанский воитель получил из бэмпэшной пушки осколочный снаряд прямой наводкой в кабину. Больше к этим самолётам в воздухе никто не приставал.


В советские еще времена мы на пару с американцами сокращали что-то очень стратегическое и наступательное: то ли ракеты, то ли шахты, а может, ракеты вместе с шахтами - не важно. А важно то, что процесс сокращения у нас контролировали янки, а мы, соответственно, у них. И вот, с очередной инспекцией в ракетную часть прибыли американцы. Прибыли-то они к ракетчикам, а 'Геркулес' их сел на ближайшем аэродроме Дальней авиации. С аэродрома они уехали на автобусе, посмотрели что надо, а перед отлетом по плану был обед. Кормить супостата решили в летно-технической столовой, благо у дальников всегда готовили отменно, ну, и задача продслужбе была поставлена заблаговременно. Кроме того, везти американцев в гарнизон компетентные товарищи не рекомендовали, опасаясь, видимо, что хитроумный вероятный противник по репертуару кинофильмов в доме офицеров сумеет вычислить урожай зерновых в Вологодской области. Летно-техническая столовая была очень удачно расположена рядом с летным полем. Американцев встретили тщательно отобранные официантки в коротких деловых юбках и, почему-то, в кокошниках. Расселись, съели закуску, официантки стали обносить столики супом. Внезапно американцы заметили, что русские летчики молча встают, держа в руках тарелки. За их столиком возникла тихая мгновенная паника. Перед отлетом к русским их, конечно, тщательно инструктировали, однако о таком странном обычае не рассказывали. Старший могучим усилием мысли постиг, что это, наверное, какой-то обряд в память погибших пилотов и подал знак своим. Вежливые американцы встали, держа в руках тарелки. Внезапно столовая наполнилась ревом и грохотом. Зашатались стены и пол, задребезжала посуда. Это взлетал Ту-22. Когда до американцев дошло, в чем причина такого странного поведения русских, они опять переглянулись, с облегченным видом поставили тарелки на стол, собираясь сеть, и: жестоко обломались. Потому что в этом полку бомбардировщики всегда взлетали ПАРАМИ

P.S. Я реально провел в санчасти эскадрильи двое суток после чего сбежал к себе в часть, санчасть находилась в 30 метрах от летного поля.
Сибиряк безгранично любит свою угрюмую природу; он черпает в ней силу. ©
Аватара пользователя
John Warner
 
Сообщения: 3071
Зарегистрирован: 15 фев 2016, 18:29
Откуда: Хакасия - центр Сибири

Re: Непридуманные истории, мои и не мои.

Сообщение John Warner » 30 авг 2016, 15:32

Теперь моё идёт.

Тоже 100% моя история)))

Однажды, мы с зятем моим капиталили литровую движку одной дамочке на Toyota Vitz, выпрессовавали через нагревание шатуна палец и погнули шатун, да путём, градусов на 15...
Маты летели километров на пять, а то и более)))
Когда шок у нас мальца прошёл, было решено спасать положение: шатун далее нагрели ещё, а он там, как на Жигулях - в него палец запрессовывается, ну и положили его на мраморную плиту, да и шандарахнули по нему с кувалды...
Потом только мы повезли всё в мастерские в Абакан на промеривание...
Слесарь сказал, что ВСЁ РОВНО И НОРМАЛЬНО, можно собирать , а мужик он очень дотошный)))
Собрали движко - ездит уже больше двух лет.
Вот такая вот история...
©2010 John Warner


100% моя история)))

ИСТОРИЯ С ЗАЗом

В общем, однажды, когда я работать только начал автоэлектриком, и был ещё малоопытен, ко мне пришёл один мой друг, и сказал, что они с отцом купили Таврию, но тут же изломали её, и им нужна помощь автоэлектрика, то есть, меня...
Я пошел посмотреть, что там за Таврия такая, ибо под капот к ней не лазил ещё ни разу )))
Пришёл, смотрю - а они там проверяли зарядку методом скидывания клеммы с аккумулятора, я давай книжку читать, почему не заводиццо теперь - а там русским по белому написано - так, блин, и так - НЕЛЬЗЯ СКИДЫВАТЬ КЛЕММУ АККУМУЛЯТОРА НА ЗАВЕДЁННОМ ДВИЖКЕ, ИБО ЭТО ОДНОЗНАЧНО УБЬЁТ КОММУТАТОР НАХЪ!!! (это я так типа от себя), прозвонил я коммутатор - и точно, там издох выходной транзистор!
Хозяина я "обрадовал", он купил (у мну, хе-хе) новый транзистор, я его заменил, завёл тачило, взял оплату, и с чувством выполненного долга пошёл домой...
Но окрик сзади меня поверг в недоумение - эти два долбогрыза, отец и сын, повторили опыт с прошивкой транзистора, ну и, до кучи, сожгли ещё музыку, и всё, что сложней релюшки...
При этом они визжали, что это я там напортачил, и они на меня натравят более мастеровитого автоэлектрика, он мне люлей даст за рааздолбайство моё...
А у нас тогда было трое нас, автоэлектриков...
На следующий день, на работу ко мне приходит процессия из этих дебилов, и коллеги моего...
Мы с ним потёрли две минуты, после чего дебилы были посрамлены, и отправлены восвояси за пузырём (коллега был синяк и умер от пьянства впоследствии), а я приобрёл ценный опыт ремонта системы зажигания Таврии и 2108...
P.S.: Через неделю дебилов ославили по полной - они ж после того зарезали порося дома, и на все вырученные с продажи средства - вы не поверите!!! - КУПИЛИ КОММУТАТОРОВ !!!
И - вы точно мне не поверите, но это правда!!! - СОЖГЛИ ИХ ЗА 2 ЧАСА !!!

Клянусь, что правда!!!
Всё село ржало с них года два потом...

* * *

Старший Упомянутый Выше Чел 65-ти лет от роду - бывший шофёр, за ВСЮ совейскую свою карьеру шоферскую, а он проработал на ГАЗиках всю жЫзнь,
И НЕ НАУЧИЛСЯ ЧИНИТЬ ГАЗИКИ!!!

Это позор в наших краях!!!

А ещё достославен сей муж в наших краях тем, что он ставил в свой АЗЛК-412 поршня от ГАЗ-52...
Их было в складе автохозяйства - ну хоть жопой ешь, он и понавадился их брать...
А чтобы юбка поршня не задевала за коленвал - он юбку стачивал на наждаке...
Ну и на том же девайсе тут же ОБТАЧИВАЛ ДНИЩЕ ПОРШНЯ!!!
Поршней хватало газануть два раза...

Это была комедия...

После чего он тут же ШЕЛ ЗА НОВОЙ ПОРЦИЕЙ НЕСЧАСТНЫХ ПОРШНЕЙ!!!

Вот такие вот пироги, блин, и все с котятами...

©2010 John Warner
Сибиряк безгранично любит свою угрюмую природу; он черпает в ней силу. ©
Аватара пользователя
John Warner
 
Сообщения: 3071
Зарегистрирован: 15 фев 2016, 18:29
Откуда: Хакасия - центр Сибири

Re: Непридуманные истории, мои и не мои.

Сообщение John Warner » 30 авг 2016, 15:38

Старый баян про Хатуля Мадана - вдруг кто не в курсе :)
И да, опять не моё.

Хатуль мадан


Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.
(С)
Сибиряк безгранично любит свою угрюмую природу; он черпает в ней силу. ©
Аватара пользователя
John Warner
 
Сообщения: 3071
Зарегистрирован: 15 фев 2016, 18:29
Откуда: Хакасия - центр Сибири

Re: Непридуманные истории, мои и не мои.

Сообщение John Warner » 30 авг 2016, 16:21

Снова не моё и снова прикольное.

Часть первая: "МЫ УЧИМ ЖЕЛЕЗЯКИ РАЗГОВАРИВАТЬ".

Началась вся эта история около месяца назад.

За стенкой моей квартиры "поселился замечательный сосед". Молодой парень, лет
ему немного, количество лет примерно равно удельной массе мозга в его черепной
коробке. Как говаривал наш командир взвода в далекие времена достопамятной моей
службы в доблестных рядах внутренних войск :
"Рентген показал, товарищ боец, что Ваша голова болеть не может. Чему там болеть
- это же кость!!!"

Так вот, этот мОлодец завел себе привычку включать на полную мощь музыкальный
центр в плане послушать музыкальные радиостанции. Ну, слушал бы он "ВВС" или,
на худой конец, "Немецкую волну" из Кёльна. Нет, он ставил "Радио Шансон" на
полную громкость, причем делал это исключительно с 23:00 до 04:00. Уж не знаю,
почему ему по ночам не спалось, и зачем ему требовалось такое музыкальное оформление...


Никому-то особо и не мешало его музыкальное пристрастие, потому что пока что
это было НЕГРОМКО....

Но однажды... Однажды, выходя утром из квартиры, я узрел на лестничной клетке,
возле мусоропровода, картонную коробку обьемом примерно с кубометр, на борту
которой был нарисован супер-пупер могучий новейший музыкальный центр. Назовем
его, например, "GNUSMAS-LJ4100". И сбоку коробочки таким игривым шрифтом строчка:
"160 ватт акустической мощности". Что такое 160 ватт, думаю, обьяснять не нужно,
этого хватит, чтобы и Тутанхамон проснулся в своеей гробнице.

"КАПЕЦ" -подумал я, и был прав.

Этой ночью песни в стиле шансон казалось, пелись мне прямо в уши. Как я вытерпел
ее (ночь), не помню. Помню только, что в 4 утра кое-как заснул, а в 8 уже приперся
на работу, и, ощупав себя, понял, что второй такой ночи я просто не переживу.


Но не был бы я радиолюбителем, если б не нашел противоядие. Весь вечер этого
дня ушел на изготовление прехитрого устройства. В итоге из-под паяльника родились:
радиомикрофон, небольшой усилитель и ма-асенький генератор речевых эффектов,
типа ревербератора.

В 23:00 160 ватт возвестили всему дому о том, что "Радио Шансон" живет и процветает.


В 23:45 я закончил пайку последней платы и начал настройку всего хозяйства.

В 00:15 какая-то шансоньетка известила всех соседей, да и весь дом о том, что
она - "дочь камергера, черая мышь и летучая моль".

В 00:22 ... В 00:22 ЕГО музыкальный центр заговорил живым голосом робота с металлическими
нотками в голосе. Из динамиков раздалось:


"Уважаемый хозяин!!!!
Центр искусственного интелектуально-логического контроля музыкального центра
"GNUSMAS LJ4100" приветствует Вас!!!!
Прослушайте экстренное сообщение о работе системы: Вы вывели Ваш новый музыкальный
центр GNUSMAS LJ4100" на предельный режим работы.
Сообщаю Вам, что если выходная мощность не будет убавлена, то через 145 секунд
произойдет перегрев и пробой транзисторов выходного каскада усилителя.
Что повлечет за собой выход усилителя из строя.
Эта ситуация не является сервисной, и негарантийный ремонт будет произведен исключительно
за Ваш счет".


...В 00:22:30 громкость песни была снижена настолько, что я даже не услышал,
кто же там следующий за этой "черной молью" поет.... Музцентр соседа играл ти-и-ихо...
Практически неслышно... И наконец-то можно было спокойно уснуть...

...Так прошло две ночи.... Я думал,до него дошло и теперь все соседи будут спать
спокойно..

Наивный...

...Прошло две ночи. На третью ночь дом привычно содрогнулся под позывные "Радио
Шансон".

Я понял, что юный друг догадался позвонить в московский сервисный центр фирмы
"GNUSMAS", где ему сказали, что разговаривающих логически-интеллектуальных музцентров
они еще не навострились делать.

Конечно, был у меня соблазн еще раз выйти в эфир на этой частоте и заявить голосом
музцентра о том, что ему достался опытный образец с интеллектом, но... Это было
бы повторение события, а повторять два раза я не люблю. Поэтому весь следующий
вечер я опять провел в окружении радиодеталей и канифольного дымка от паяльника...


ЧАСТЬ ВТОРАЯ: "НЕ СЛЫШНЫ В САДУ ДАЖЕ ШОРОХИ"



Краткое содержание первой части: ДОСТАЛ....

Итак, мой сосед пришел к выводу, что искусственного интеллекта в музыкальных
центрах пока что еще не существует. Ну что ж, индюк тоже думал...

Весь следующий вечер я провел с паяльником и дымком канифоли. В итоге из-под
жала паяльника родилось нечто, которому я присвоил условное название "Спокойной
ночи, малыши".

Заметьте, я с самого начала не хотел ничьей крови, поэтому поначалу обходился
безобидными штуками. Итак, на этот раз был приготовлен особый сюрприз.

Здесь следует заметить, что дом наш - довольно старый, и вся электроразводка
сделана на уровне ученика первого курса ПТУ - на каждую квартиру идут два автомата-пакетника
("пробки"). Один - на освещение, другой - на розетки.

В шесть часов утра, я, яко тать в нощи, прокрался к распределительному электрощитку
на лестничной площадке и повесил на его розеточный пакетник жучка. Жучок этот
был довольно безобидным и представлял из себя всего лишь обычный таймер, управляющий
электроцепью. То-есть, в заданное время он обесточивал цепь, а во второе заданное
время ее опять включал.

Догадались? Именно! В 23:00 отключить, в 05:00 - включить. Тут никакого интеллекта
не надо. Знай себе, железяка, время считай, да релюшкой пощелкивай. Естественно,
он был тщательно замаскирован в паутинно-пыльных глубинах щитка.

В этот вечер у моего соседа появились первые догадки о том, что "что-то здесь
не так": ровно в 23:00, когда его пальцы уже тянулись к кнопке "Power" на панели
"Gnusmasa", мой жучинушка включился и.. правильно, обесточил все розетки в его
квартире. Из-за стены раздался крик лосося во время брачного периода... Не знаю,
что было дальше - я спокойно заснул. Как и все соседи в радиусе трех квартир
вверх, вниз, вправо и влево от эпицентра лососевого нереста.

О дальнейшем развитии событий я узнал только на следующий вечер, возвращаясь
с работы, от бабушек, живущих на лавочке у подъезда. Знаете, этакий дворовый
трибунал, знающий всё и обо всех. Так вот, этот лосось нерестовый, эта килька
брачная, ломанулся на лестницу, пощелкал пакетником безрезультатно и помчался
в диспетчерскую нашего ЖЭКа. Естественно, дежурная встретила его в полночь с
распростертыми обьятиями, пообещав прислать электрика "как только так сразу".


Как Вы уже поняли, в 06:00 мой жучок все включил обратно, в 08:00 пришел электрик,
косо посмотрел на подзащитного и потребовал на фуфырь за ложный вызов.

На следующий вечер все, естественно, повторилось. В 23:00 розетки отрубились,
лосось издал нерестовый рев и ломанулся в ЖЭК.. Там с него потребовали справку
из ПНД, но пообещали ещё раз прислать электрика. Электрик пришел в 08:00 и...
Получил еще раз на фуфырь за ложный вызов.

На третью ночь все повторилось, как по-писаному. На этот раз электрик задумался,
и пообещал разобрать весь дом на составляющие панели, пока не докопается до причин
сего уникального природного явления. Дальше играть в таймеры было бессмысленно,
и рано утром я его снял.

Наверняка среди Вас есть люди, помнящие старые добрые времена застоя, когда радиостанции
типа "Свобода", "Голос Америки", "Немецкая волна" в СССР слышны были, но сквозь
жуткий вой и писк - глушили-с...

Собрать генератор "белого шума" - дело пустяковое.

И вот: очередной вечер, 23:00, "РА-А-А-АДИО-О-О ШАНСО-О-ОН!!!" И сразу после
этого - "П-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш"...


...Нет, я думал - до него дойдет...

Недолго пришлось мне поспать - оказалось, что у этого товарища музыкальные пристрастия
не ограничиваются одним блатняком. Он спокойненько перенастроился на "Наше радио",
и в ТРИ ЧАСА ночи я был разбужен донесшимся до меня из-за стенки гласом небесным,
показавшимся мне надежнейшим рецептом: "Хочешь, я убью соседей, что мешают спать?!".
"Всё", - подумал я, спасибо за предложение. Теперь я знаю, что делать. С этого
момента партизанская война перешла в стадию войны позиционной.

Кстати, знаете, что делали белорусские партизаны? Они намазывали рельсы солидолом,
и фашистские эшелоны с продовольствием тормозили только во Владивостоке...

Ну, заглушил я ему "Радио Шансон". Так он, гад, на другую частоту настроился.
Я что, теперь, всю ночь буду за ним по всему диапазону гоняться? Пяльник в руки,
моток медного провода на шею, и на следующий вечер был готов ма-а-асенький контур.
Представьте себе, что Вы - в темной комнате, Ваши глаза привыкли к темноте, и
в это время Вам по глазам - из прожектора!

Вот это самое я проделал с тюнером его "Gnusmasa" - простенько, но со вкусом,
тихо и печально поднес контур к стене, за которой располагался этот вражеский
"Gnusmas", перекрестился, сплюнул и врубил..... Конечно же, как и рассчитывал,
спалил ему входной каскад. То-есть, приемник ну ничегошеньки не принимает, потому
что не может. Я-то думал, он его в сервис-центр оттащит, пока то да сё, пока
починят- неделя спокойного сна гарантировна...

... Наивный...

ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ: "А ВОКРУГ - ТАКАЯ ТИШИНА, ЧТО ВОВЕК НЕ СНИЛАСЬ НАМ !!!"


Краткое содержание первой и второй частей: "ДОСТАЛ!!!"

...Итак, война перешла в стадию позиционную. Я сидел и листал подшивки журналов
"Радио" и "Юный техник" в поисках чего-нибудь легкого и изящного, но в голову
почему-то лезли мысли черные, Земфирой навеянные. Разум услужливо подсовывал
идеи, но все они были какие-то кровожадные, и мое сердце пацифиста с разумом
соглашаться не хотелось.

И тут раздался паровозный гудок...

А что Вы удивляетесь? Это у меня телефон такой. Ну, нравятся мне паровозы, вот
я и сделал так, что телефон у меня не звонит, а гудит, как паровоз "Овечка" на
Казанском вокзале во времена далекие... Кстати, Вы слышали, как гудят паровозы?
Сейчас это большая редкость... Хотя у современных электровозов гудок не слабже.
Называется он - тифон.

Вот у меня есть один знакомый, машинист электровоза "ЧС". Электровоз чешского
производства, его сами железнодорожники ласково "Чехом" называют. Так вот он
как-то рассказывал:

" - Как-то моя бригада - я и помощник - приняли смену - на станции сели в "Чеха",
приняли его у предыдущей бригады, проверили все системы и стали ждать отправления.
А времени было где-то около полуночи, темнота, где-то на станции горят фонари,
а у нас, на выходе со станции, практически глаз выколи. Только выходные семафоры
красными глазами светят.

И тут вдруг из кустов, что справа от путей росли, выламывается не совсем трезвый
мужичонка, и судя по всему, ищет место где присесть. И не нашел он ничего лучше,
как усесться прям посреди рельс, на путях, метрах в 20 от нас. Нас-то пока не
видно, фары потушены, тишина кругом. И вот вижу я в слабом свете семафоров эти
два лунно белеющих полушария и решаю немножко того мужика развеселить, чтоб не
скучно сидеть было.

Быстро договорился с помощником, и по моей команде он врубил все фары и прожектор,
а я в этот момент придавил тифон. А тифон у нашего орет, как "Челленджер" на
взлете.

Мужик как сидел, так и присел.

Ну представьте себе: сидите Вы, как Вам кажется, в чистом поле, и вдруг грохот,
рев, свет и сзади на Вас чешет поезд под всеми парами.... Мужик прямо с низкого
старта со спущенными портками ка-а-ак чесанул прямо по рельсам, как заяц, по
прямой, роняя на ходу остатки содержимого. Такое ощущение было, что "по-большому"
он в этот раз сходил на неделю вперед. Как говорится, если что и не хотел - так
пришлось.

Очнулись мы только тогда, когда из поездной рации услышали недовольный голос
диспетчера: "- Четыреста-...цатый!!! Какого черта ржете и почему не отправляетесь???"


Ну, в-общем, загудел у меня телефон. "Алё, я в трубе" - и слышу голос своего
старого друга Дросселя. Ну, кто такое Дроссель - это надо рассказывать особо,
это отдельный рассказ страниц на пять. Если уместится. Я вкратце...

Познакомились мы с ним еще в пионерской юности, в радиокружке на Станции Юных
Техников. Были в свое время такие внешкольные учреждения, обьединявшие молодежь,
желавшую творить. Были там разные кружки и секции, картингисты и судомоделисты,
авиаконструкторы и юные астрономы, кружок мягкой игрушки и наш радиоклуб и еще
штук тридцать кружков на любой вкус и цвет. Так вот, в кружке мягкой игрушки
была такая девочка Леночка, первая красавица не только нашего СЮТа, а, пожалуй
и всего района. И сохли по ней и астрономы и вечно чумазые картингисты, и даже
юные химики посвящали ей свои реакции, не всегда удачные....

И вот как-то ближе к весне решило руководство в фойе Станции устроить выставку
достижений юных талантов. Все кружки к ней готовились, но лучше всего получилось
у "мягких игрушек". И венцом творения, самым центральным экспонатом был огромных
размеров заяц, сваянный Леночкой. Он гордо сидел на своей подставочке в самом
центре готовящейся выставки, которая открывалась завтра, в субботу.

Был вечер пятницы. Юрка-Дроссель полдня ходил задумчиво мимо зайца и что-то вычислял.
Я его пытался отвлечь: " - Брось это дело, Юрец, ну кто мы с Тобой - паяльники
! А она... Пойдем лучше, морзяночке потренируемся." Но он был как никогда задумчив...


Короче, в пятницу вечером он ухитрился этого зайца с выставки вынести, а в субботу
утром заяц уже сидел на своем законном месте. И вот - торжественное открытие
выставки творчества учащихся, все в парадной пионерской форме, директор СЮТа
толкает пламенную речь, за его спиной стоят методисты с уже заготовленными дипломами
и призами, и, как понимаете, первое место - Ленкиному зайцу. И вот директор вещает:

" - Первый приз мы с удовольствием вручаем за мастерство и умение, за чувство
прекрасного и трудолюбие автору этого милого зайчика, Леночке..."

В это время Юрка незаметно жмет кнопочку пульта, заяц на глазах у всех начинает
дико верещать, сверкает красными глазами и прикладывает правую лапку к груди...
В стане руководства замешательство - никто не ожидал от плюшевого зайца очеловечивания
- а Ленка срывается с места, хватает зайца за заднюю лапу и со всего размаху
лупит Юрца по тыкве, вереща: " -Дурак !!! КРЕТИН ! ! ! ! ! Испортил первое место!!!".


Короче, эту картину весь СЮТ наблюдал, рассыпав строй и смеясь от души, как Ленка
гнала Юрку по всей территории, лупя его нещадно зайцем по голове... Потом они
скрылись за углом здания... Директор СЮТа быстренько свернул церемонию, и, хрюкая,
удалился в свой кабинет. Вместе с методистами.

Что там было дальше, за углом - история умалчивает...

Сейчас у Юрки с Леной - трое детей, в их квартире в большой комнате на самом
видном месте сидит постаревший и полысевший заяц, сам Дроссель - двухкратный
чемпион Европы, мастер спорта, жена его, Лена - тоже мастер спорта, Чемпион России
по радиосвязи на коротких волнах, но на досуге иногда шьет мягких плюшевых зверенышей,
которыми с удовольствием играют две лапочки-дочки и оторва-сынишка. В те моменты,
когда родители не дают им работать на радиолюбительской станции... В порыве нежности
Юрка называет жену ласково: "Модуляция"...

Так вот, гудит телефон, в трубе - Дроссель.

"Привет, как дела?"
" - Постепенно и высоконравственно" - отвечаю.
"Что-то Ты задумчив" - изрекает Юрец.
"Да вот, понимаешь, в нашем доме поселился замечательный..." - и излагаю ему
краткую версию событий.
"Ну, а Ты ?" - вопрошает он.
"А я в тупике. У меня не осталось гуманных вариантов" - отвечаю.
"Так" - вещает Дроссель - "Ничего не трогай, дуй за пивом, я буду через полтора
часа".
"А жена?"- вопрошаю я.
"А сегодня соревнования среди женщин на Кубок Поволжья, ее теперь до завтрашнего
вечера от радиостанции ни за уши, ни за что другое не оттащишь. А дети спят.
Так что я скоро буду у Тебя".
Ну, делать нечего, сходил за пивом. В полночь вваливается Дроссель. В одной руке
- пакет с сушеными рыбками и кальмарами, в другой - нечто громоздкое, навевающее
мысли о портативном ядерном реакторе.
"Что это?" вопрошаю и тыкаю пальцем в сверток.
"Дроссель!" - бесхитростно отвечает Дроссель. "И что мы будем с ним делать?"
-
"Щаз увидишь. Пиво разливай".

После третьй кружки пива завывания, доносившиеся из-за стенки, показались нам
даже симпатичными: "А на жеской скамье, на скамье прокур-р-рора...".

"Пора" - изрек Юрец, достал свой дроссель, прикрутил к нему два провода и всунул
их в розетку.

За стеной наступила тишина....

"Ты что сделал, Дроссель?" - вяло поинтересовался я.
"Да ничего особеного. Тюнер Ты ему уже спалил,так он кассеты слушает. А мой дроссель
сейчас все его кассеты нафиг тихо и печально размагнитил. То-есть, стер все записи..."
- вежливо ответил Юрец, кусая хвостик воблы.

М-да-а-а... Видит Бог, я не хотел войны. Нет, я думал - до него дойдет... Наивный...


За стеной раздалось какое-то невнятное похрюкивание. Видимо, подзащитный понял,
что что-то здесь не так. Раз радио не играет и и кассеты не слушаются. Но через
пять минут очередная блатная песня известила дом, что пациент скорее жив, чем
мертв.

"Бесполезно, Юрец!" - изрек я, " - У него еще компакт-диски наверняка есть, а
против лазера не попрешь".

"ХЕХ!" сазал Дроссель и пошел на мою кухню. Вернулся он оттуда с СВЧ-печкой в
руках.

"Может, не надо?" - взмолился я.

"Надо, Федя, НАДО!" - со вкусом произнес Дроссель...

... За стеной раздалось шкворчание, как будто на месте "Gnusmasa" стояла духовочка
с аппетитно подрумянивающейся курочкой...

И настала тишина...

"Капец" -изрек Юрец - "Хана котенку, больше писаться не будет. Кстати, давай-ка
раз уж нам никто не мешает, еще по пивасику и послушаем радиоэфир, как там моя
конкурентих мочит".

. . .И вот пришло утро воскресенья. Выглянуло солнышко и увидело оно замечательную
картину. Увидело оно старый панельный дом, чувака, волочащего на помойку музыкальный
центр "GNUSMAS-LJ4100", выглядящий так, словно побывал в цетре Хиросимы в 45-м
году, и двух чуваков в окне третьего этажа, с бутылочками пива в руках , тихо
напевавших:
"А-а-а-а вокру-у-у-уг та-ака-а-ая тишина-а-а-а-а-а"....
Сибиряк безгранично любит свою угрюмую природу; он черпает в ней силу. ©
Аватара пользователя
John Warner
 
Сообщения: 3071
Зарегистрирован: 15 фев 2016, 18:29
Откуда: Хакасия - центр Сибири

Re: Непридуманные истории, мои и не мои.

Сообщение EvMitkov » 10 сен 2016, 20:59

vladislav писал(а):
Кто что думает об эпизоде, реально нечто подобное было или все таки "художественный свист"?

По мне - фуфло.
В многих местах - фуфло, в ключевых - ПОЛНОЕ ФУФЛО.

Это всё равно, что "позднего Басурина" цитировать.
Заказали двигатели в выстрелам РПГ-7...

Даже еслди какая буза в эшелона и приключилась... то это давится сразу и жестко.
Но даже если задавить сразу не удается, или нет возможности...
Что за бред?
Штыками и прикладами они запихали неподдающихся никаким увещеваниям будущих «защитников Родины» в вагоны. Местные власти тут же дали поезду зеленый свет и лихорадочно отправили эшелон подальше от личной ответственности: пусть отдуваются в Сибирске, где оставалась последняя боеспособная точка…

Триста-четыреста осатаневших призывников под шестичасовой перестук вагонных колес неотвратимо превращались во все более и более звереющую стаю.

Когда поезд подошел к последнему спасительному оплоту Зауралья — Сибирску, там уже не осталось ни одного целого стекла и не разодранной обивки плацкартных лежаков. А в двенадцатом вагоне над мертвым бригадиром эшелона, заколотым стальными прутьями для занавесок, выли белугой десятки раз изнасилованные проводница и ее дочь.

В Сибирске осатаневшие, вкусившие безвинной крови призывники уже не таились. Вместо голоса — рык и клекот. Обкуренные анашой, они громили пристанциониые пяти- и девятиэтажки: в ближайших домах на первых двух этажах почти не было квартир, куда бы не вломились погромщики…

В таких случаях штатым предписанием четко обозначается отгон состава от населенного района на дистанцию от 50 до 100 км и оставление состава без локомотива.
Затем - идет локализация и подавление силами ВВ.
ВСЁ.

А это конец семидесятых, афффффтарррр четко обозначивает рамки начала Афганской. \
Тогда особо либерастизьмом не грешили. Да и личной ответственности не боялись.

Да и в остальных деталях типо ДЕСЯТКИ РАЗ (за ШЕСТЬ ЧАСОВ) изнаилованные женщины ВОЮТ БЕЛУГОЙ...
Если женщину насилуют группово (уж прошу пардону за натуралистические подробности - но кой-чего видеть доводилось и самому, к примеру в 1985-м во время мятежа в Адене, когда действительно осатаневшее от ката арабъё без разборыу шарошило мирняк, наших и не наших гражданских спецов и их семьи - да и медики соврать не дадут), да еще несколько раз вгрубую за несколько часов, то она не то, что белугой выть, редко в сознание придти может. Не говоря уже о том, что б двигаться или голосить. И от физиологически-болевого ока, и от психологического.
Мы тогда в Адене хорошо на подобное нагляделись - потому и стояли почти двое суток по сути насмерть на своём пляжике, пока мирняк на коробочки мотоботами не эвакуировали...

И еще детальки:
В Сибирске осатаневшие, вкусившие безвинной крови призывники уже не таились. Вместо голоса — рык и клекот. Обкуренные анашой, они громили пристанциониые пяти- и девятиэтажки: в ближайших домах на первых двух этажах почти не было квартир, куда бы не вломились

Кому любопытно - поглядите в Сети фотки и панорамы этого городка. ОТКУДА там в районе ЖД "пятиэтажки" не говоря уже о девятиэтажках???

Так что... фуфло.
Не пытайтесь загнать меня в угол - тогда я добрый
Аватара пользователя
EvMitkov
 
Сообщения: 17464
Зарегистрирован: 02 окт 2010, 02:53
Откуда: Россия, заМКАДье; Ростовская область.

Re: Непридуманные истории, мои и не мои.

Сообщение vladislav » 18 сен 2016, 22:44

Cпасибо, Евгений Евгеньевич. В общем, к схожим выводам пришел, но было важно услышать авторитетное мнение.
vladislav
 
Сообщения: 16
Зарегистрирован: 29 май 2016, 17:29

Re: Непридуманные истории, мои и не мои.

Сообщение John Warner » 08 ноя 2016, 00:02

John Warner писал(а):Всем доброго времени суток.

Я тут подумал, что надо бы рассказать вам пару-тройку историй из жизни моей родни. Вот что мне (и не только мне) рассказывали старики.

* * *

Там же трудились и ссыльные поляки, каковых у нас довольно много - притом, сейчас они себя позиционируют в основном русскими, и лишь родня моей жены прямо говорит - мы, мол, поляки. Хотя, осталось-то их, одна Чеслава Адамовна Воронецкая...

* * *

Что вспомню - ещё расскажу.

Надеюсь, не утомил, Дмитрий Юрков.


Чеслава Адамовна Воронецкая скончалась две недели назад от многочисленных болезней в возрасте 85-ти лет.
Сибиряк безгранично любит свою угрюмую природу; он черпает в ней силу. ©
Аватара пользователя
John Warner
 
Сообщения: 3071
Зарегистрирован: 15 фев 2016, 18:29
Откуда: Хакасия - центр Сибири

Re: Непридуманные истории, мои и не мои.

Сообщение гришу » 10 фев 2017, 19:47

John Warner писал(а):
provencial2015 писал(а):

В левом нижнем углу кадра выглядывает Бендер Родригес)))

Данный автомобиль был собран в 1988-м году энтузиастом Джоном Бендером :lol: из Хилларда, штат Огайо. Автомобиль был собран Бендером в двух экземплярах, отличавшихся между собой двигателями: один (серебристый) получил мотор от Ford Pinto, второй - от Mercury Bobcat (который впрочем тоже является модификацией Pinto)


Ушёл в себя. Вернусь не скоро…
Аватара пользователя
гришу
 
Сообщения: 10894
Зарегистрирован: 14 июл 2011, 01:44

Re: Непридуманные истории, мои и не мои.

Сообщение гришу » 10 фев 2017, 19:49

Вообщем надо теперь о другом АВТО мечтать :lol: :mrgreen:



ОТКРОВЕНИЕ



Ушёл в себя. Вернусь не скоро…
Аватара пользователя
гришу
 
Сообщения: 10894
Зарегистрирован: 14 июл 2011, 01:44

Re: Непридуманные истории, мои и не мои.

Сообщение John Warner » 22 май 2017, 13:57

Нашёл тут свой пост от 2013 года, у себя на форуме.

Расскажу про своё детство.
Начало 80-х. Мы живём на БАМе - но там есть всё, что можно упаковать в контейнер и отправить по ЖД.
От автомобилей до продуктов, а именно: сгущёнка (стандартная банка и 3-литровая), шоколад, китайская говядина (не ширпотреб - вкус помню до сих пор, охеренная весчь) и всё такое с бананами и апельсинами. Рольмопс и консервированное манго. Пепси. Чешское пиво.
Но это позже - а сначала очень бедно.
Тяжело с климатом (до от +60 до -60), а со жратвой неостро. Зарплата у отца что-то около тыщи в месяц. У матери рублей 500.
И жили в вагончике. Вообще, в моей той местности повышенный радиационный фон, поэтому кормили в детсаду, например, как на убой.
Потом вернулись в Хакасию. Хакасия - страна контрастов, после БАМа.
Совершенно другие люди, по менталитету, пустые магазины.
Климат ОЧЕНЬ мягкий - в 1985-м году -30 зимой было два раза за зиму, школа при этом не работала, ибо мороз, что меня после -60 весьма удивляло http://i039.radikal.ru/0806/ec/a5ffc6d7cfd9.gif
Меня предки пинали в школу, мол, -30 ниочём))) Да и летом - не сраная жарища, а приятственно :)
С годами климат скурвился - стал, как на БАМе, резко континентальным. Но не суть.
В Хакасии я познакомился с октябрятами, пионерами, соц. соревнованием, углублённой школьной программой (на мне и моём классе проводили эксперимент - много давали, но и сильно проверяли, кто не вывез - отсеивали в класс "Б". Ваш покорный слуга был лидером и фронтмэном класса "А", я в списке лучших учеников школы нашей, нло не суть), и преследованиями малолетней гопоты, из-за успехов в учёбе.
Первая любовь и всё такое...
Ну а со жратвой было, опять-таки, неостро - было своё подсобное хозяйство (весьма большое по тем годам) , огороды, сад свой, зарплаты.
Матушка моя, помимо детсада, ещё "звездила" в местной самодеятельности, а именно, в местной танцевальноей группе (она профессионал в этой области). Отец трудилсо крановым на автокране.
Дед -= фронтовик, ветеран, бывший завгар (начальник автохозяйства), бабушка - экс-завскладом (хотя она руководила зернотоком при этом).
То есть, деньги в семье есть, но из них НИКОГДА не делали культа. Достаточно сказать, что мой дед мог за год на Волгу скопить, но САМ предпочитал Запорожець. Да, он был ранен, но свою машину он купил САМ, а не СОБЕС выдал.
Потом матушку мою подняли из детсада, поставили руководить местным комсомолом. Собственно, коммунисты и комсомольцы местные планировали сопротивляться в 1991-м году летом, но именно она распустила парт.ячейку. Это ей поминают до сих пор.
А отец так и шоферил.
А я учился.
А сестра родилась.
А 1991-й настал (я был на момент путча в Абакане у родни).
Родственники страдали и боялись. Я тоже - мне было 12 лет.
А потом всё изменилось. Ну, не всё и не сразу, но очень многое. Отличник с "автоматами" по превалирующему кол-ву предметов (йа :blush: ) оказался [на###] никому не нужен, и не поступил в ВУЗ (1996), предки не стали за меня бабосы платить. Надо было найти 35 000 рэ, тогда это было архимного.
Хотя мне пророчили блестящее будущее, если б было советское время...
Конопля, первая любовь, алкоголь (1996-1997), болезнь (впрочем, хроническая с детства) , операция, "белый билет" по инвалидности (зато не Вторая Чеченская, 1997), но честный.
Отец зАпил. Дед пил всегда, сколько его помню.
Вернулись дядьки (братья отца, двое, старше бати и младше) с БАМа, тоже зАпили. Старший пьёт до сих пор. Младший пил с чертями, но сейчас закодирован. Не пьёт сам - привык.
Работа в местных мастерских совхоза-милллионера (примерно 1998), который, как Титаник, тонул медленно (примерно 1991-2005), ещё бы, такой монстр... Он утонул лишь лет 8 назад. Сейчас это частная лавочка.
Со жратвой стало туго в конце 90-х, бывали и голодные годы, сииильно голодные, аж целых три.
Я до сих пор не могу есть бигос и тушёную капусту, на дух не переношу, со времён нашего голода.
Но мы выкрутились, и потом стало полегче (причём, при Путине).
Я женился на вдове с двумя детьми, и мы состряпали ещё двоих, а тут уже новейшая история...
Вкратце.

Из изменений, на данный момент, лишь смерть отца и рождение ещё одной дочери.
Сибиряк безгранично любит свою угрюмую природу; он черпает в ней силу. ©
Аватара пользователя
John Warner
 
Сообщения: 3071
Зарегистрирован: 15 фев 2016, 18:29
Откуда: Хакасия - центр Сибири

Пред.След.

Вернуться в Курилка

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: Google [Bot], Yandex [Bot] и гости: 1