В КАЖДОЙ ШУТКЕ ЕСТЬ ДОЛЯ ....ШУТКИ.

Армейский юмор, забавные истории, поиск сослуживцев

Re: В КАЖДОЙ ШУТКЕ ЕСТЬ ДОЛЯ ....ШУТКИ.

Сообщение Dvu.ru-shnik » 07 июн 2014, 22:23


Не стоит раньше времени лить слёзы - она улетала, но вернулась :lol:
Наш народ не сотрёшь в порошок,
Его можно стереть только в порох

(Ильяс Аутов)
Аватара пользователя
Dvu.ru-shnik
 
Сообщения: 8011
Зарегистрирован: 08 янв 2012, 17:46

Re: В КАЖДОЙ ШУТКЕ ЕСТЬ ДОЛЯ ....ШУТКИ.

Сообщение EvMitkov » 09 июн 2014, 19:37

Dvu.ru-shnik писал(а):Не стоит раньше времени лить слёзы - она улетала, но вернулась




Универмаг по продаже мужей
1. Вы можете посетить магазин только ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину, на каком либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Запрещается возвращаться на нижний этаж.


Одна женщина решила посетить этот самый «Магазин мужей», чтобы найти себе спутника.

Прочитав у входа на первый этаж вывеску: «Мужчины, имеющие работу», – она идёт сразу на второй этаж.

Вывеска на втором этаже: «Мужчины, имеющие работу и любящие детей».женщина идёт на третий.

Вывеска на третьем этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые». «Ух ты» – подумала женщина, но всё же пошла на четвёртый этаж.

Вывеска на четвёртом этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому». «Невероятно! – воскликнула женщина. – Мне очень трудно устоять!» Но всё же поднимается на пятый этаж.

Вывеска на пятом этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому и очень романтичные».

Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но всё же она, преодолев себя, пошла на последний этаж. И на шестом этаже увидела вывеску следующего содержания: «Вы на этом этаже посетительница № 31456012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что предела женским запросам нет. Благодарим за посещение нашего магазина!».

А прямо напротив этого магазина был открыт «Магазин жен». На первом этаже находились “Красивые женщины”. На втором – «Красивые женщины, любящие заниматься сексом». Какие женщины были на остальных этажах, осталось неизвестно. ТУДА НИКТО НИ РАЗУ НЕ ЗАШЕЛ...
Не пытайтесь загнать меня в угол - тогда я добрый
Аватара пользователя
EvMitkov
 
Сообщения: 17646
Зарегистрирован: 02 окт 2010, 02:53
Откуда: Россия, заМКАДье; Ростовская область.

Re: В КАЖДОЙ ШУТКЕ ЕСТЬ ДОЛЯ ....ШУТКИ.

Сообщение гришу » 12 июл 2014, 01:43

Говорят, в журнале "Мурзилка" в 1983 году были опубликованы такие загадки :
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Тараканы)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым, как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.
(Варежки)
16. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
17. Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки)
18. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком )
20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед).
21. У какого молодца утром капает с конца. (кран)
Ушёл в себя. Вернусь не скоро…
Аватара пользователя
гришу
 
Сообщения: 10960
Зарегистрирован: 14 июл 2011, 01:44

Re: В КАЖДОЙ ШУТКЕ ЕСТЬ ДОЛЯ ....ШУТКИ.

Сообщение гришу » 10 сен 2014, 04:02





Ушёл в себя. Вернусь не скоро…
Аватара пользователя
гришу
 
Сообщения: 10960
Зарегистрирован: 14 июл 2011, 01:44

Re: В КАЖДОЙ ШУТКЕ ЕСТЬ ДОЛЯ ....ШУТКИ.

Сообщение Alla Korotkova » 11 сен 2014, 18:25

"Встает Барак Обама утром и говорит жене: "Достали меня, бл@@@, эти русские и Путин с этим гребанным Крымом, была бы моя воля, я бы бл@@@, им все ноги повыдергивал!"
- Жена ему отвечает:
- Да, причем здесь их ноги, ты результаты Паралимпиады видел?
- Они, бл@@@, и без ног все золото загребли"

Истина существует вне зависимости от того , спорим мы о ней или нет.
Аватара пользователя
Alla Korotkova
 
Сообщения: 2607
Зарегистрирован: 16 фев 2013, 23:44

Re: В КАЖДОЙ ШУТКЕ ЕСТЬ ДОЛЯ ....ШУТКИ.

Сообщение гришу » 17 сен 2014, 00:40


Теперь значение слова "Пронесло" у некоторых изменится :o
Ушёл в себя. Вернусь не скоро…
Аватара пользователя
гришу
 
Сообщения: 10960
Зарегистрирован: 14 июл 2011, 01:44

Re: В КАЖДОЙ ШУТКЕ ЕСТЬ ДОЛЯ ....ШУТКИ.

Сообщение гришу » 17 сен 2014, 00:42

Ушёл в себя. Вернусь не скоро…
Аватара пользователя
гришу
 
Сообщения: 10960
Зарегистрирован: 14 июл 2011, 01:44

Re: В КАЖДОЙ ШУТКЕ ЕСТЬ ДОЛЯ ....ШУТКИ.

Сообщение Alla Korotkova » 25 сен 2014, 18:07

Доброго времени всем! Ну что посмеемся чутку?
Арийский вальсок Украины-2015


Руслан Карманов пишет:

Дмитро Тымчук присел, снял каску, достал из неё два сваренных вкрутую яйца и начал их чистить. Вокруг свистели пули, проходили выстрелы из "Фагота", в каску даже пару раз попали из "Мухи", но перекус был обязательным, т.к. главное в работе Дмитро - мозг.

Ударил залп из "Града", после ещё один.


- "Совсем с ума сошли" - думал Тымчук, собирая рассыпавшуюся от этого соль


Прямое попадание из ТОС "Буратино" разбросало яичную скорлупу по окопу, и Дмитро, как любой укроариец, любивший орднунг, вскипел.

- "Кацапы! Вы задрали! Дайте пожрать!" - заорал он

Наступила тишина. Тымчук начал чистить второе яйцо и открыл ноутбук.

- "Потерь нет" - вписал он в окошечко, нажал кнопку, получив на выходе готовый текст со всей стандартной обвязкой про "Братья и сёстры", датой и стандартным количеством погибших коцапов (в этот раз получилось 162).

- Сдавайся! - раздался далёкий крик.

- Русские не сда.. - начал Тымчук и осёкся.

- Пора бы, кстати, показать им нашу силу - подумал он, доев яйцо и сложив скорлупу в карман

Дмитро вылез из окопа и огляделся - впереди стояла танковая колонна, за ней маячили самоходки, а довершало всё это звено Су-35, неспешно летающих кругами вокруг дерева.

- Хрен вам, а не козак Тымчук - весело подумал он и начал стрелять

Шквальный огонь из шмайсера поджёг один танк, потом другой, потом вдали гулко ухнула самоходка, и Су-35, толкаясь в воздухе, стали панически улетать.

Дмитро сатанински хохотал, после переключил скорость на шмайсере, и буквально через полминуты всё закончилось. Вдали полыхал яркий сноп пламени - горели два Т-80, стоявшие друг на друге - так часто делали ватники-танкисты, чтобы увеличить дальность обзора танков.

Дмитро устало вытер пот со лба и посмотрел вдаль. Неожиданно раздался жуткий свист и ударив в плечо, рядом упала ракета от "Искандера". На ней открылся люк, откуда высунулся человек в будёновке, и ослабевшей рукой попытался ударить Тымчука балалайкой, после чего затих.

Укроариец отошёл на полшага и с омерзением смотрел на смерть того, кто пытался принести смерть ему.

- "Потерь нет" - спокойно подумал Тымчук

- Перевяжи плечо - неожиданно раздался голос. - Многие такие ракеты и особенно балалайки - отравленные.

Дмитро обернулся и обмер. Рядом с ним стоял Гитлер, протягивающий ему чёрный бинт со свастикой.

- Не трать время - поторопил его Адольф. - Перевяжи плечо, выложи в ФБ фотку, а потом наши её репостнут и в инстаграм загонят.

Дмитро кивнул и через минуту уже бежал рядом с Гитлером.

- Там дот есть, за балкой - говорил Гитлер - Наши там давно держат оборону, а тебе пора отдохнуть.

Неожиданно вдали показалась плотная группа танков, посреди которой был крейсер "Пётр Великий". Дмитро остановился как вкопанный - такой подлости от кацапов он не ожидал.

- Не бойся, я с тобой - улыбнулся Адольф. - Смотри.

Гитлер достал пистолет Люгера, стильно покрытый чёрным лаком в мелкую свастику, и чуть прищурившись, начал отдельными выстрелами поджигать танки. Перед последним выстрелом он сменил обойму, и с диким грохотом послал в "Петра Великого" трассирующий выстрел, оставляющий за собой радужный след. Крейсер задымился, а потом лопнул, рассыпав в небе салют, оставивший дым в форме свастики.

- Как это всё? - ошарашенно спросил наблюдавший во все глаза Тымчук.

- Укроарийские технологии - спокойно сказал Гитлер, перезаряжая пистолет. - Тебе от них досталась укроарийская каска и укроарийский шмайсер, а вообще этого добра у нас на складе в Арктике завались, с Луны перевозим. Пошли в бункер, покажу.

Дмитро шёл за ним, улыбаясь и понимая, что теперь победа над кацапами и ватниками - дело решённое.

Зайдя в прикрытую кустами чёрной смородины неприметную дверь в холме, он очутился в комнате.

- Сейчас, свет включу - сказал Гитлер и ушёл куда-то в темноту.

Неожиданно раздался крик "Измена!" и Тымчук схватился за каску, думая и ища глазами место, откуда будет лучше отстреливаться.

- Измена! Измена! ИЗМЕЕЕНАААА! - эхом раздавалось у него в голове так, что он зажмурился.

Дмитро открыл глаза и увидел сидящего напротив на стуле Юрия Бутусова, главреда сайта цензор.нет.уа.

- Дим, измени текст - явно не первый раз говорил Юрий. - Я такое не могу на сайт поставить. Т.е. у меня за сегодня завал просто. Вот допустим в Москве любовник Ксении Стульчак пошёл на открытие корейского ресторана. Мы сейчас пишем, что "Деградация и нищета так называемой столицы - зоофилы едят собак". В очереди материал про жуткую экономическую ситуацию, которую наша корреспондентка ощутила на себе, поехав в Москву и месяц прожив на скудной белковой пище. И такого много, а ты тут с Гитлером своим. Хватит того, что мы ему памятник во Львове ставим и детей в гитлерят принимаем.

Тымчук кивнул, и открыл рот, чтобы ответить, но неожиданно понял, что привязан к стулу рукавами плотной белой рубашки.

- Так, всё, хватит - сказал голос справа, Дмитро повернулся и увидел лысого пожилого человека в очках и белом халате, который сидел за столом, касавшимся двух стульев, на которых напротив друг друга сидели Юрий и Дмитро.

- Вы взрослые люди - начал человек. - Вы сидите на стульях напротив друг друга и вашими рассказами про каких-то гитлеров, летающие танки, журавлиные клинья из Су-35 и прочим можно просто заслушаться. Вы орёте так, что у меня в кабинете дверь дрожит. Как после этого всего вы собираетесь получить то, что просите?

Бутусов захныкал.

- Олег Степаныч, ну пожалуйста, мы ж нормально себя ведём, вы не понимаете что ли, что мы здоровые.

- У здоровых людей гитлеры с люгерами каждую ночь не бегают - веско ответил врач. - Поэтому реланиум снимать не будем по крайней мере до конца месяца.

Юрий поник.

Дмитро понял, что надо действовать.

- А вот что будет, если мы сейчас с Юрием сбежим? - хитро прищурившись, спросил он. - Вот вылезем в окно, а потом налево побежим, а потом направо?

- Да ничего не будет - спокойно ответил врач. - Вы каждый раз, когда сбегаете, в последний момент начинаете каску искать. А если из входа налево, а потом направо, будет станция метро Проспект Мира, а у вас билета нет, будете как дураки у турникета с бабушкой ругаться, стоя в рубашках с длинными рукавами. Забыли что ли, в июле такое было уже, за вами ещё санитары шли всё это время, и подбадривали.

Мозг Тымчука отказывался понимать происходящее.

- Вы в клинике им. Склифосовского - добавил врач. - И пока не будет ремиссии, будете тут находиться, потому что судить слабоумных у нас, в РФ, нельзя. Так что рассказы у вас специфические, но, увы, анамнез тот же. Будете буйствовать - заменю неулептин на аминазиновый крест. - врач вздохнул и резюмировал - Поймите, вам надо с этими гитлерами и ватниками с балалайками завязывать.

Юрий и Дмитро мрачно шли по коридору. Дойдя до своей палаты, Дмитро остановился.

- Юр, а где моя каска? - спросил он Бутусова.

Юрий повернулся и долго посмотрел на Тымчука. В его взгляде читалась усталость и жалость.

- На тебе, Дим. Вечно она на тебе. Пошли, ужин пропустим. Там, говорят, будет украинский борщ. Санитар сказал, что тётку из Украинского Федерального Округа на кухню взяли, так что хоть пожрём нормально.

- Пошли - кивнул Тымчук.

- Не верь ему, тётка не из Украины, а из Донецка - неожиданно прошептал ему в правое ухо знакомый голос.

- Ты кто? - прошептал Дмитро.


- Я - Гитлер - сообщил голос. У тебя просто в ухо встроен невидимый укроарийский передатчик, его у тебя не отнимут, нет у кацапов такой технологии. Я буду тебе помогать советами. Скоро мы найдём твою каску и шмайсер, и тогда... хаха, тогда они ответят за всё.

Широко улыбающийся Тымчук пружинисто шёл по коридору в направлении столовой, огибая тётенек в белых халатах. Жизнь налаживалась.

http://www.politonline.ru/ventilyator/17284.html

-----------------------------------------------------
Истина существует вне зависимости от того , спорим мы о ней или нет.
Аватара пользователя
Alla Korotkova
 
Сообщения: 2607
Зарегистрирован: 16 фев 2013, 23:44

Re: В КАЖДОЙ ШУТКЕ ЕСТЬ ДОЛЯ ....ШУТКИ.

Сообщение EvMitkov » 25 сен 2014, 22:47

КРЕПКО...
КРЕПКО И ОТМЕННО, АЛЛОЧКА!
СПАСИБО!
Не пытайтесь загнать меня в угол - тогда я добрый
Аватара пользователя
EvMitkov
 
Сообщения: 17646
Зарегистрирован: 02 окт 2010, 02:53
Откуда: Россия, заМКАДье; Ростовская область.

Re: В КАЖДОЙ ШУТКЕ ЕСТЬ ДОЛЯ ....ШУТКИ.

Сообщение Alla Korotkova » 26 сен 2014, 01:36

Служу Отечеству и модератору!
Истина существует вне зависимости от того , спорим мы о ней или нет.
Аватара пользователя
Alla Korotkova
 
Сообщения: 2607
Зарегистрирован: 16 фев 2013, 23:44

Пред.След.

Вернуться в Дембельский альбом

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1